::::::...:::::: ازدواج و مسايل مربوط به آن ::::::....:::::::

در اين بخش مي‌توانيد در مورد تمامي مسائل مرتبط با خانواده به بحث بپردازيد

مدیران انجمن: رونین, شوراي نظارت

Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 941
تاریخ عضویت: چهار شنبه 23 فروردین 1385, 2:41 pm
محل اقامت: شیراز
سپاس‌های ارسالی: 10 بار
سپاس‌های دریافتی: 80 بار
تماس:

پست توسط Elahe » شنبه 17 تیر 1385, 3:20 pm

Admiral, چرا از عکس ها کفري ميشين اين عکس ها همون چيزهايي هستن که ما هر روز تو خيابون ميبينيم :-x :-x
 [FONT=Tahoma,sans-serif]اگر کسی احساس کند که در زندگیش هیچ اشتباهی را نکرده است، به این معنی است که هیچ تلاشی در زندگی خود نکرده.  
 [FONT=Tahoma,sans-serif]If someone feels that they had never made a mistake in their life, then it means they had never tried a new thing in their life  

Major
Major
نمایه کاربر
پست: 665
تاریخ عضویت: دو شنبه 12 تیر 1385, 12:16 pm
سپاس‌های دریافتی: 20 بار

پست توسط Admiral » شنبه 17 تیر 1385, 5:22 pm

اره من بدترشو تو محل كارم هم ديدم ولي نمي تونم تحمل كنم خدا رو شكر من هر شب دير مي رم خونه كمتر مي بينم اين شهرك غرب شده ... كسي نيست اينها رو جمع كنه مونده بيان ادمو بخورن :lol:
my GF kill me if I speak with U

New Member
پست: 19
تاریخ عضویت: شنبه 17 تیر 1385, 3:19 pm
سپاس‌های دریافتی: 1 بار

پست توسط adnan » سه شنبه 10 مرداد 1385, 4:17 pm

باريکلا elahe :razz: :razz: :razz: خوب جوابشو دادي منم موافقممم :)

Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 825
تاریخ عضویت: جمعه 20 مرداد 1385, 8:45 am
محل اقامت: pejman.daie@gmail.com
سپاس‌های دریافتی: 20 بار
تماس:

پست توسط pejman » چهار شنبه 12 مهر 1385, 5:52 pm

هر جواني- چه پسر و چه دختر- به هر حال آرزو دارد يك روز ازدواج كند ولي قبل از اينكه در وادي ازدواج بيفتد مراحل مختلفي بايد طي شود. يكي از اين مراحل، صحبت با طرف مقابل و پرسيدن سئوالاتي از اوست. سئوالات زيادي در اين زمينه مطرح است اما چند سوِال مهم وجود دارد كه بايد حتما از همسر آينده خود بپرسيد. در جلسات مشاوره متداول‌ترين و شايع‌ترين دعواها بعد از ازدواج بر سر دو موضوع پول و مسائل جنسي است. شمائي كه قرار است ازدواج كنيد، آيا ميزان تطابق خود با موضوعات مختلف زندگي را مي‌دانيد؟ در مورد خريد منزل و كارهاي روزمره چطور؟ آيا بچه‌هايي را كه در آينده دور و بر شما را پر مي‌كنند درنظر گرفته‌ايد؟ در مورد بزرگ‌كردن فرزندان چه ‌مي‌دانيد؟‌



به ياد داشته باشيد تفاو‌ت‌هايي كه آنها را پيش‌بيني نكرده‌ايم، مي توانند آنچنان زندگي ما را تحت‌الشعاع قرار دهند كه فكرش را هم نمي‌توانيد بكنيد. همين تفاوت‌ها و اختلاف‌هاي از قبل پيش‌بيني شده هستند كه زندگي مشترك را تخريب مي‌كند.قبل از ازدواج اين 25 سئوال را حتماً از همسر آينده خود بپرسيد:
-1 آيا شما مي‌خواهيد بچه‌دار شويد؟ اگر مايليد چند فرزند؟
2 -اگر زماني مشخص شد من يا شما قادر به بچه‌دار شدن نيستيم، آيا قبول داريد كه فرزندي را از پرورشگاه بپذيريم و بزرگ كنيم…
-3 اگر در آينده صاحب فرزند شويم، آيا حاضريد او را به مهدكودك بفرستيم؟ در غير اين صورت چه كسي از او نگهداري خواهد كرد؟
-4 آيا مادر بايد از شغل خود چشم بپوشد و از فرزندان نگهداري كند؟ در اين صورت وضعيت مالي زندگي مشترك به چه وضعي در خواهد آمد؟ آيا مرد خانه قادر است در اين صورت زندگي را به تنهايي اداره كند؟
-5 تعطيلات را چگونه بگذرانيم؟ آيا برنامه تعطيلات را دو نفري خواهيم گذراند يا حتماً بايد با فاميل به تعطيلات برويم؟
-6 در مواقعي كه جر و بحث پيش مي‌آيد ،چه واكنشي نشان مي‌دهيد؟ آيا عصباني مي‌شويد؟ در صورت عصبانيت چه رفتاري از خود نشان مي‌دهيد؟‌
-7 نظر شما در مورد تعهد به زندگي چيست؟ در صورت خيانت از طرف خود‌تان يا من چه واكنشي نشان مي‌دهيد؟
-8 در مورد فرزندان چه رفتار و انطباقي مدنظرتان است؟
-9 عقايد مذهبي شما چگونه است؟.-10 در مورد روابط زناشويي چه‌نظري داريد؟.-11 در مورد مسائل مالي چه‌نظري داريد؟ درآمد هركدام از ما چگونه خرج مي‌شود؟.-12 هزينه‌هاي زندگي بر چه مبنايي تعيين مي‌شود؟ منبع درآمد چگونه است و آيا كفايت زندگي مشترك را مي‌كند؟ آيا امكان پس‌انداز وجود خواهد داشت؟2..-13 سال، 5 سال، 10 سال و 20 سال آينده، خود را چگونه مي‌بينيد؟-14 ساعات خواب و بيداري و كارتان چگونه است؟ صبح‌ها زود بلند مي‌شويد؟ آيا عادت داريد شب‌ها تا ديروقت بيدار باشيد؟.-15 چه‌كسي مسئول خريد منزل، پخت و پز و تميز كردن است؟ آيا در اين زمينه كمك مي‌كنيد؟-16 عادت خرج‌كردن پول در شما چگونه است؟ هر ماه چه ميزان پس‌انداز مي‌كنيد؟-17 آيا در خانواده شما سابقه بيماري رواني وجود دارد؟18 -در مورد مسائل زير،اهداف طولاني‌مدت و كوتاه‌مدت شما چگونه است: شغل، فرزندان، مالكيت منزل و هر نوع متعلقات كه به هر دوما مربوط است؟-19 كجا زندگي خواهيم كرد؟ محل سكونت و منزل ما كجا و با چه شرايطي خواهد بود؟‌-.20 شهر محل سكونت ما كجا خواهيد بود؟ آيا اين شهر تغيير مي‌كند؟-.21 آيا شغل شما به صورتي است كه مجبوريد شب‌ها كار كنيد؟.-22 آيا براي همسر آينده خود محدوديت‌هايي در ذهن داريد؟.-23 وقتي استرس داريد، ناراحتيد و يا درگيري ذهني شديدي داريد، بهترين روش كمك به شما چيست؟-.24 اگر در ازدواج مشكلي پيش بيايد، تا چه مدت مي‌توانيد صبر كرده و مشكل را حل كنيد؟ آيا مسئله‌اي در ذهنتان وجود دارد كه اگر در زندگي مشترك بروز كند به‌نظرتان غيرقابل ترميم و جبران است؟.-25 پنج روش كوچكي كه شما به وسيله آن هر روز مي‌توانيد به همسرتان بگوييد و نشان دهيد كه دوستش داريد (البته بدون آنكه همسرتان تقاضا كند) چيست؟ پاسخ بعضي سوِالات به زمان زيادي احتياج دارد. براي پاسخ به اين سوِالات بهتر است هر دوي شما وقت بگذاريد. نگذاريد نداشتن پاسخ براي يك سوِال مانع بررسي ساير سوِالات شود. اگر پاسخ يك سوِال به تفكر بيشتري احتياج دارد ،فعلاً از آن بگذريد و به سراغ سوِال بعدي برويد. يادتان باشد بهترين ازدواج‌ها بر مبناي پايه و اساس محكم و قوي استوار شده‌اند.....
Empty spaces - what are we living for?


از دی که گذشت هیچ از او یاد مکن
فردا که نیامده است فریاد مکن
برنامده و گذشته بنیاد مکن
حالی خوش باش و عمر بر باد مکن

Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 825
تاریخ عضویت: جمعه 20 مرداد 1385, 8:45 am
محل اقامت: pejman.daie@gmail.com
سپاس‌های دریافتی: 20 بار
تماس:

پست توسط pejman » چهار شنبه 12 مهر 1385, 5:53 pm

خانمي‌ مي‌ گفت : وقتي‌ در ابتداي‌ زندگي‌ زناشويي‌ هستيم، همه‌ چيز در اطرافمان‌ شيرين‌ و دلچسب‌ و همه‌ لحظات‌ زندگي‌ مملو از شادي‌ و خوشحالي‌ است؛ و هرگز تصور نمي‌ كنيم‌ كه‌ روزي‌ اين‌ احساسات‌ خوش‌ و سبكبالي‌ خيال، تبديل‌ به‌ شرايط‌ ناهموار و دشواري هاي‌ پي‌ در پي‌ در زندگي‌ شود. اما طولي‌ نخواهد كشيد كه‌ با گذشتن‌ سال هاي‌ اول‌ ازدواج، شادي ها يكي‌ پس‌ از ديگري‌ رنگ‌ مي‌ بازند و روزي‌ به‌ خود مي ‌آييم‌ و مي ‌پرسيم‌ چه‌ اتفاقي‌ افتاد؟ چرا همه‌ چيز به‌ اين‌ زودي‌ عوض‌ شد؟ آيا گذر ايام‌ بود يا حضور بچه‌ها و افراد ديگر كه‌ اين‌ تغييرات‌ را سبب‌ شد؟

ازدواج‌ كلمه ‌اي‌ جادويي‌ نيست‌ كه‌ بتواند همه‌ نيازهاي‌ ما را برآورده‌ سازد. مورد ديگر اين‌ است‌ كه‌ بايد همسر خود را همراه‌ با محاسن‌ و معايبش‌ بپذيريد. البته‌ پيشنهاد نمي ‌كنيم‌ بي ‌انصافي، بي ‌رحمي، بي ‌نزاكتي‌ و رفتارهاي‌ ناشايست‌ او را براي‌ هميشه‌ تحمل‌ كنيد، زيرا آدمي‌ قادر است‌ رفتار خود را اصلاح‌ كند؛ اما فراموش‌ نكنيد هرگز قادر نيست‌ ماهيت‌ خود را عوض‌ كند.ما نمي ‌توانيم‌ گذر زمان‌ را متوقف‌ يا حضور بچه‌ها را در زندگي‌ كتمان‌ كنيم، اما مي ‌توانيم‌ پايه‌ هاي‌ زندگي‌ را براساس‌ اين‌ واقعيت ها بنيان‌ نهيم‌ و بكوشيم‌ روزهاي‌ شاد اول‌ ازدواج‌ را در زندگي‌ تكرار كنيم. اما چگونه؟ آيا همان‌ طور كه‌ لوئيز برد در كتاب‌ «چگونه‌ شوهران‌ خود را شيفته‌ خود كنيد» مي ‌گويد، بايد هر روز يك‌ دسته‌ گل‌ تازه تهيه‌ كنيد تا شوهرانتان‌ هنگام‌ آمدن‌ به‌ خانه‌ غافلگير شوند؟ يا با پوشيدن‌ يك‌ لباس‌ نو سعي‌ كنيد از خشكي‌ و يكنواختي‌ زندگي‌ بكاهيد؟ آيا بايد به‌ نصيحت‌ گروهي‌ از زنان‌ گوش‌ فرا دهيد و به‌ زندگي‌ و بچه‌ هاي‌ خود بي ‌توجه‌ باشيد و هر روز در پي‌ تغيير لباس‌ و مدل‌ موي‌ خود باشيد تا در نتيجه‌ چنين‌ كاري‌ شوهرانتان‌ آمدن‌ به‌ خانه‌ را به‌ رفتن‌ به‌ هر جاي‌ ديگر ترجيح‌ دهند؟ يا بايد شيوه‌ گروهي‌ ديگر از زنان‌ را پيش‌ بگيريد و به‌ محض‌ اين كه‌ شوهر به‌ خانه‌ آمد، ناله‌ سر دهيد و شكايت‌ كنان‌ سعي‌ كنيد مشكلات‌ كوچك‌ زندگي‌ را بزرگ‌ جلوه‌ دهيد تا با جلب‌ محبت‌ و ترحم‌ او اندكي‌ زندگي‌ را خوشايندتر جلوه‌ دهيد؟ اما هيچ‌ كدام‌ از اين‌ ظاهر سازي هاي‌ فريبنده، به‌ تنهايي‌ نمي ‌تواند مؤثر باشد و از بروز اختلافات‌ و مشكلات‌ زناشويي‌ جلوگيري‌ كند؛ بلكه‌ بايد بكوشيد تا «شوهران‌ خود را دوستان‌ خود كنيد»!براي‌ ايجاد اين‌ صفا و صميميت‌ لازم‌ است‌ موانع‌ را شناسايي‌ كنيد و آنها را يكي‌ پس‌ از ديگري‌ از سر راه‌ برداريد. ريچارد آستين مي ‌گويد: «يكي‌ از بزرگترين‌ موانع‌ بر سر راه‌ خوشبختي‌ توقعات‌ بيش‌ از حد است». زيرا گروه‌ بي ‌شماري‌ از جوانان، برداشت‌ غلطي‌ از ازدواج‌ دارند و همواره‌ مي پندارند ازدواج‌ معجزه ‌اي‌ است‌ كه‌ اگر در زندگي‌ آنان‌ به‌ وقوع‌ پيوندد، تمام‌ مشكلات‌ را حل،‌ و زندگي‌ را شيرين‌ و شاد مي ‌كند. آنها با چنين‌ تعبير نادرستي، اقدام‌ به‌ ازدواج‌ مي ‌كنند و پس‌ از مدتي‌ درمي ‌يابند كه‌ آنچه‌ در ذهن‌ داشته‌ اند، رؤيايي‌ بيش‌ نبوده‌ است. گروهي‌ ديگر بدون‌ در نظر گرفتن‌ توانايي‌ و سلامت‌ روح‌ و روان‌ همسر خود، سعي‌ مي‌ كنند همه‌ كارهاي‌ شاق‌ و پر زحمت‌ را به‌ او بسپارند و با اين‌ روش‌ هرگونه‌ فرصتي‌ را براي‌ به‌ وجود آمدن‌ روابط‌ دوستانه‌ و صميمي‌ از بين‌ مي ‌برند. از نظر رواني‌ هر انساني‌ نيازهايي‌ دارد، مانند مطرح ‌شدن، پذيرفته ‌شدن، ايمن ‌بودن‌ و تعلق‌ داشتن‌ كه‌ هر يك‌ از اين‌ نيازهاي‌ دروني‌ تا حدودي‌ در ازدواج‌ برآورده‌ مي ‌شود. زن‌ و شوهر مي‌ توانند در به‌ وجود آوردن‌ حس‌ خوب ‌زيستن‌ به‌ يكديگر كمك‌ كنند، اما هيچ‌ كدام‌ قادر به‌ آفرينش‌ شادي‌ و خوشبختي‌ مطلق‌ براي‌ ديگري‌ نيستند.ما انتظار داريم‌ ديگران‌ هر كاري‌ كه‌ از دستشان‌ بر مي‌ آيد، برايمان‌ انجام‌ دهند، در حالي‌ كه‌ خود كمترين‌ توجهي‌ به‌ خواسته‌ هاي‌ آنها نمي‌ كنيم. مي ‌خواهيم‌ از اشتباهات‌ ما چشم‌ بپوشند، اما خودمان‌ كوچكترين‌ گذشتي‌ در مورد رفتار بد آنها نداريم. شما مي‌ خواهيد شوهرتان‌ از هر نظر بي‌ عيب‌ باشد، در حالي‌ كه‌ از عيب هاي‌ خود بي‌ خبريد. هميشه‌ سعي‌ داريد عيوب‌ او را برشمريد و ناله‌ و شكايت‌ كنيد كه‌ چرا اين‌ شوهر آن‌ طور كه‌ بايد باشد نيست؛ چرا قادر نيست‌ مرا درك‌ كند؟ حتي‌ گروهي‌ از زنان‌ پا را از اين‌ هم‌ فراتر نهاده، سعي‌ مي ‌كنند شخصيت‌ شوهر را درهم‌ ريخته، دوباره‌ آن‌ را آن‌ طور كه‌ مي‌ خواهند شكل‌ دهند يا او را مجبور كنند آن‌ طور كه‌ مي‌ خواهند باشد، نه‌ آن‌ گونه‌ كه‌ هست. البته‌ فقط‌ زن ها نيستند كه‌ مرتكب‌ چنين‌ اشتباهي‌ مي‌ شوند؛ كم‌ نيستند مرداني‌ كه‌ همواره‌ از زنان‌ خود خرده‌ مي‌ گيرند. به‌ هر حال‌ فراموش‌ نكنيد هيچ‌ توهيني‌ بزرگتر از اين‌ نوع‌ عدم‌ پذيرش ها نيست.اولين‌ گام‌ براي‌ به‌ وجود آوردن‌ يك‌ زندگي‌ زناشويي‌ موفق‌ ، پذيرفتن‌ واقعيت هاست. از جمله‌ واقعيت هايي‌ كه‌ بايد درك‌ و پذيرفته‌ شوند، معناي‌ ازدواج‌ است؛ بايد دانست‌ ازدواج‌ يك‌ نوع‌ شركت‌ است‌ كه‌ نياز به‌ رعايت‌ اصول‌ و قوانيني‌ دارد. ازدواج‌ كلمه ‌اي‌ جادويي‌ نيست‌ كه‌ بتواند همه‌ نيازهاي‌ ما را برآورده‌ سازد. مورد ديگر اين‌ است‌ كه‌ بايد همسر خود را همراه‌ با محاسن‌ و معايبش‌ بپذيريد.. اجازه‌ دهيد اين‌ مسئله‌ را با يك‌ مثال‌ بيشتر بررسي‌ كنيم. براي‌ ايجاد اين‌ صفا و صميميت‌ لازم‌ است‌ موانع‌ را شناسايي‌ كنيد و آنها را يكي‌ پس‌ از ديگري‌ از سر راه‌ برداريد.فرض‌ كنيد شما با مردي‌ كه‌ اهل‌ مطالعه‌ يا تفريحات‌ آرام‌ است‌ ازدواج‌ مي‌ كنيد؛ انتظار نداشته‌ باشيد بعد از ازدواج‌ او به‌ مردي‌ شلوغ‌ و پر سروصدا كه‌ اهل‌ تفريحات‌ و برنامه‌ هاي‌ مهيج‌ است‌ تبديل‌ شود. ممكن‌ است‌ شوهرتان‌ همان‌ فلسفه‌ شما را در زندگي‌ نداشته‌ باشد يا تفريحات‌ مهيج‌ مورد پسند او نباشد. نخواهيد كه‌ او كاملاً عوض‌ شود. ممكن‌ است‌ همسرتان‌ نتواند تاجري‌ موفق‌ يا ورزشكاري‌ مشهور شود، اما مثلاً مي ‌تواند كارمندي‌ خوب‌ و متعهد باشد. بايد بدانيد همه‌ انسان ها از ذوق‌ و استعداد يكسان‌ برخوردار نيستند. اگر همسر شما در زمينه‌ تجارت، ورزش‌ يا هنر موفق‌ نيست‌ و ذوقي‌ نشان‌ نمي ‌دهد، نبايد به‌ خودتان‌ اجازه‌ دهيد كه‌ درباره‌ اش‌ بد قضاوت‌ كنيد و او را مورد ارزيابي‌ نادرست‌ قرار دهيد. نبايد هر روز يأس‌ و نااميدي‌ نشان‌ دهيد و مثلاً بگوييد چرا شوهر من‌ مثل‌ شوهر خواهرم‌ نيست‌ كه‌ فلان‌ ماشين‌ آخرين‌ مدل‌ را داشته‌ باشد يا چرا مانند شوهر دوستم‌ سرشناس‌ و معروف‌ نيست. همان‌ طور كه‌ شما نمي ‌توانيد مثل‌ دوست‌ يا خواهر خود باشيد، شوهر شما نيز نمي‌تواند مثل‌ شوهران‌ آنها باشد!اگر به‌ انجام‌ چنين‌ كارها و تكرار چنين‌ حرف هايي‌ در زندگي‌ ادامه‌ دهيد، نه‌ تنها شوهر خود را نسبت‌ به‌ زندگي‌ دلسرد كرده‌ايد و او را به شدت‌ آزرده‌ خاطر ساخته‌ ايد، بلكه‌ اين‌ رفتار شما مقدمه‌ اي‌ خواهد شد براي‌ از هم‌ پاشيدن‌ زندگي...بنابراين‌ فراموش‌ نكنيد كه‌ پذيرفتن‌ واقعيت ها زيربناي‌ هر نوع‌ موفقيت‌ و روابط‌ سال
Empty spaces - what are we living for?


از دی که گذشت هیچ از او یاد مکن
فردا که نیامده است فریاد مکن
برنامده و گذشته بنیاد مکن
حالی خوش باش و عمر بر باد مکن

Major II
Major II
نمایه کاربر
پست: 1796
تاریخ عضویت: شنبه 25 شهریور 1385, 4:18 pm
سپاس‌های ارسالی: 35 بار
سپاس‌های دریافتی: 215 بار
تماس:

پست توسط Karim1504 » چهار شنبه 12 مهر 1385, 11:48 pm

معيارهائي جهت همسر گزيني

شريك زندگي خود را چگونه انتخاب كنيد.

ازدواج يكي از مهمترين حوادثي است كه در زندگي هر انسان رخ مي‌دهد. لذا داراي اهميتي در خور توجه است. نظر به اهميت ازدواج و تشكيل خانواده و تأثير آن در تداوم و استحكام خانواده، تربيت فرزندان، داشتن زندگي سالم توام با رضايت و خوشبختي و احساس موفقيت ضرورت دارد، دختران و پسران هنگام ازدواج ازخدمات مشاوره‌اي مناسبي بهره‌مند شوند و از اين طريق با اهداف وظايف، و حقوق يكديگر به خوبي آشنا شوند.
امروزه دختران و پسران جوان در آستانه ازدواج با بهره‌گيري از خدمات مشاوره ازدواج، مي‌توانند با گامهاي راسخ‌تر و آرامش و اطمينان بيشتري در راه پرپيچ و خم ازدواج و تشكيل خانواده گام نهند و در نهايت در اين امر مهم موفق باشند.

متأسفانه در جامعه ما در برخي موارد دختران و پسران بدون مطالعه و آگاهي كافي با برخورداري از احساس و ذوق منهاي دقت در ابعاد گوناگون اخلاقي، جسمي و رواني با يكديگر ازدواج مي‌كنند.

پس از ازدواج نيز به دلايل عدم آگاهي، به اين مشكلات دامن مي‌زنند. در اينجا توجه شما جوانان عزيز را به نكاتي چند جهت انتخاب همسر جلب مي‌كنيم.

1)نسبت به كل ماجرا واقع‌بين باشيد. تابع احساسات نگرديد و به شكل منطقي جوانب كار را بسنجيد. در تداوم يك ازدواج دوست‌داشتن و عشق اگر چه شرط لازم است ولي كافي نيست. پس به ساير مسايل مهم نيز بپردازيد. رويايي نينديشيد.


2) درباره دليل تمايل طرف مقابل به ازدواج با خودتان تحقيق به عمل آوريد. اگر اين تمايل بنا به مصالحی از قبيل پول و ثروت، شهرت، خروج از کشور و غيره است از آن صرف نظر کنيد.

3) شريك احتمالي زندگي خود را بشناسيد.در چارچوب آنچه در دين و فرهنگ مجاز مي‌باشد، قبل از تصميم‌گيري براي ازدواج شريك احتمالي زندگي خود را بيشتر بشناسيد. اين شناخت يا به واسطه رفت و آمد و پرسش‌هاي مستقيم حاصل مي‌گردد و يا از طريق ديگر آشنايان. توجه داشته باشيد دوستان فرد گاه برخي حقايق را پنهان مي‌كنند.

پس شايد بهتر باشد در بعضي مواقع بطور غيرمستقيم به پاسخ برسيد در مجموعه شما بايستي در مورد خلق و خو، افكار، عقايد، خواسته‌ها، عادات، ديدگاهها، حساسيت‌ها، نوع برخوردها، توانائيهاي ارتباطي و . شناخت پيدا كنيد. طرز برخورد فرد را در موقعيت‌هاي بحراني و در برابر ماديات بشناسيد.

4) اعتقادات و باورهاي مذهبي طرف مقابل را جويا شويد. عقايد و باورهاي همسر احتمالي خود را در مورد آئين و مذهب جويا شويد و ببينيد كه آيا برداشت شما از دين سازگار است يا خير. چرا كه اگر نقطه نظرات اين فرد براي شما قابل قبول نباشد احتمال وقوع مشكلات شديدي پيش‌بيني مي‌شود.مگر آنكه در اين زمينه انعطاف‌پذير باشيد و بتوانيد خود را در چارچوب نظرات او قرارداده و شيوه زندگي او را بپذيريد. پس به طرف مقابل اجازه دهيد به طور وضوح برداشت خود را از مذهب بگويد وانتظارات خود را در مورد شما بعنوان همسر، بيان نمايد.

5) برخوردهاي همسر احتمالي خود را در موقعيت‌هاي مختلف بررسي كنيد. هر چه بيشتر در شرايط متفاوت و متعددي همسر احتمالي خود را ملاقات كرده و مورد مشاهده قرار دهيد، نشانه‌هاي بيشتري از طرز برخورد او با مردم و موقعيت‌هاي مختلف در خواهيد يافت.

6) خواسته‌ها و انتظارات يكديگر را مورد مطالعه قرار دهيد. شما بايد بدانيد همسر آينده شما چه انتظاراتي از خودش و شما دارد. شما بايد در مورد مسايل مهم زندگي به توافق برسيد. بطور مثال شما بايد بدانيد:

� در چه شهر يا كشوري زندگي مشترك خود را آغاز خواهيد كرد.

� زندگي خود را با خانواده همسر آغاز خواهيد كرد يا بطور مستقل

� زمان بچه‌دار شدنتان حدوداً‌ چه مدت پس از ازدواج خواهد بود.

� نظر همسر احتمالي شما در مورد شغل و فعاليت‌هاي خارج از منزل چيست.

� نظر همسر احتمالي شما در مورد رابطه‌ها و معاشرت خانوادگي و دوستانه چيست.و ..

درباره خانواده فرد موردنظر تحقيق كنيد. خانواده فرد مورد نظر را بيشتر بشناسيد. با فرهنگ و

باورهاي آنها آشنا شويد رابطه فرد مذكور را با والدين خواهران و برادرانش جويا شويد. بررسي كنيد كه تعهد وي در قبال اين افراد چگونه است ودر آينده چه تعهداتي نسبت به آنها دارد وتأثير اين موضوع بر زندگي شما چگونه خواهد بود نسبت به احساس خانواده در مورد اين ازدواج واقف باشيد.

8) با خود واقعي‌تان مشورت كنيد به نداي دروني خود گوش فرا دهيد. از خود بپرسيد آيا اين فرد همان كسي است كه واقعاً به دنبالش بوده‌ام. آيا مي‌خواهم كه اين مرد يا زن، پدر يا مادر فرزند من باشد. اگر پاسخ صريحي نداريد دوباره بر روي موضوع تمركز كنيد و سعي كنيد پاسخي قاطع براي آن بيابيد چرا كه ازدواج يكي از بزرگترين و مهمترين مسايل زندگي شما است و آينده فرزندان شما را تحت‌الشعاع قرار مي‌دهد.

9) دلايل متناسبي براي ازدواجتان پيدا كنيد و خود تصميم گيرنده نهايي باشيد. هرگز تحت فشار
براي ازدواج متقاعد نشويد. تنها خوب بودن احساسات اطرافيان در مورد طرف مقابل كافي نيست،‌قلب و منطق شما نيز بايد در اين كار رضايت دهد. ضمن احترام به تجربه و عقايد اطرافيان به ويژه والدين و حفظ آداب و رسوم فرهنگي و مذهبي تسليم فشارهاي اطرافيان نشويد.

10) نسبت به سلامت جسماني و رواني طرف مقابل اطمينان حاصل كنيد به خاطر بسپاريد كه سلامت جسماني و رواني و عدم گرايش به مواد مخدر يكي از فاكتورهاي مهم در انتخاب همسر است. بنابراين پيش از تصميم‌گيري در مورد ازدواج در مورد نكات مذكور اطمينان حاصل كنيد. مسلماً شريكي وابسته به مواد مخدر و داراي بيماري خاص جسماني، آينده مبهمي را رقم مي‌زند.

11) توجه داشته باشيد كه با شريك احتمالي زندگي خود در مواردي مانند طبقه اجتماعي، سن، ميزان تحصيلات و توانائيهاي هوشي تناسب داشته باشيد. اين موارد را جدي بگيريد.

12) عجله نكنيد با توجه به اين كه بسياري از ازدواج‌ها به دليل دستپاچگي و عجله كردن در تصميم‌گيري در نهايت به شكست منتهي مي‌شود در تصميم خود براي قبول يك ازدواج عجله نداشته باشيد. حتماً در مورد فردي كه مي‌خواهيد عمري را با وي سپري كنيد، تحقيق كنيد. به شناخت برسيد و وقت بگذاريد صرفاً به دليل نااميد شدن از ازدواج تن به يك ازدواج نامناسب ندهيد و خود را به فهرست قربانيان ازدواج اضافه نكنيد.

13)از خداوند كمك و راهنمايي بگيريد:با ايمان و توکل به خدا از او بخواهيد تا در انتخاب صحيح
زندگي شما را ياري کرده و مسير مناسبي را پيش رويتان قرار دهيد.چنانچه پس از مطالعه نكات
مذكور هنوز در تصميم‌گيري خود دچار ترديد هستيد مي‌توانيد به مشاورين حاضر در مراكز مشاوره رجوع كرده و با آنها مشورت نمائيد.

چگونه هيجانات شديد را كنترل كنيم؟

بيشتر مردم، در زندگيشان هيجانات شديد و غيرقابل كنترل را تجربه كرده‌اند. در چنين مواقعي، شخص بسيار مايل است شدت خشم، غم و اضطراب و نااميدي تحت كنترل او باشد. ممكن است شدت هيجانات بر رفتار و طرز برخورد فرد به گونه‌اي تأثير بگذارد كه موجب رنجش و ناراحتي خود و اطرافيانش شود. در چنين لحظاتي چگونه مي‌توان اين هيجانات را تحت كنترل درآورد؟

براي دست‌يابي به چنين توانايي به نكات زير بايد توجه فرمائيد.

1) از چگونگي تنفس خويش آگاه باشيد. سعي كنيد تنفسي آرام و عميق داشته باشيد. با اين عمل ساده به طور طبيعي مي‌توان ضربات قلب و فعاليت ذهن را آرام كرد. هر نوع انقباضي را در بدنتان به خصوص عضلات، شانه‌ها، گردن و فك را بررسي و تعديل كنيد.

2) سعي كنيد بر هيجانات خود مسلط شويد. هنگامي كه با ديگران هستيد زمان مساعدي براي ابراز هيجانات شديدتان نيست. بنابراين،از آنها پوزش بخواهيد و براي مدتي از آنها دور شويد. به آنها بگوييد كه احتياج به زماني داريد تا بر اعصابتان مسلط شويد و چند لحظه ديگر بر مي‌گرديد.

3) حتماً با افرادي دلسوز و مجرب ارتباط داشته باشيد و مشكلات خود را با آنها در ميان بگذاريد. چنين ارتباطي به شما كمك خواهد كرد تا در حس و رفتارتان تعادلي برقرار كنيد و احساس تنهايي و انزوا نكنيد.

4) روشي ديگر براي كنترل كرن هيجانات، ثبت آنها در دفترچه يادداشت روزانه است. تحقيق جديدي نشان داده است كه چنين روشي، تأثير قابل ملاحظه‌اي بر افرادي كه دچار حوادث شده بودند داشته است.

5) اگر موضوعي برايتان بسيار اهميت دارد آن را بي‌پرده با ديگران مطرح كنيد اما قبلاً در مورد آن موضوع و موقعيت خود خوب فكر كنيد. به ياد داشته باشيد 1كه تغيير در ارتباطات به مرور زمان رخ مي‌دهد و صحيح نيست كه اين تغيير براساس اصول غيرمنطقي و يا هيجانات زودگذر باشد.

6) با خودتان مهربان باشيد. سعي كنيد مرخصي كوتاهي داشته باشيد و فعاليت‌هاي مورد علاقه خود را انجام دهيد. در اين فاصله زماني، ذهن شما آرامش لازم را باز خواهد يافت. به عنوان مثال مدت كوتاهي در پارك راه برويد يا غذاي مورد علاقه خود را درست كنيد و يا كتاب مورد علاقه خويش را بخوانيد.

7) سعي كنيد براي مدت كوتاهي به موضوعي كه باعث آشفتگي شما شده است. فكر نكنيد. چرا كه در چنين شرايطي ذهن قدرت تصميم‌گيري صحيح را ندارد. تصور كنيد رنج و ناراحتي خود را درون جعبه‌اي داخل كمدتان گذاشته‌ايد، در زماني مناسب كه آرامش بيشتري داريد اين جعبه را از مكان خودبيرون آوريد و بطور صحيح راه حلي براي مشكل و ناراحتي‌تان پيدا كنيد.با انجام دادن فعاليت‌هاي فيزيكي از قبيل ورزش كردن كلاس رفتن و يا سخت كار كردن سعي نمائيد خود را خسته كنيد و توجه و تمركز خود را به كلاس، ورزش يا كار معطوف سازيد.

8) كارهاي هميشگي و امور روزمره خود را انجام دهيد. بدين گونه زندگي شما تحت كنترل خواهد بود. فراموش نكنيد كه سرانجام لحظات پر اضطراب و هيجان به پايان خواهد رسيد. شما قبلاً اين واقعيت را تجربه كرده‌ايد.

9) چنانچه مكرراً دچار احساسات و هيجانات شديد و ناراحت‌كننده مي‌شويد حتماً‌ با مشاوران مجرب مشورت كنيد و يا كتابهاي منتشر شده در اين زمينه را بخوانيد.

چگونه نه بگوئيم

همه شما بارها در موقعيت‌هايي قرار گرفته‌ايد كه گفتن كلمه نه برايتان دشوار بوده است. براي مثال دوستي مي‌خواسته كتاب خاصي را از شما قرض كند و شما مايل به آن كار نبوده‌ايد. فردي شما را به منزلش دعوت كرده و شما مايل به پذيرفتن دعوت او نبوده‌ايد اگر شما از آن دسته از افرادي هستيد كه به دفعات در مقابل چنين درخواستهايي تسليم شده و با آنها موافقت مي‌كنيد و دائماً از اين بابت احساس نارضايتي داريد ممكن است بخواهيد بدانيد كه چرا هنگامي كه نه گفتن راترجيح مي‌دهيد، "بله" مي‌گوئيد.

اين احتمال وجود دارد كه شما نگران از دست دادن ارتباطات مؤثر يا نگران وارد آمدن آسيبي به روابط باشيد.چه بسا از نه گفتن احساس گناه مي‌كنيد چون آموخته‌ايد براي اجتناب از آسيب وارد كردن به احساسات ديگران، از روي خواسته‌هاي خود دست بكشيد. بدين ترتيب ممكن است احساس كنيد با نفي آنها به دليل خود خواهي و خودمداري، انسان بدي هستيد زيرا به شما ياد داده شده كه بايد فداكار باشيد و خود را ناديده انگاريد. شما بيش از رضايت خودتان دلواپس و متوجه رضايت ديگران هستيد وقتي از شما تقاضايي مي‌شود ممكن است احساس كنيد مورد لطف و موهبت قرار گرفته‌ايد. اين امر سبب مي‌شود تا احساس مهم بودن كنيد و نگران آن باشيد كه در صورت مخالفت هرگز چنين تقاضايي از شما نشود اينها نمونه‌هايي از احساسات دست و پا گيري هستند كه مي‌توانند در آزادي عمل شما مداخله كنند.

چه راههاي، گفتن كلمه "نه" را آسانتر مي‌سازد؟

اولين كاري كه بايد انجام داد. تشخيص احساسات دست و پاگير يا باورهايي است كه در سر وجود دارند. براي مثال اگر دوستانتان مي‌خواهند كتابي از شما قرض بگيرند و يا شما را به ميهماني دعوت كنند با گفتن كلمه نه چه نتايج منفي را پيش‌بيني مي‌كنيد؟

به نظر مي‌رسد شما در ابتدا انتظار فاجعه آميزي از "نه گفتن" تشخيص داده‌ايد. براي مثال ممكن است به خودتان بگوئيد اگر پاسخ منفي بدهم چه بسا دوستم از اين كه آن كتاب را به او قرض نداده‌ام از من ناراحت بشود. ولي دوست شما به خاطر اين گونه مسايل ناراحت نيست او احتمالاً به خاطر آن كه كلمه نه را با صراحت به كار برده‌ايد، احترام بيشتري براي شما قائل خواهد شد.خود را ناديده انگاشتن سبب تحميل رفتارهاي ناخواسته‌اي است كه ديگران از شما مي‌خواهند و اين امر سبب مي‌شود آنها نسبت به ابراز درخواست غيرمنطقي خود تشويق شوند . پس از آنكه باورها و اعتقادات خود را به شيوه‌اي منطقي تر مرتب كرديد براي گفتن كلمه نه آمادگي پيدا مي‌كنيد و از اين امر احساس خوبي به شما دست خواهيد داد.

قدم بعدي گفتن كلمه "نه" به شيوه‌اي مستقيم به طرف مقابل است به گونه‌اي كه قاطعيت در صدا و رفتار موج بزند. براي آسانتر ساختن اين مرحله در موقعيت‌هايي كه خطر پايين وجود دارد گفتن پاسخهايي منفي را آغاز كنيد به خصوص زماني كه كاملاً‌ مطمئن هستيد، كه حق گفتن كلمه "نه" را داريد. با اين تمرين اطمينان به خود را تمرين خواهيد كرد و نيز توانايي گفتن كلمه نه را در موقعيت‌هاي مشكل‌تر به دست خواهيد آورد.

به طور معمول گفتن كلمه نه به برخي از افراد آسانتر از ديگران است احتمالاً اين افراد براي شما، دوستان نزديك غريبه‌ها و خانواده هستند وقوع يك موقعيت را پيش‌بيني كنيد و تمرين كنيد كه در آن موقعيت چه خواهيد گفت. گفتن كلمه نه را به طريقي مستقيم و صريح تمرين نمائيد نسبت به كليه رفتارها خود و لحن كلامتان به هنگام گفتن جمله منفي آگاه باشيد.در موقعيت‌هاي مشكل‌تري كه نسبت به ماهيت و چگونگي پاسخ خود مطمئن نيستيد با گفتن جمله‌اي "بايد درباره‌اش فكر كنم" به خود فرصت دهيد سپس احساسات خود را بررسي كنيد. ببينيد چه عقايد و انتظارات نامعقول شما را به گفتن "نه" وا مي‌دارد.

وقتي كلمه "نه" را به كار برديد و طرف مقابل همچنان برخواسته‌اش اصرار ورزيد و اولين كلمه نه شما را ناديده انگاشت بايد بر مخالفت خود پافشاري كنيد.

تشخيص اين امر مهم است كه در اين جا رفتار خود خواهانه سالم وجود دارد. شما حق داريد كلمه نه را بكار ببريد. از اين كار احساس خوبي داشته باشيد.

هر قدر به احساس شخصي و خواسته‌هاي خود توجه كنيد، از گفتن "بله" به ديگران احساس رضايتمندي بيشتري خواهيد كرد.

---------------------------------------
منبع : [لینک خارجی برای کاربران مهمان مخفی است، لطفا برای مشاهده لینک ثبت نام نموده و یا وارد سایت شوید]
نه از خودت تعریف کن و نه بدگویی. اگر از خودت تعریف کنی قبول نمی‌کنند و اگر بدگویی کنی بیش از آنچه اظهار داشتی تو را بد خواهند پنداشت...
[لینک خارجی برای کاربران مهمان مخفی است، لطفا برای مشاهده لینک ثبت نام نموده و یا وارد سایت شوید]

New Member
پست: 1
تاریخ عضویت: پنج شنبه 13 مهر 1385, 2:02 am

پست توسط kurdsystem » پنج شنبه 13 مهر 1385, 2:19 am

sara,سلام خوب هستيد سارا خانوم افرين به شما خيلي روشن فکر هستيد

Old Moderator
Old Moderator
پست: 2294
تاریخ عضویت: پنج شنبه 21 اردیبهشت 1385, 1:56 pm
محل اقامت: _*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ *̡͌l̡*̡̡_ _
سپاس‌های ارسالی: 403 بار
سپاس‌های دریافتی: 1073 بار
تماس:

پست توسط Ma3ouD » پنج شنبه 27 مهر 1385, 1:08 pm

sardar
من حاضرم

Commander
Commander
پست: 3324
تاریخ عضویت: چهار شنبه 3 اسفند 1384, 2:15 am
سپاس‌های ارسالی: 941 بار
سپاس‌های دریافتی: 1473 بار
تماس:

پست توسط Mohsen1001 » جمعه 28 مهر 1385, 5:57 pm

تمام مباحث مربوط به ازدواج موقت به اين تاپيک منتقل شد.

Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 825
تاریخ عضویت: جمعه 20 مرداد 1385, 8:45 am
محل اقامت: pejman.daie@gmail.com
سپاس‌های دریافتی: 20 بار
تماس:

پست توسط pejman » یک شنبه 30 مهر 1385, 8:24 am

ارتباط دختر و پسر به قصد شناخت يكديگر و ؟

ه ازدواج و بهانه شناخت خصوصيات رفتاري از مهمترين عواملي است كه ارتباط بين دخترها و پسرها را در جامعه ما توجيه مي كند. بخصوص دخترها كه معمولاً با وعده ازدواج تن به دوستي مي دهند.اما جوان امروز در ارتباط با جنس مخالف خود به دنبال چيست؟ ازدواج، عاطفه، محبت، وقت كشي، عشق يا ...؟

روان شناسان معتقدند، ميل و كشش به جنس مخالف از نظر فيزيولوژي يك نياز طبيعي، فطري و رواني است. آنان مي گويند در تمام فرهنگها و كشورها ، پسران و دختران در سن بلوغ اولين نگاه و گرايش را به سوي جنس مخالف ابراز مي كنند. اما مرز اين كشش در هر فرهنگي تعريف شده است، براي مثال در جوامع غربي و ساير جوامع غير مسلمان ارتباط ميان دو جنس مخالف به خود فرد سپرده شده و هر شكلي از اين ارتباط مورد پذيرش جامعه و فرهنگ آن است. اما در كشورهاي مسلمان و برخي فرهنگها اين ارتباط محدود است و در مواردي به فضاي سياسي و اجتماعي جامعه بستگي دارد اما رابطه دخترها و پسرها در جامعه ي ما چگونه است؟در گذشته هاي نه چندان دور ارتباط بين پسرها و دخترها مانند امروز مورد توجه نبود. سن ازدواج پايين بود ارتباطات به شكل وسيع نبود، از اين رو كنترل بيشتري بر جوانان صورت مي گرفت، اما واقعيت اين است كه بسياري از جوانان امروز در ارتباط هاي خود به ازدواج فكر نمي كنند، به اعتقاد جامعه شناسان در جامعه امروز وجود مسايل اقتصادي، نگاه دوگانه جامعه مدرن و سنتي، فراگيري اطلاعات و دانش و پديده جهاني شدن كه مبتني بر ارزشهاي ديني نيست، احساس دو گانه اي را در اين نسل پديدار كرده است.يك صاحبنظر در اين باره مي گويد: غرايز احساسي عاطفي و اخلاقي جوان برگرفته از فضيلت هاي نهفته در ذات اوست كه با نكات متعالي و دستورات حيات بخش اسلامي مي تواند مورد سنجش عميق قرار گيرد. آنچه كه جوان متهور و متحول امروز ايران طلب مي كند، مسلماً آشفتگي ها و نابساماني هاي غربي نيست. وظيفه ي والدين ، مربيان و مسئولان است كه در زمينه مسائل جوانان به خصوص ارتباط دختر و پسر، روح، فكر و اخلاق اجتماعي آنان را مدنظر قرار دهند و بر اين محور كه بسيار حساس و پيچيده است، برايشان تعيين تكليف كنند. اگر فرهنگ ازدواج صحيح را به جوان آموزش ندهيم، غرايز جواني او ممكن است رشته اخلاق را گسسته و او را به بيراهه بكشد.اما آيا ارتباط بين دو جنس هميشه به پيوندهاي عاطفي و صميمانه منجر مي شود؟ آيا اين نوع ارتباط نمي تواند به زمينه هاي علمي، فرهنگي و ... محدود باشد؟ يك صاحبنظر در اين باره مي گويد: «از آنجا كه در جامعه ما نگاه دوگانه اي نسبت به اين مسئله وجود دارد، نتوانسته ايم به تعريف قابل قبولي در اين باره برسيم به همين دليل نوع نگاه به دو جنس مخالفي كه كنار يكديگر قرار مي گيرند، عمدتاً با سوء ظن و سوء نيت همراه است و به معناي ناخوشايند موضوع يعني دوست دختر و پسر تعبير مي شود. در حالي كه مي توان به جوانها آموزش داد كه مباحثه و مكالمه با يك غير همجنس در صورتي كه بر محوري صحيح انجام گيرد، شايد حتي مزيت اخلاقي و اجتماعي و شخصيتي براي او و جامعه در برداشته باشد.»چرا ارتباط ناسالم:برخي كارشناسان تربيتي تحليل اينگونه رفتارها و تفكرات را به اِعمال محدوديت هاي غير منطقي به جوانان نسبت مي دهند و مي گويند كه وقتي جوان عرصه را بر خود تنگ ببيند و نتواند خود را از نظر عاطفي و اخلاقي با محيط تطبيق دهد و مربيان، معلمان و برنامه ريزان نهادهاي آموزشي و تربيتي نيز نتوانند به احساسات و تمايلات منطقي و احساسي او پاسخ دهند، جوان سرخورده به اجتماع پناه مي برد و سعي مي كند چيزهايي را كه طي سالهاي زندگي از او دريغ شده است به هر ترتيب ممكن حتي با هنجارشكني به دست آورد.عده اي نيز تنگناهاي اقتصادي ، گسترش ارتباطات، فردگرايي و بي تفاوتي به ارزش ها را دليل اين گونه رفتارهاي اجتماعي مي دانند و معتقدند اين دلايل موجب شده بسياري از جوانان امروزي نسبت به ازدواج ديد مثبتي نداشته باشند و به نوعي از زير مسئوليت تشكيل خانواده شانه خالي كنند. يك روان شناس در اين باره مي گويد:«متأسفانه مشكلات مالي و تصويب قوانيني كه به نوعي حقوق زنان را در جامعه تضمين مي كند از عواملي است كه موجب شده پسران زير بار ازدواج نروند. از سوي ديگر بسياري از جوانان در اين زمانه ترجيح مي دهند خوش باشند. از اين رو به ازدواج با نگاه منفي مي نگرند اما از آنجا كه زن و مرد هر دو به هم نيازمندند و رفع نيازهاي عاطفي و احساسي آنان در حال حاضر از طريق ازدواج به سختي امكان پذير است، متأسفانه شاهد گسترش ارتباطات از نوع ناسالم هستيم.»اين روان شناس دليل اين گونه نگرش نسل جديد به ارزشها را بي توجهي مسئولان به نيازهاي جوانان مي داند و مي گويد:«از آنجا كه در موقع بحران نتوانستيم مسائل روز را به موقع هنجاريابي كنيم اغلب جوانان امروزي اين حق را براي خود قائل شده اند كه به سوي رفتارهاي فرد گرايانه گرايش يابند و هنجارهاي اجتماعي را ناديده بگيرند.»وي سوء رفتارها، اضمحلال اخلاقي، رواج بي بندوباري، پريشاني و بي ثباتي احساس و عواطف را از عواقب بي حد و حصر ارتباط جنس ها نام مي برد و مي گويد:اگر اينگونه ارتباطات به عادت تبديل شود ديگر چيزي به نام هسته يا كانون خانواده شكل نخواهد گرفت. سن ازدواج بالا مي رود، جنس ها نسبت به هم بي اعتماد و بي تفاوت مي شوند و در نهايت خانواده اي شكل نمي گيرد و به اين ترتيب شاهد گسترش بسياري از مسايل رفتاري، ناهنجاري هاي اخلاقي و حتي بهداشتي در جامعه خواهيم بود. اينجاست كه نقش كارشناسان علوم ديني و تربيتي در هنجاريابي و جايگزيني هنجارهاي متعادل و مرام تربيتي صحيح و متعالي كه مورد پذيرش خانواده، فرد و نهادهاي اجتماعي باشد روز به روز آشكارتر مي شود.ديدگاه اسلام:به طور طبيعي زن و مرد به عنوان دو پيكره جامعه انساني به زندگي مشترك با يكديگر نيازمندند . در شرع نيز به پيوند ميان اين دو سفارش بسيار شده است، از اين رو اخلاقي ترين، معنوي ترين و انساني ترين جلوه پيوند زن و مرد در ازدواج تجلي پيدا مي كند و هر نوع رابطه (جنسي) كه خارج از قانون ازدواج باشد، مشكلات متعددي را از لحاظ اخلاقي، اجتماعي و فرهنگي به بار مي آورد.در جوامع غربي كه پايه هاي اخلاق ديني و مذهبي سست و ضعيف است، رابطه زن و مرد از چارچوب قوانين و هنجارهاي موجود تجاوز مي كند . به طوري كه ارتباط آزاد دختران و پسران به شكل طبيعي و غريزي جريان دارد و از اينجاست كه ريشه هاي فساد اخلاقي شكل مي گيرد و بنياد اجتماعات بشري را متزلزل مي كند. اما اسلام چه حد و مرزي براي ارتباط بين زن و مرد قائل است؟خداوند در قرآن مي فرمايد: زنان پليد براي مردان پليدند و مردان پليد براي زنان پليد و زنان پاك براي مردان پاك هستند و مردان پاك براي زنان پاك . اينان از آنچه درباره ي ايشان مي گويند بركنارند ، براي آنان آمرزش و روزي نيكو خواهد بود. ( نور / 26) از ديدگاه اسلام ارتباط دوستانه و صميمي ميان دو جنس مخالف فقط در چارچوب ازدواج معنا دارد. البته حضور در اجتماع با رعايت موازين اسلامي و حفظ حجاب ظاهري و دروني در عرصه هاي علمي و مشاركت هاي اجتماعي قابل قبول است. اما خارج از اين چارچوب براي ايجاد ارتباط ، اسلام ازدواج موقت يا دائم را توصيه مي كند. از اين رو در اسلام رابطه دوستي بين دختر و پسر معنا ندارد. اما به شرط رعايت ضوابط اسلامي منعي براي اين ارتباط نيست و چه بسا اينگونه ارتباطات زمينه ساز دوستي هاي فكري ، معنوي و عقلي هم بشود.اما وقتي جوانان تن به ازدواج دائم نمي دهند و جامعه قدرت پذيرش ازدواج موقت ، بخصوص در مورد دختران را ندارد، براي پاسخ به نياز جوانان و سر و سامان دادن به رابطه دختر و پسران چه بايد كرد؟خداوند در اين باره مي فرمايد : به مردان با ايمان بگو ديده فرو نهند و پاكدامني ورزند كه اين براي آنها پاكيزه تر است ، زيرا خدا به آنچه مي كنند آگاه است و به زنان با ايمان بگو كه ديدگان خود را از هر نامحرمي فرو بندند و پاكدامني ورزند و زيورهاي خود را آشكار نگردانند مگر آنچه كه از آن پيداست.... ( نور / 30 و 31 ) و در ادامه مي فرمايد : كساني كه وسيله ي زناشويي نمي يابند بايد عفت ورزند تا خدا آنان را از فضل خويش بي نياز گرداند... ( نور 33 ) اساس هر نظمي در جهان به نظم در رابطه دو جنس مخالف بر مي گردد. اگر اين نظم برقرار نشود جامعه به سوي انحطاط مي رود. مشكل اين است كه ما در بسياري از موارد بخصوص در مورد مسائل اقتصادي از غرب الگو گرفته ايم كه اين مورد موجب بسياري از ناكامي هاي اقتصادي و فاصله طبقاتي و فقر در جامعه شده است، در حالي كه اگر موازين الهي و اسلامي در جامعه پياده شود، شاهد اين بحرانها نيستيم. يك جوان وقتي عدالت اسلام را ببيند، خودش مي خواهد روابط آزاد نداشته باشد و اين قيد را با طيب خاطر مي پسندد. اين يك اصل رهايي بخش است كه نبايد با جنس مخالف ، ناسالم برخورد كنيم. در عين حال جامعه نيز بايد بسترسازي كند تا شرايط ازدواج دائم فراهم شود. اما در يك كلام براي حل بحران هاي اجتماعي ، راهي جز بازگشت به مباني سنتي و سنت هاي اصيل ديني نداريم
Empty spaces - what are we living for?


از دی که گذشت هیچ از او یاد مکن
فردا که نیامده است فریاد مکن
برنامده و گذشته بنیاد مکن
حالی خوش باش و عمر بر باد مکن

Major
Major
نمایه کاربر
پست: 432
تاریخ عضویت: جمعه 10 شهریور 1385, 8:19 pm
محل اقامت: mr_grimi2@yahoo.com
سپاس‌های ارسالی: 9 بار
سپاس‌های دریافتی: 22 بار

پست توسط grimi » سه شنبه 30 آبان 1385, 2:54 pm

معيارهای انتخاب همسر در ژاپن


امروز داشتم يک مجله ای رو می خوندم. يک قسمتش مربوط می شد به مصاحبه ای که با جوانان انجام شده بود با عنوان جالب و شيرين «معيارهای انتخاب همسر
برای شما چيه؟» اين مصاحبه با 49 نفر از جوانان 14 تا 26 ساله انجام شده بود. فکر می کنين معيار جوانان ژاپنی برای انتخاب همسر آينده چی بود؟! بذارين چندتا از نظرهاشون رو اينجا بنويسم تا شما هم بخونين:

- حتی زمانی که پير شدم هم دستم رو تو دستش بگيره و با هم بريم خريد
- آدم فعالی باشه و تو کارهای خونه هم کمک کنه
- کسی که مهربون باشه
- کسی که سرزنده باشه
- کسی که بالغ و عاقل باشه و بچگونه رفتار نکنه
- کسی که هميشه با من باشه
- کسی باشه که رويا و آرزو داشته باشه و بلند پرواز باشه
- بينی بلندی داشته باشه (آخه ژاپنی ها معمولا از کسانی که بينی های بزرگی دارن خوششون می آد و از مدل بينی های کوتاه و تخت خودشون چندان رضايت ندارن)
- تا آخر عمر منو دوست داشته باشه
- قدش از 178 سانت بلندتر باشه و خوش تيپ باشه
- کار خوبی داشته باشه
- وفادار باشه
- علاقه به طبيعت داشته باشه
- عاشقم باشه
- پولدار باشه
- خوش خنده و بذله گو باشه
- هر شب زود خونه برگرده
- غذايی که می پزم رو حتما بخوره و حتما هم بگه خوشمزه هست!
- کسی که لباس يقه اسکی بهش بياد!
- کسی که از بچه ها خوشش بياد و موافق داشتن بچه زياد باشه!
- خوش برخورد باشه
- از بين کارهای خونه، لباس شستن و پهن کردن و بعد هم تا کردن رو اون انجام بده!
- به خونه و زندگی خيلی اهميت بده
- اهل پيک نيک رفتن باشه
- کسی که بتونم با اون راحت صحبت کنم و حرف دلم رو براش بزنم
- کسی که تو همه کارها در کنارم باشه: با هم بريم خريد، با هم غذا درست کنيم و ....
- کسی که احساس پدری داشته باشه
- حتی اگه لباس ارزون قيمتی هم تنم باشه و سر و وضعم هم خيلی روبراه نباشه، بهم بگه که خيلی خوشگلم (لازم شد حتما آهنگ اندی «چه خوشگل چه خوشگل چه خوشگل شدی امشب» رو برای دامادهای آينده به ژاپنی ترجمه کنم و بدم تو بازار. ممکنه لازمشون بشه!)
- شم اقتصادی خوبی داشته باشه
- فقط من جلو نظرش باشم و به بقيه دخترها توجه نکنه. خلاصه مال خود خود خودم باشه
- احساسات منو درک کنه و مانع انجام کارهايی که دوست دارم انجام بدم نشه

* از بين اين 49 نفر 19 نفرشون معتقد بودند که پول مهمتر از عشق هست. 38 نفر از 49 نفر مخالف بودن که با پدر و مادر همسر آينده در يک خونه زندگی کنن. برای 3 نفر از 49 نفر ظاهر فرد بيشتر از خصلتهای درونيش اهميت داشت. 18 نفر از 49 نفردوست دارن که بعد از ازدواج هم کماکان با دوست دختر/پسرشون روابطشون ادامه داشته باشه. 14 نفر از 49 نفرموافق پيروی از رويا و آرزوهاشون بودن
:) :smile: :smile:
به خدا نگو مشكلي بزرگي دارم ; به مشكل بگو خدايي بزرگ دارم!

Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 2833
تاریخ عضویت: پنج شنبه 10 فروردین 1385, 1:39 pm
سپاس‌های ارسالی: 158 بار
سپاس‌های دریافتی: 747 بار

پست توسط Leila » چهار شنبه 1 آذر 1385, 12:19 am

همسر بهتر ، طول عمر بيشتر!

محققان مي‌گويند كيفيت ازدواج مي‌تواند بيماران نارسايي قلبي را در شرايطي بين مرگ و زندگي قرار دهد.
به گزارش هلث سنترز، محققان دانشگاه آريزونا با يك بررسي هشت ساله بر روي 189 مرد و زن مبتلا به نارسايي قلبي دريافتند شانس زنده ماندن زوج‌هايي كه از ازدواجشان رضايت داشتند، بيشتر بود.
اين ارتباط در ميان زنان قوي‌تر از مردان مشاهده شد. پيش از اين نيز در همين گروه از بيماران افزايش شانس زنده ماندن بيماراني كه غالبا گفتگوي مفيدي درباره بيماري‌شان با همسرانشان داشتند و از روابط و تقابلات مثبت بيشتري برخوردار بودند مشاهده شده بود.
شواهد زيادي موجودند مبني بر اين كه تاثير يك همسر مهربان در زندگي فرد فراتر از يك حمايت احساسي ساده بوده و حتي شامل تلاش مشترك براي مقابله با بيماري مي‌شود.
اما متاسفانه در برخي موارد، ماهيت روابط همسران به گونه‌اي است كه رفتار يكي از آنها در اين مورد اثر معكوس دارد و بلكه بيمار را در معرض خطر بيشتر قرار مي‌دهد.
اگر مي توانستيد خريدار باور باشيد، كدام باور از همه برايتان مفيد تر بود؟؟

ارسال پست

بازگشت به “خانواده”