"""" آقايان و خانمها """""

در اين بخش ميتوانيد درباره موضوعاتي كه در انجمن براي آنها بخشي وجود ندارد به بحث و گفتگو بپردازيد

مدیران انجمن: MASTER, MOHAMMAD_ASEMOONI, رونین, Shahbaz, شوراي نظارت

New Member
پست: 2
تاریخ عضویت: سه‌شنبه 29 فروردین 1385, 6:08 pm
محل اقامت: تهران-شهرک اکباتان
تماس:

ازدواج از ديد ديگران

پست توسط Amin.H »

 ازدواج  


با مصلحت ديگران ازدواج کردن ، در جهنم زيستن است.

شوپنهاور
با زني ازدواج کنيد که اگر مردي بود ؛ بهترين دوست شما مي شد.

برودن
زناشويي ؛ در حقيقت پيوندي است که از درختي به درخت ديگر مي زند ، اگر خوب گرفت هر دو بارور مي شوند و اگر بد شد هر دو خشک مي شوند .

سعيد نفيسي
پيش از ازدواج ، چشمها را خوب باز کنيد و بعد از آن ، کمي آنها را روي هم بگذاريد.

فرانکلين
تنها علاج عشق ؛ ازدواج است .

بوخوالد
اگر مي خواهيد خانواده شاد و نيکبختي داشته باشيد ؛ نسبت به زن خود سراپا عنايت و توجه شويد و ادب نگاهداريد .

ديل کارنگي

زن و شوهر يکسال پس از ازدواج به فکر زيبايي صورت يکديگر نمي افتند ، بلکه هر دو متوجه اخلاق و رفتار هم مي شوند .

اسمايلز
خانه بدون زن عفيف گورستان مرد است .

بالزاک
به موقع از جا برخاستن و در دوره جواني تاهل اختيار کردن کاري است که هرگز کسي از انجام آن پشيمان نخواهد شد .

بوستر
زماني که همسرم با من است ، حاضر نيستم فقر و تنگدستي خود را با تمول کراسوس معاوضه کنم و او را از دست بدهم .

بولتر
کساني که ازدواج کرده اند ، خود را ناراضي نشان مي دهند و مي گويند زن بد است ، زيرا مي خواهند فقط خودشان از اين موهبت تمتع گيرند .

فرانکلين
ازدواج زود اشتباه است و ازدواج دير اشتباه بزرگتر .

حسين بهزاد
سختي ها و ناراحتي ها ، بهترين وسيله آزمايش زندگي زناشويي است ، زيرا رنج و محنت اخلاق حقيقي زن و مرد را آشکار مي سازد .

اسمايلز
من ، تنها با مردي ازدواج مي کنم که ، عتيقه شناس باشد زيرا فقط در اين صورت است که هرچه پيرتر شدم در نظر شوهرم عزيزتر خواهم بود .

آگاتا کريستي
عشق سپيده ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق!

بالزاک
هنگام ازدواج ، بيشتر با گوشهايت مشورت کن تا با چشمهايت .

بيسمارک
ازدواجي که به خاطر پول به وجود آيد ، براي پول هم از بين مي رود .

رولاند
براي ازدواج کردن ، بيش از جنگ رفتن ؛ شجاعت لازم است .

کريستين
مي گويند ازدواج خطرناک است ؛ ولي بد نيست آن را آزمايش کنيم.

آندره ژيد
زناشويي عبارتست از ؛ سه هفته آشنايي ، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل.

-
قبل از ازدواج درباره تربيت فرزندان ، شش نظريه داشتم ؛ حالا شش فرزند دارم ولي هيچ گونه نظريه اي ندارم!

روچستر
هيچ چيز غرور مرد را مثل شادي زنش ارضاء نمي کند ؛ چون هميشه آن را مربوط به خود مي
داند . جونسوند
مطيع مرد باشيد ؛ تا شما را بپرستد.

کارول بيکر
با شوهر خود نيز مثل يک کتاب رفتار کنيد ، فصل هاي خسته کننده آن را اصلا نخوانيد .

سوني اسمارت
اگر از طبقه بالا زن بگيريد ، بجاي خويشاوند ؛ ارباب خواهيد داشت.

لئو پول
هرگز براي پول ازدواج نکنيد ، زيرا براي پول درآوردن راه آسانتري هم وجود دارد .

برنارد شاو
ازدواجي که به خاطر پول به وجود آيد ، براي پول هم از بين مي رود .

رولاند
ازدواج کنيد ؛ به هر وسيله اي که مي توانيد ؛ اگر زن خوب گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار زن بدي شويد ؛ فيلسوف از آب در مي آييد و اين هردو براي هر مردي خوب است .

سقراط
Live your life so that your epitaph could read : NO REGRETS
Major I
Major I
نمایه کاربر
پست: 285
تاریخ عضویت: دوشنبه 17 بهمن 1384, 10:46 pm
محل اقامت: بغل خونه همسايمون
سپاس‌های ارسالی: 1 بار
سپاس‌های دریافتی: 31 بار
تماس:

12 راه براي خواستگاري كردن

پست توسط arian »

در زندگي اتفاقات كمي نظير ازدواج كردن به فكر و آمادگي زيادي نيازمند است. همه دوست دارند خواستگاري شان يك مراسم رسمي و تمام عيار باشد. مردها دوست دارند همسر آينده آنها اين روز را تا آخر عمر به ياد بسپارند ولي به نظر مي رسد كه اين مراسم خيلي يكنواخت شده و همه راهها امتحان شده است و هيچ نوع تازه اي براي خواستگاري كردن وجود ندارد.


عزيزم با من ازدواج مي كني؟

راههاي زيادي براي مردها وجود دارد كه از زن مورد علاقه خود تقاضاي ازدواج كنند.عزيزم با من ازدواج مي كني؟ و بعد مرد زانو مي زند و يك حلقه از جيب خود در مي آورد! اين شيوه ”باستاني“ خواستگاري هنوز هم مي تواند مورد استفاده قرار گيرد.

اما زنان امروز بيشتر دوست دارند با احساس و عاشقانه از آنها خواستگاري شود ”يك خواستگاري رمانتيك“!

1 – به اوج برويد!

اگر زن مورد علاقه شما يك ورزشكار است مي توانيد با او به كوهنوردي برويد وقتي به قله رسيديد از او خواستگاري كنيد. ديگر راههاي ممكن خواستگاري در حال موج سواري، اسكي و...است!!

2 – يك فيلم بسازيد

در يك فيلم ويديوئي خودتان از او خواستگاري كنيد و اين فيلم را در كنار هم تماشا كنيد. او حتماُ از ذوق بالا پايين خواهد پريد و از شما درباره ماه عسل خواهد پرسيد

3 – ميان زمين و هوا

از مهماندار هواپيمايي كه با همسر آينده خود سوار آن شده ايد خواهش كنيد از پشت بلندگو تقاضاي شما را مطرح كند:” ما الان در آسمان سانفرانسيسكو در حال پرواز هستيم و هواپيما تا 45 دقيقه ديگر در مقصد به زمين خواهد نشست ضمناً جوآنا! مايكل مي پرسد آيا افتخار ازدواج كردن را به او ميدهيد؟“ بعد از اين عبارت بايد در آرزوي دو چيز باشيد.

جواب مثبت جوآنا
هواپيما سالم به زمين بنشيند
4 – در اتوبان

فرض كنيد در اتوبان اتومبيل دختر مورد علاقه تان را مي بينيد، از همه سبقت مي گيريد تا به او بريسد. وقتي به او رسيديد يك پلاكارد در دست بگيريد كه رويش نوشته ايد:”لوسي، با من ازدواج مي كني؟“ فقط مراقب باشيد كه لوسي از فرط هيجان ترمز دستي را نكشد

5 – در سينما

مي توانيد از مسوولين سينما بخواهيد كه قبل از شروع فيلم در بين آگهي ها متني به صورت ”جولي، همسر من مي شوي؟ “ را روي پرده به نمايش گذارد. ممكن است با اين كار برنده جايزه اسكار نشويد ولي بدانيد كه اين رمانتيك ترين صحنه ای خواهد بود كه تا به حال به روي پرده آن سينما رفته است!


6 – زير باران

آبشار نياگارای كانادا يكي از بهترين جاها براي ماه عسل است و كمتر كسي آنجا را براي خواستگاري انتخاب مي كند. زير باران ، بهترين جا براي تقاضاي ازدواج است.


7 – روز ولنتاين

به جاي خريدن كارت و گل و شكلات براي روز Valentine بهتر نيست عشق خود را با مطرح كردن تقاضاي ازدواج به او نشان دهيد؟



8 – يك راه ساده!

در هنگام بروز احساس عاشقانه خود از او خواستگاري كنيد. مطمئن باشيد او توان نه گفتن را ندارد

9 – از پليس ها كمك بگيريد

اين يكي شايد به تلاش زيادي نياز داشته باشد . مي توانيد به كمك پليس اتومبيل او را با جرثقيل به اداره راهنمايي ببريد و او را براي دريافت برگه تقاضاي ازدواج احضار كنيد!!


10 – تولدت مبارك

روز تولد يكي از بهترين موقعيت ها براي گرفتن جواب ”بله“ است . بعلاوه او خواهد فهميد كه روز تولدش را فراموش نكرديد و هرگز نخواهيد كرد.


11 – پست الكترونيكي

اينترنت همه جنبه هاي زندگي ما را با تكنولوژي همراه كرده است. چرا خواستگاري را نكند؟ فرستادن يك ايميل با عنوان ” love mail“ هم راه ديگري براي مطرح كردن تقاضاي ازدواج است.


12 – با برنامه مورد علاقه او تماس بگيريد

اگر ميدانيد هر روز سر يك ساعت معين به يك برنامه راديويي گوش مي كند با آن برنامه تماس بگيريد و تقاضاي خود را به طور زنده مطرح كنيد. مي توانيد حتي از مسوولين برنامه بخواهيد به طور همزمان با او تماس برقرار كنند.


امتحان كنيد حتما موفق ميشويد. :grin: :grin:
تا حالا به معني کلمه مادر دقت کردي
Colonel II
Colonel II
نمایه کاربر
پست: 4114
تاریخ عضویت: سه‌شنبه 11 بهمن 1384, 6:16 pm
سپاس‌های ارسالی: 4500 بار
سپاس‌های دریافتی: 4323 بار
تماس:

پست توسط Reza6662 »

Amin.H,
سه هفته آشنايي، سه ماه عاشقي، سه سال جنگ و سي سال تحمل

دقيقن :grin:
 [External Link Removed for Guests]    
Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 2833
تاریخ عضویت: پنج‌شنبه 10 فروردین 1385, 1:39 pm
سپاس‌های ارسالی: 158 بار
سپاس‌های دریافتی: 747 بار

پست توسط Leila »

نه ديگه
انقدر ها هم وحشتناك نيست
هر جور در ذهنت تصور كني همون جور از كار در مياد.
اگر مي توانستيد خريدار باور باشيد، كدام باور از همه برايتان مفيد تر بود؟؟
Captain
Captain
نمایه کاربر
پست: 529
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 6 فروردین 1385, 12:11 am
محل اقامت: تهران
سپاس‌های ارسالی: 42 بار
سپاس‌های دریافتی: 99 بار
تماس:

پست توسط mach1 »

سلام

Amin.H آقا امين دستت درد نكنه :smile: :smile:
پيش از ازدواج ، چشمها را خوب باز کنيد و بعد از آن ، کمي آنها را روي هم بگذاريد.
متاسفانه معمولا بر عكس اين جريان اتفاق مي افته و بيشتر مشكلات به همين خاطره
(ولي به يه بابايي ميگن وقتي زنت خونه نيست چي كار ميكني ميگه استراحت بعد بهش ميگن وقتي اومد چي كار ميكني ميگه: استقامت :grin: )
Major I
Major I
نمایه کاربر
پست: 285
تاریخ عضویت: دوشنبه 17 بهمن 1384, 10:46 pm
محل اقامت: بغل خونه همسايمون
سپاس‌های ارسالی: 1 بار
سپاس‌های دریافتی: 31 بار
تماس:

مشخصات يك پسر خوب

پست توسط arian »

مشخصات یه پسر خوب (با اینکه نسلش منقرض شده ولی..............)
یه پسر خوب تنهایی میره سینما

یه پسر خوب بعد از تک زنگ، سراغ تلفن نمیره

یه پسر خوب عمل خلاف شرعِ وبلاگ نویسی رو مرتکب نمیشه

یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده

یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرست

یه پسر خوب سر کلاس دانشگاه تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه

یه پسر خوب هیچ وقت بعد از اتمام صحبت ، گوشی تلفن رو بوس نمیکنه

یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه

یه پسر خوب با شنیدن اسم جنیفر لوپز ویا نیکل کیدمن....و امثالهم استغفرالله میگه

یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند" "کی میای" "کجا"

یه پسر خوب بعد از سوار کردن یه خانم خوشگل کنار خیابون به هیچ عنوان با اون حرف نمی زنه

یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم خوشگل چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون

در صورت مشاهده ی ۱ نوع از این جاندار که فقط ۱ از این صفات رو داشته باشه به ما خبر بدید تا جایزه بگیرید
تا حالا به معني کلمه مادر دقت کردي
Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 1468
تاریخ عضویت: شنبه 6 اسفند 1384, 9:30 pm
محل اقامت: تهران. شهرک اکباتان
سپاس‌های ارسالی: 4 بار
سپاس‌های دریافتی: 186 بار

پست توسط ARMIN »

سلام
امين جان دستت درد نکنه. خيلي جالب بود.
Don't play games with the ones who love you
Major I
Major I
نمایه کاربر
پست: 285
تاریخ عضویت: دوشنبه 17 بهمن 1384, 10:46 pm
محل اقامت: بغل خونه همسايمون
سپاس‌های ارسالی: 1 بار
سپاس‌های دریافتی: 31 بار
تماس:

اخرين متد شوهرداري

پست توسط arian »

خوب ، همين اول كار ، دو حالت داريم ، يا شما شوهر داريد كه داريد ، و يا شوهر نداريد .

اگه شوهر نداريد ، يا نرخ ناز شما زيادي بالا بوده (به نرخ سكه) ، و يا هنوز هيچ از جون گذشته اي پيدا نشده كه بياد و بگيرت تون .

اگه نرخ ناز شما زياد بوده ، لطفا كمي تخفيف بدين و تعاوني حساب كنين .

اما اگه هنوز هيچ از جون گذشته اي پيدا نشده كه بياد سراغتون ، دو حالت داره ،يا آقايون جون خودشون رو زيادي دوست دارن و يا شما بلد نيستين چطوري رفتار كنين تا كلي كشته مرده پيدا كنين .

اگه آقايون بيش از حد جون دوست شدن ، بهترين راه اينه كه از سلاح سرد (ملاقه و قمه) به جاي سلاح گرم (آب جوش) استفاده كنين .

اما اگه شما بلد نيستين گوني گوني كشته مرده جمع كنين ، يا مشكل از قيافه تونه ، و يا جهيزيه كافي ندارين (اگه بد اخلاق تشريف دارين ، اصلا غصه نخورين ، چون در امر مقدس شوهر يابي ، اخلاقيات اصلا مهم نيست) .

اگه مشكل از قيافه تونه ، ميتونين ده دوازده تا عمل جراحي زيبايي روي خوتون انجام بدين ، شايد خدا لطفي كنه و قيافه تون قابل تحمل تر بشه .

اما براي حل مشكل جهيزيه ، يه فقره پسر از نوع ملنگش (مشنگ هم ميشه) پيدا كنين و باهاش عقد كنين ، و بعد از چند روز ازش جدا بشين و مهريه تون رو به اجرا بزاريد ، تا براي ازدواج هاي بعدي بقدر كافي پول داشته باشين .

حالا يا اون پسر ملنگ رو پيدا كردين ، كه كردين ، و يا هنوز پيدا نكردين ، كه بايد يه سري به چشم پزشك بزنين (چون فراوان ترين عنصر عالم ، همين آقا پسراي ملنگن) .

بعد از مراجعت از چشم پزشكي (و يا حتي همون بين راه) ، يا پسره رو پيدا كردين ، كه مباركتون باشه ، و يا پيدا نكردين ، كه در اين صورت بهتره ، مقادير متنابهي نفتالين نوش جان كنيد تا بشريت از دست موجود بي عرضه اي مثل شما خلاص بشه .

و اما ...

حالا فرض ميكنيم شما جزو گروهي از دخترها هستين كه بعد از عمل به توصيه هاي فوق (و يا قبل از عمل به اونها) ، يه فقره شوهر گير آوردين . البته نوع شوهر مهم نيست چون كه شوهر تنها چيزيه كه نه قراضه و نه آخرين مدلش ، هيچ فرقي با هم ندارن .

حالا يا شوهرتون از روي عشق و علاقه با شما ازدواج كرده (كه خيلي خنده دار و غير واقعي بنظر ميرسه) ، و يا شوهرتون اشتباهي اومده خونه شما خواستگاري ، و خونواده محترم تون ، شما رو زوركي بهش گره زدن .

اولا اگه شوهرتون از روي عشق و علاقه با شما مزدوج شده ، مواظبش باشين ، چون ممكنه عاشق خيلي هاي ديگه هم بشه و از شدت عشق و علاقه به سرش بزنه ، چند بار ديگه مزدوج بشه .

دوما اگه شوهرتون اشتباهي اومده شما رو گرفته ، خيلي بيشتر مواظبش باشيد ، چون اين جور شوهرا معمولا اشتباهي به جاهاي ديگه اي هم ميرن ، و ممكنه يه جاي ديگه ، يه اشتباه ديگه كنن و يه زن ديگه بگيرن تا شما توي خونه احساس تنهايي نكنين .



نتيجه اخلاقي 1 : راحت ترين كار دنيا پيدا كردن شوهره . :grin:

نتيجه اخلاقي 2 : سخت ترين كار دنيا پيدا كردن شوهر متفاوته .

نتيجه اخلاقي 3 : هيچ وقت نميشه به شوهر اعتماد كرد .

نتيجه اخلاقي 4 : هميشه بايد مواظب بود كه شوهره ، چشمش به موجود مونث ديگه اي نيفته (بهترين روش درآوردن چشم شوهر ، بعد از ازدواجه) .

نتيجه اخلاقي 5 : بهترين شوهر عالم ، زنبور نر هستش ، كه بلافاصله بعد از ازدواج ، شكمش پاره ميشه و ميميره . :grin:



بانوان محترمه (و آقايون محجبه خواننده اين مطلب) ، خيلي خوشحالم كه باز هم تونستم يه گره ديگه ، از گرهيات زندگي بشريت رو وا كنم :grin: :-)
تا حالا به معني کلمه مادر دقت کردي
Major I
Major I
نمایه کاربر
پست: 285
تاریخ عضویت: دوشنبه 17 بهمن 1384, 10:46 pm
محل اقامت: بغل خونه همسايمون
سپاس‌های ارسالی: 1 بار
سپاس‌های دریافتی: 31 بار
تماس:

بهانه پسرها براي رد كردن دخترها

پست توسط arian »

به اين دلايل :grin:
تو براي من مثل خواهر مي موني ! يعني : خيلي زشتي !!! :grin:
فاصله سنيمون کمي زياده ! يعني خيلي زشتي !!!
من به تو علاقه به اونصورت ندارم ! يعني خيلي زشتي!!!
من الان تو موقعيت بدي از زندگيم هستم ! يعني : خيلي زشتي !!!
من دوست دختر دارم ! يعني : خيلي زشتي !!!
تقصير تو نيست ، تقصير منه ! يعني : خيلي زشتي !!!
من الان توجهم به کارمه ! يعني خيلي زشتي !!!
من تصميم گرفتم مجرد بمونم ! يعني خيلي زشتي !!!
بهتره فقط با هم دوست معمولي باشيم ! يعني بطور وحشتناکي زشتي !!!!!!!!!!!!!!!! :grin: :grin:
تا حالا به معني کلمه مادر دقت کردي
Major I
Major I
نمایه کاربر
پست: 285
تاریخ عضویت: دوشنبه 17 بهمن 1384, 10:46 pm
محل اقامت: بغل خونه همسايمون
سپاس‌های ارسالی: 1 بار
سپاس‌های دریافتی: 31 بار
تماس:

امان از دست اين زنها

پست توسط arian »

اگه لباس های معمولی بپوشیم میگن تو اصلاً سلیقه نداری.

اگه زیاد بگیم دوسِت دارم میگن باز چه نقشه ای تو سرته مارمولك؟ :cool:


اگه نگیم دوسِت دارم میگن پای زن دیگه ای وسطه؟


اگه زیاد بهشون زنگ بزنی میگن اعتماد نداری؟


اگه یه مدّت زنگ نزنیم میگن مثل این که سرت شلوغه؟


اگه تو خونه زیاد بخندیم میگن دیوونه شدی؟


اگه نخندیم میگن چه مرگته لندهور.


اگه شام بخایم میگن همش به فکر شکمشه. تازه تو دلش هم ميگه كارد بخوره به اون شكمت. :cool:


اگه شام نخایم میگن ذلیل مرده معلوم نیست با کی شام کوفت کرده.


اگر از او تعريف کنيد، او فکر مي‌کند داريد دروغ مي‌گوئيد.


اگر شما هميشه با او موافق باشيد، شما يک زن ذليل هستيد.


اگر موافق نباشيد، شما او را درک نمي‌کنيد!


اگر زياد او را ملاقات کنيد، شما خيلي عجول هستيد.


اگر زياد او را ملاقات نکنيد، او شما را به خيانت متهم مي‌کند و باقي قضايا


اگر خوب لباس بپوشيد، شما يک بچه سوسول هستيدو ميگه برا كي تيپ زديد كه مظنون اصلي احتمالا دختر همسايه است بنده خدا :o


اگر شما حسود باشيد، او مي‌گويد که اين خيلي بد است!


اگر حسود نباشيد، او فکر مي‌کند که شما دوستش نداريد.


اگر شما يک دقيقه تاخير کنيد، او غر خواهد زد که منتظر بودن سخت است


اگر او تاخير کند، خوب اين يک روش زنانه است! :cool:


اگر شما فقط گاهي او را ببوسيد، او ادعا مي کند شما سرد هستيد.


اگر شما زياد او را ببوسيد، او فرياد خواهد زد که داريد از او سو استفاده مي‌کنيد!


اگر شما به زن ديگري خيره شويد، او به شما مي‌گويد که سبک هستيد. و ميشويد مرتيكه هيز


اگر او به مرد ديگري خيره شود، او خواهد گفت که او فقط خوش تيپ است!


اگر او را ببوسيد، شما يک آقا نيستيد.


اگر او را نبوسيد، اصلا مرد نيستيد!


اگر شما صحبت کنيد، آنها مي‌خواهند که شما شنونده باشيد.


اگر شما شنونده باشيد، آنها مي خواهند که شما صحبت کنيد!
اگه... ولی بذار هر چی می خواند بگن...ما که کارمون درسته :grin: :grin: :grin: :grin:

يه مقدار شيطنت مردانه كه طوري نميشه :grin: :grin:
ولي جدا اين زنها چه موجوداتي هستند :-( :-(
تا حالا به معني کلمه مادر دقت کردي
Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 1468
تاریخ عضویت: شنبه 6 اسفند 1384, 9:30 pm
محل اقامت: تهران. شهرک اکباتان
سپاس‌های ارسالی: 4 بار
سپاس‌های دریافتی: 186 بار

پست توسط ARMIN »

سلام
درسته مساله طنز بود ولي قضيه ازدواج ظاهري و به اجرا گذاشتن مهريه يکي از کار هاي رايج شده. اين افراد بعد از عقد مهريه را به اجرا مي گذارند و بعد از اين که شوهر بدبخت نمي تواند مهريه را بدهد مقداري را مي گيرند و شوهر راضي به طلاق مي شود و بعد نام آن را از شناسنامه پاک مي کنند و دوباره شخصي ديگر. اين روش امروزه نوعي کسب در آمد براي خانم هاي خوش چهره شده.
در مورد اخلاق هم انصافا درست گفتي. اصلا مهم نيست همش پول و قيافه. کمتر کسي است که متوجه شود قيافه را بعدا مي شود با عمل تغيير داد ولي ذات و اخلاق غير قابل تغيير است.
Don't play games with the ones who love you
Colonel II
Colonel II
پست: 1065
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 28 اسفند 1384, 2:04 pm
محل اقامت: زیر آسمون خدا
سپاس‌های دریافتی: 407 بار
تماس:

پست توسط آرمان »

Saeid12345, بله هممون سعید خان رو می شناسیم!
اما اونجوری که در متن نوشته شده نه! :grin: :grin: :)
ارسال پست

بازگشت به “ساير گفتگوها”