"""" آقايان و خانمها """""

در اين بخش ميتوانيد درباره موضوعاتي كه در انجمن براي آنها بخشي وجود ندارد به بحث و گفتگو بپردازيد

مدیران انجمن: MASTER, MOHAMMAD_ASEMOONI, رونین, Shahbaz, شوراي نظارت

Captain
Captain
نمایه کاربر
پست: 2371
تاریخ عضویت: شنبه 24 فروردین 1387, 11:03 pm
سپاس‌های ارسالی: 6261 بار
سپاس‌های دریافتی: 11083 بار

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط yasermym »

[HIGHLIGHT=#b8cce4]یه کم بیشتر کره توش بریز !!! 

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.

ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز..
وای خدای من، خیلی درست کردی ... حالا برش گردون ... زود باش.
باید بیشتر کره بریزی ... وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن می‌سوزن. مواظب باش. گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی ... هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی. نمک بزن... نمک.....

زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟

شوهر به آرامی گفت: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه بلائي سر من مياري
دانستني که تو را اصلاح نکند گمراهي است. حضرت علي (ع)

تصویر

 [FONT=tahoma, Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][COLOR=#444444]==================================
دانلود مقاله در
انجمن علمي تامين رايگان مقالات گيگا پيپر
[External Link Removed for Guests]
==================================    
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1862
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 23 اسفند 1388, 3:42 pm
محل اقامت: کرمان/رفسنجان
سپاس‌های ارسالی: 10773 بار
سپاس‌های دریافتی: 12387 بار
تماس:

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط AGeNiS1 »

روش شکار شوهر:


روش جوانی:
یه بار 1 جایی که تو دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو ش میکنی و ولو میشی کف زمین .پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر اصغر غصاب اومده بود خواستگاریت اما تو نمی خواهی با اون شوهر کنی/مثلا به ضرب آب قند به هوش میای و وقتی چشمت به طرف میفته یهو بغضت میترکه و د گریه.وقتی خوب گریه هاتو گردی طرف کلی اصرار میکنه که برسونمت ...اما از اون اصرار و از تو انکار ..خلاصه راه میوفتی که بری اما یه جوری راه میری که مطمئن بشی طرف میتونه تعقیبت کنه تا اینجا تو کار خودت رو کردی
اما از اینجا به بعدش با اوس کریمه.

روش عرفانی:میری لب چشمه که آب بیاری میبینی از قضا اون هم اونجاست یه جوری که انگار حواست نبوده پات میخوره به کوزه طرف و میشکنه بعد لپات گل میندازهو با عجله کوزتو پر میکنی و میری.اینجاست که طرف با خودش میگه:اگربا من نبودش هیچ میلی *چرا جام مرا بشکست لیلی ...خلاصه خیالت راحت باشه که کارت درسته!
نکته:این روش امتحانشو طی سال ها به خوبی داده و بنابرین بسیاری از کارشناسان معتغدن که بحران ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود امده

روش لوس گری:
یه دفعه 1سوسک میبینی و بنا میزاری به جیغ !آِ جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع رو اینجوری میبینه به هر قیمتی که شده سوسک رو به دیار باقی میفرسته.حالا تو طوری تحویلش میگری که انگار شیر شکار کرده!وبعدش هممثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش میچسبونی و ازش جدا نمیشی!اگر کارها به خوبی پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

روش شهرستانی:
یه بار با تن لرزون و چشم گریون طوری که طرف بشنوه که برای دوستت درد و دل میکنی ه چه طور وقتی داشتی میومدی یه پسره چشم ناپاکتو رو دید زده و بهت متلک پرونده.بعدشم هقی میزنی زیر گریه . اینجاست که رگ غیرت طرف باد میکنه و حساب یارو با کرام والکاتبینه
نکته:اگه مار به خون و خون ریزی نکشه میتونی رو موفقیتت حساب کنی . اما اوصولا زندگی با این جور آدما توصیه نمیشه.

روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو میکنی و آجیل مشکل گشا پخش میکنی .توی این مدت به هرچی اما زاده هست متوصل میشی
و نذر میکنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی.ایشاالله حاجتتو میگیری
نکته:ابجی التماس دعا

روش یاهو مسنجری:
این روش اخیران کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا به خاطر اینکه لازم نیست توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتور ها هم کمک خیلی بزرگیه از ایکن های گوگولی مگولی هم میتونی برای رسوندن مفهومت استفاده کنیاما بدیش اینکه تو چت یه سو تفاهم هایی پیش میاد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط در صورتی کاربرد داره کهه مطالب به صرت صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیج موجود اتنسانی اصولا این کاره نیست پس بهتره اصلا قیدشو بزنی!

روش بچه خرخونی:
همون داستان جزوه که اینم خودت واردی
نکتنه متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دخترها همیشه 1مقدار ثابته(مقدار صفر است)بنابرین بهتره که روی این روش خیلی حساب نکنی

روش بچه مثبتی:
طرف رو به 1 کافی شاپ دعوت میکنیاونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش میگی اونم احتمالا 1 فرصت میخواد که فکر کنه و بعدشم اشالله میگه بعله
روش از ما بهترون :
لازم نیست کاره بکنی فقط انتخاب کن!
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1862
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 23 اسفند 1388, 3:42 pm
محل اقامت: کرمان/رفسنجان
سپاس‌های ارسالی: 10773 بار
سپاس‌های دریافتی: 12387 بار
تماس:

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط AGeNiS1 »

شوهر مورد علاقه 1 دختر در سنین مختلف:

دختر 18 ساله:به قول خودش اونقدر خاستگارداره داره که نمیدونه کدومشون رو انتخاب کنه فعلا قصد درس خوندن داره و قصد ازدواج نداره

دختر 22 ساله:او 1 شاهزاده با قصر میخواد ادعا کنه که خیلی واقع بینه ولی مرد ایده ال او باید مشهور ،خوش قیافه،پول دار،و همشه باید در حسابش پولبه اندازه کافی باشه و سخاوت مند. او باید شوخ طبع ،ورزشکار،شیک پوش،رمانتیک و ... باشد.
بله ،خصوصیات اون مرد بسیار طولانی است. دختر مردی میخواد که اورا بپرستند و او را با گلها هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تبدیل به الهه گرداند

دختر 33 ساله:کم کم داره بوی ترش میاد دیگه فقط لازم نیست ورزشکار و خوشتیپ و ... باشه یه کار خوب و با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست میکنه رو تحمل کنه کافیه

44ساله:تنها 1 مرد میخواد(بیچاره ترشید)یه مرد معمولی که ستاره سینما هم نباشه اگه 1 شکم گنده هم داشت و کچل بود طوری نیست فقط 1 شوهر باشه

55 ساله:او فقط میخواد هر چی بود بود دختر باید خیلی شانس بیاره که شوهرش اونقدر ترسناک نباشه که نوهاش رو بترسونه راه دستشویی رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش هم یادش باشه کجا میزاره

66 ساله: تعجب نکنید بعضی دختر ها تا این سن هم عمر میکنند ولی مطمئن نیستم مرد مورد علاقش هنوز نفس بکشه
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1862
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 23 اسفند 1388, 3:42 pm
محل اقامت: کرمان/رفسنجان
سپاس‌های ارسالی: 10773 بار
سپاس‌های دریافتی: 12387 بار
تماس:

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط AGeNiS1 »

انواع بله گفت عروس خانم:

عروس عادی:بااجازه بزرگتر ها بله (اصولا اینجور ادمها مثل ادم بله رو میگه قال قضیه رو میکنه


عروس لوس :بععععععععععععععععله


عروس زیادی مودب:با اجازه پدرم ،مادرم،خواهرم ،دایی جون ،عمع جون ،نوی خاله عمه شکوه ،اشکان کوچولو ،مرحوا اقدس جون و ...(این عروس خانم هم یادش میره آخر بله رو بگه بخاطر همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن


عروس خارج رفته:با پرمیشن گریت ترهای فمیلی اُیس


عروس خجالتی:اوهوم


عروس پاچه ور مالیده:به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله( اشاره با داماد)آره(وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)


عروس هنرمند:با اجازه از تمامی استاهایم،استاد رخشان بنی اعتماد،استاد مسعود کیمیایی،اساتید برجسته تاتر،مرحوم نعمت الله گرجی
شیر علی قصاب هنرمند،روح پر فتوح مرلین مونرو ،مرحوم مغفورگری گوری پک و آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش


عروس داش مشتی:با اجازه برو بکس مجلی نیست من که پایه ام


عروس زیادی مومن و معتقد: بسم الله الرحمان الرحیم و به نستعین انه خیرو ناصر و معین اعوذ با الله من شیطان رجیم یس والقران الحکیم
الی آخر (و در آخر)نعم


عروس فمینست:یعنی چی؟!چه معنی داره همش ما بگیم بله چقدر زن باید تو سری خور باشه ؟
چرا همش ازما سوال میشه؟!یک بار از این مجسمه بلاهوت(اشاره به داماد)بپرسین(اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارند که بهشون احترام بگزاری و همش باید زد تو سر شونو بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای نخواه!
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1862
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 23 اسفند 1388, 3:42 pm
محل اقامت: کرمان/رفسنجان
سپاس‌های ارسالی: 10773 بار
سپاس‌های دریافتی: 12387 بار
تماس:

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط AGeNiS1 »

واقعیتهایی پنهان درمورد زن ها!!؟!
1)چرا زن ها دارای وجدان پاک هستند؟
به این دلیل که هیچگاه از آن استفاده نمیکنند
2)چرا زن ها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بیخیال فقط میخندند
3)چرا روانکاوی زنها خیلی سریعتر نسبت به مردها انجام میشود؟
چون هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا میرسد مردها همان جا قرار دارند
4)اگر 1 مرد و 1 زن همزمان از 1 ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر میرسند؟
مرد،چون زن راه را گم میکنند
5)شباهت خانم ها با آگهی بازرگانی چیست؟
شما نمیتوانید 1 کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمیآورد
6)ورزش خانم ها کنار دریا چیست؟
با دیدن هر مرد شکم خود را به داخل بدهند
7)به یک زن بانصف مغز چه میگوییند؟
بااستعداد!!!
8)فرق بین اوراق نگه دار با زن ها در چیست؟
اوراق بهادار رشد میکنند
9)خدا بعد از خلق زن چه گفت؟
من میتونم کارمو بهتر از این انجام بدم
10)2 دلیلی که زن ها به مسائل کاری خود فکر نمیکنند ؟
1)فکری ندارند2)کاری ندارند
11)در آمریکا به 1 زن با هوش و با استعداد چه میگویند؟
توریست
12)1 وضعیت غیر قابل تحمل؟
143 زن در یک اتاق
13)چرا زن ها دنبال مردهایی میگردنند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها به دنبال ماشین هایی میکنند که هیچ گا نمیتوتنند در آن رانندگی کنند
14)چرا خانم های مجرد جذب آقایون باهوش میشوند؟
2 چیز مخالط به هم کشش دارند
15)شباهت خانم ها با ماشین چمن زنی چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار میافتند در هنگام کار سرو صدا ی زیادی ایجاد میکنند و حتی نیمی از وقت را درست کار نمیکنند
Captain
Captain
نمایه کاربر
پست: 2371
تاریخ عضویت: شنبه 24 فروردین 1387, 11:03 pm
سپاس‌های ارسالی: 6261 بار
سپاس‌های دریافتی: 11083 بار

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط yasermym »

[HIGHLIGHT=#ddd9c3]پرسش هاي چهار گزينه اي در مورد رانندگي خانم ها!!! 

پرسش : اگر يک خانوم مشغول رانندگي باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بريده و نمي گيرد چکار مي کند ؟
الف ) قبل از اينکه هيچ حادثه اي روي دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهي ديار باقي مي شود
قاف ) سعي مي کند يک ايستگاه اتوبوس پيدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ايستگاه آن را نگه دارد
ذال ) در همان حال با همسرش تماس مي گيرد و از او کمک مي خواهد
نون ) سفره ابوالفضل نذر مي کند که زنده بماند

پرسش : هنگامي که يک خانم راهنماي سمت چپ خودرواش را مي زند ، اين به چه معناست ؟
الف ) يعني مي خواهد به سمت راست برود
قاف ) يعني مي خواهد شيشه سمت چپ خودرواش را پايين بياورد
ذال ) يعني مي خواهد پشت فرمان موبايلش را درآورد و با همسرش تماس بگيرد
نون ) يعني مي خواسته برف پاک کن را بزند

پرسش : اگر يک خانوم در حين رانندگي بخواهد از بين دو خودروي در حال حرکت عبور کند چکار مي کند ؟
الف ) بعد از از بيخ کندن آينه بغل جفت خودرو ها از بينشان عبور مي کند
قاف ) اول به خودروي سمت راست مي کوبد بعد به خودروي سمت چپ سپس با همسرش تماس مي گيرد
ذال ) ابتدا جوري به خودروي سمت راست مي زند که او منحرف شود و به خودروي سمت چپ برخورد کند سپس از روي دو خودرو عبور مي کند
نون ) يک بوق مي زند و راننده دو خودرو تا متوجه مي شوند او خانوم است سريعا به او راه مي دهند که برود

پرسش : زمانيکه يک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتي بيش از 20 کيلومتر در حرکت است اين به چه معناست ؟
الف ) يعني پاشنه کفشش روي پدال گاز گير کرده
قاف ) يعني با همسرش تماس گرفته و فهميده که او با يک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است
ذال ) يعني يادش آمده که بچه اش را داخل ماشين لباسشويي جا گذاشته
نون ) يعني پشت فرمان خوابش برده

پرسش : معمولا يک خانوم راننده وقتي خودرو اش پنچر مي شود چکار مي کند ؟
الف ) ابتدا سعي مي کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند
قاف ) تا اولين آپاراتي با پنچري راه مي رود تا پدر لاستيک و تيوپ و رينگ در بيايد
ذال ) به آتش نشاني زنگ مي زند
نون ) ماشين را وسط خيابان رها مي کند و با همسرش تماس مي گيرد

پرسش : خانوم هاي راننده به کدام قسمت خودرو بيش از بقيه علاقه مند مي باشند ؟
الف ) آينه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگي کوچکترين خدشه اي در ميکاپ آن ها بوجود آيد آن ها را آگاه مي کند
قاف ) پخش سي دي ؛ چون آهنگ هاي ملايم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگي کاهش مي دهد
ذال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شيشه را تميز مي کند و نيازي نيست که براي تميز کردن شيشه هم با همسرشان تماس بگيرند
نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچين ، ريمل ، کرم سفيد کننده ، مداد چشم ، بيگودي و کلي چيزهاي ديگر داخل آن جا مي شود

پرسش : هنگامي که يک خانوم راننده از داخل آينه مشاهده کند که يک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار مي کند ؟
الف ) هول مي شود و پايش را مي گذارد روي ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد مي کند
قاف) جيغ مي کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهاي ديگر به داخل جوي آب مي افتد و بعد با همسرش تماس مي گيرد
ذال) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خيابان متوقف مي کند تا بتواند بيمار داخلآمبولانس را ويزيت کند و يکسري دارو گياهي و دارو دواي خانگي برايش تجويزکند
نون ) در حال حرکت فرمان را ول مي کند و براي بهبودي بيمار داخل آمبولانس دست به دعا بر مي دارد

پرسش : اگر يک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بين دو خودروي پارک شده پارک نمايد ( پارک دوبل ) چکار مي کند ؟
الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروي جلويي و چراغ جلوي خودروي عقبي بوسيله سپر ماشينش ، با همسرش تماس مي گيرد
قاف ) آنقدر منتظر مي ماند تا راننده يکي از دو خودرو بيايد و ماشينش را بردارد
ذال) به مخترع ماشين فحش مي دهد که چرا ماشين را طوري اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بين دو خودرو به راحتي پارک کرد
نون ) از يک عابر مذکر مي خواهد که خودرو را برايش پارک کند

پرسش : اولين اقدامي که يک خانوم راننده بعد از تصادف انجام مي دهد چيست ؟
الف ) جيغ کشيده و بيهوش مي شود
قاف ) با شوهرش تماس مي گيرد
ذال ) مي گويد : آخ ببخشيد مي خواستم ترمز بگيرم اشتباهي گاز دادم
نون ) اول به خاطر سالم ماندنش يک ديگ شله زرد نذر مي کند بعد هم عهد مي کند که ديگر پشت رل ننشيند

پرسش : شما بعنوان يک مرد اگر خانومتان گواهينامه رانندگي اش را بگيرد و بخواهد که با خودروي شما رانندگي کند چکار مي کنيد ؟
الف ) وقتي که او سوار خودرو مي شود گوشي موبايلتان را خاموش مي کنيد
قاف ) کلا براي هميشه گوشي موبايلتان را خاموش مي کنيد
ذال ) اصلا گوشي و سيم کارتتان را با هم مي بريد مي فروشيد
نون ) گوشي و سيم کارت و خودروتان را يکجا مي فروشيد و بعد هم خانومتان را طلاق مي دهيد
دانستني که تو را اصلاح نکند گمراهي است. حضرت علي (ع)

تصویر

 [FONT=tahoma, Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][COLOR=#444444]==================================
دانلود مقاله در
انجمن علمي تامين رايگان مقالات گيگا پيپر
[External Link Removed for Guests]
==================================    
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1929
تاریخ عضویت: سه‌شنبه 24 فروردین 1389, 9:01 pm
محل اقامت: IRAN
سپاس‌های ارسالی: 2144 بار
سپاس‌های دریافتی: 7627 بار
تماس:

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط HORLIKAN »

پنج کاری که زنها انجام می دهند که باعث فرار مردها می شود


زن ها بدون اینکه متوجه باشند گاهی کارهایی را انجام می دهند که باعث فراری دادن مرد ها میشوند. این پنج مورد از موارد مهم برای این امر به شمار می رود.
● اعتماد به نفس پایین
زنهایی که اعتماد به نفس پایین دارند مرد ها را فراری می دهند. مرد ها جذب زنهایی که مشکلات زیادی دارند نمی شوند. مرد ها علاقه دارند در اطراف زنهایی باشند که کمترین دردسر را درست می کنند. مردها دوست ندارند در کنار کسی باشند که مدام در حال گریه کردن است. همچنین متنفرند در کنار زنانی باشند که مدام دیگران را برای اشتباهات سرزنش می کنند به جای آنکه در صدد رفع آن مشکل بر می آیند.
● کنترل کردن
مردها زنهایی را که می خواهند مرد را کنترل کنند دوست ندارند. زنهایی که آنها را یاد غر غر کردن های مادرشان می اندازد. زنهای کنترل کننده تاثیری بر روی مردان ندارند. مردهایی که کنترل می شوند پشت سر زنانشان دروغ می گویند و دزدکی همه کاری انجام می دهند. این امکان را به او می دهید تا زمان کمتری را با شما بگذراند. زن های کنترل کننده مسئله عدم امنیت و اخبار های نا درستی را برای مردان ایجاد می کنند. مرد ها هرگز با زنانی که آنها را کنترل می کنند نمی مانند اهمیتی ندارد که شما چقدر خوب و خوشگل هستید. زنها نباید مرد ها را به مانند بچه ها بزرگ کنند.
● آویزان بودن
هیچکس دوست ندارد در اطراف زنی باشد که مثل چسب به او چسبیده است، هیچکس دوست ندارد با کسی قرار بگذارد که او را یاد بچه ها می اندازد. مردها دوست ندارند اطراف زنی باشند که نیاز به توجه دارد. چسبیدن به مردها کاملا آنها را دفع می کند. مردها دوست دارند که هر چند گاهی با دوستانشان بیرون بروند بدون اینکه زنی مزاحم آنها باشد.
● بیکار
مرد ها دوست ندارند اطراف زنان بیکار بچرخند. مردها زنانی که پولشان را به باد می دهند دوست ندارند. مردها زنانی را می خواهند که بتوانند از پس خودشان بر بیایند. که پیشینه شغلی خوبی داشته باشند. زنی که از این شغل به آن شغل می پرد جذابیتی برای هیچ مردی ندارد. زنی که نمی تواند شغل خود را نگه دارد چگونه می تواند مرد خود را نگه دارد. از مرد ها هیچ وقت پول نخواهید و راجع به مشکلات مالیتان با انها صحبت نکنید چون این مسئله او نیست پس به آن اهمیتی نمی دهد.
● فرار کردن به خانه مادرتان
مردها از زنهایی که در شرایط سخت به مادرشان رجوع می کنند تا مشکلشان را برایشان حل کند، فرار می کنند
بزرگ ترين گناه ترس است .

امام علي (عليه السلام)

________________________



 
 
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1862
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 23 اسفند 1388, 3:42 pm
محل اقامت: کرمان/رفسنجان
سپاس‌های ارسالی: 10773 بار
سپاس‌های دریافتی: 12387 بار
تماس:

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط AGeNiS1 »

تصویر
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1378
تاریخ عضویت: سه‌شنبه 6 فروردین 1387, 12:10 pm
محل اقامت: شهرکرد
سپاس‌های ارسالی: 4214 بار
سپاس‌های دریافتی: 8330 بار

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط FREE MAN »

معادله 1

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفريح

وبنابرين

تفريح – انسان = الاغ + کار

بعبارت ديگر

انساني که تفريح ندارد = الاغي که فقط کار مي کند

*****

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابرين

درآمد – مرد = الاغ

بعبارت ديگر

مردي که درآمد ندارد = الاغ

*****

معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

وبنابرين

خرج پول – زن= الاغ

بعبارت ديگر

زني که پول خرج نمي کند = الاغ

*****

نتيجه گيري:

از معادلات ۲و۳ داريم:

مردي که درآمد ندارد = زني که پول خرج نميکند

پس:

فرض منطقي ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبديل به الاغ شوند..

و

فرض منطقي ۲: زنها پول خرج مي کنند تا نگذارند مردها تبديل به الاغ شوند.

بنابرين داريم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

> و ازفرضهاي۱و۲ نتيجه منطقي ميگيريم که:

مرد + زن = ۲ الاغي که با هم به خوشي زندگي ميکنند
زنده بودن حرکتی افقی است از گهواره تا گور و زندگی کردن حرکتی عمودی است از زمین تا آسمان
[FONT=Tahoma, Tahoma, Tahoma, Tahoma, Tahoma][HIGHLIGHT=#fef8e0]انسان ها دو دسته اند: آن هایی که بیدارند در تاریکی و آن هایی که خوابند در   
Captain
Captain
نمایه کاربر
پست: 2371
تاریخ عضویت: شنبه 24 فروردین 1387, 11:03 pm
سپاس‌های ارسالی: 6261 بار
سپاس‌های دریافتی: 11083 بار

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط yasermym »

 پیام سعدی به دختران:

.

.

.



[HIGHLIGHT=#f2dcdb]چو هرگز نیابی نشانی ز شوی ز گواره تا گور دانش بجوی 
[HIGHLIGHT=#f2dcdb]   
   
 تصویر 
دانستني که تو را اصلاح نکند گمراهي است. حضرت علي (ع)

تصویر

 [FONT=tahoma, Verdana, Helvetica, Arial, sans-serif][COLOR=#444444]==================================
دانلود مقاله در
انجمن علمي تامين رايگان مقالات گيگا پيپر
[External Link Removed for Guests]
==================================    
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1862
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 23 اسفند 1388, 3:42 pm
محل اقامت: کرمان/رفسنجان
سپاس‌های ارسالی: 10773 بار
سپاس‌های دریافتی: 12387 بار
تماس:

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط AGeNiS1 »

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

* * * * * * * * * * * *

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

* * * * * * * * * * * *

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !


* * * * * * * * * * * *

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

* * * * * * * * * * * *

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینا اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

* * * * * * * * * * * *

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

* * * * * * * * * * * *

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :

من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

* * * * * * * * * * * *

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:

۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.

۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

* * * * * * * * * * * *

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع

حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:

کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

* * * * * * * * * * * *

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه

خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!

* * * * * * * * * * * *

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم

پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!

* * * * * * * * * * * *

زن به مرد :

عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟

از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!

* * * * * * * * * * * *

و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!

* * * * * * * * * * * *

زن به شوهر :

می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
Captain
Captain
پست: 2755
تاریخ عضویت: چهارشنبه 18 بهمن 1385, 12:46 pm
محل اقامت: شیراز
سپاس‌های ارسالی: 22364 بار
سپاس‌های دریافتی: 5559 بار

Re: """" آقايان و خانمها """""

پست توسط Present »

کلاس‌هاى تابستانه براى آقايان
ثبت نام تا پايان تیرماه
توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١
چگونه جايخى را پر می‌کنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٢
آيا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠
کلاس ٣
مسئوليت پذيري در قبال سطل زباله بردن يا نبردن ؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: ٤ هفته، يکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٤
تفاوت‌هاى بنيادى بين سبد لباس‌هاى کثيف و کف زمين
برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦

کلاس ٥
آيا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سينک آشپزخانه فرود آيند؟
برگزارى به صورت نمايش ويديويى
مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٦
گم کردن ريموت کنترل و از دست دادن هويت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان
مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٧
يادگيرى چگونگى پيدا کردن چيزها ..... ابتدا نگاه کردن به سرجايش و بعد زير و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس ٨
حفظ سلامتى ... گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٩
مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از يکنفر سوال می‌کند
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠

کلاس ١٠
آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشين توسط همسرتان ساکت بنشينيد؟
برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى
مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤
کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنيادى بين مادر و همسر
برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢
کلاس ١٢
حفظ آرامش به هنگام خريد کردن همسر
برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠
کلاس ١٣
مبارزه با فراموشى ... به يادآوردن روز تولد، سالگردها و ساير تاريخ‌هاى مهم
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، يک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ١٤
اجاق گاز: چيست و چگونه استفاده می‌شود؟
برگزارى به صورت نمايش زنده
سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠




************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *****
کلاس‌هاى تابستانه براى خانم ها
ثبت نام تا پايان تیرماه

توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود
کلاس ١
چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 8 متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠
کلاس ٣
آيا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: ٤ هفته، يکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٤
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦
کلاس ٥
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمايش ويديويى
مدت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٦
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان
مدت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٧
اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس ٨
گفتن "عزیزم" به شوهر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
کلاس ٩
چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠
کلاس ١٠
آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های زشت نزنند؟
برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى
مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤
کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنيادى بين شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢
کلاس ١٢
رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠


* پس از پايان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقيت بگذرانند ديپلم افتخار داده خواهد شد.
پروانه نیستم که به یک شعله جان دهم / شمعم که سوزم و دودی نیاورم

گــــــــــــــــاهی تــــــــــــــاوان شیــــــــــر بودن قـــفس اســـت ...
امــــــــا شـــــغال هــــا در شـــــهــــر آزاد مـــــیگـــــــردنــــــــــد ... !

به زودی تعمیرکار لب تاپ می شم :-)
ارسال پست

بازگشت به “ساير گفتگوها”