قسمت قبلی را در اینجا بخوانید
چند ماه که گذشت اویس دوباره هوس برزیل کرد! از اویس اصرار!از میلاد انکار!خلاصه پایه شدن با هم برن برزیل! تا رسیدن ریودوژانیرو با توجه به اینکه برزیل همانطور که میدونید یک تیکه از خاک آبادان بوده که طی یک فعل و انفعال شدید زمین شناسی پرتاب شده اونور دنیا! میرن خونه فامیلای میلاد اینا! به سرعت با فرهنگ برزیل خو میگیرن!
اویس معتاد کنار دریای برزیل میشه و هر روز از 6 صبح تا 3 نصف شب اونجاست! و یک فلافلی و ساموسه ای راه انداخته!میلاد هم میزنه تو کار باند های مخوف قاچاق در برزیل و الان داره با چریکای جدایی طلب فارک کلمبیا که میشن فامیلای جرونیمو و ویکتوریا همکاری اطلاعاتی میکنه! الان معروفه به سلطان کراک ایران!سامان هم که قبل از سفر التماس که ما هم ببرید برزیل!گناه دارم!هنوز از ایران پامو بیرون نذاشتم! میخوام برم اونجا خونه رونالدو را برق کشی کنم!یاسر هم جهت ادامه تحصیل در مقطع فوق پروفسورای شیمی و همچنین منفجر کردن سفارت اسراییل در برزیل خواستار همراهی در این سفر میشه!میلاد میگه به شرطی که تا موقعی که می رسیم برزیل ختم 1000 باره مرگ بر اسراییل را تمام کنی و بری سراغ مرگ بر صهیونیزم!!!
رامین هم خلبانی این پرواز را بر عهده میگیره و میشینه پشت رل پراید پرنده! پرایدی که مشاهد می کنید قابلیت حمل 200 مسافر و 402 نفر خدمه را داره!ضمنا مجهز به موشک های هوا به هوا و رادار گریز است!این پراید بدنه ای در حد زره تانک تی-90 دارد! و دارای قابلیت نامرئی شدن و سفر به عالم ملکوت و معراج نیز در آن تعبیه شده است!
عبدالرضا شولا نقش ارزنده ای در تجهیز این پراید داشته است!وی شخصا جهت ارتقای سامانه راداری و پدافندی این پراید سفری به مسکو داشت و مخ ولادمیر پوتین را تلیت کرد!البته ما پوتین جون را همیشه تو پامون میکنیم بو گند جوراب میگیره! باید دید پوتین واقعی مقیم مسکو چه بویی میده!اگه همان بو را بده که خیلی بده! و باید برای ملت روسیه آرزوی صبر نماییم!بیخود نبود که می گفتیم مرگ بر روسیه! چون پوتین بوی گند میداد! دفعه بعد هم میگیم!مرگ بر بوگندو!
یک سوالی که اینجا پیش میاد اینه که چرا بهروز اینهمه جا تو پراید هست رفته تو صندوق عقب؟به هر حال این نشان از شکسته نفسی و تواضع فراوان بهروز است که در این راه پرفتوح ایثار می نماید و از جای خویش نیز میگذرد تا هم سنگران آسوده باشند! راستی بهروز چه خبر از خرچنگها و دنبلان های بندرعباس؟ کیلو چنده؟ میگم این قارچ های دنبلان که تو کوههای بندرعباس همزمان با رعد و برق از دل کوه سر بر میارن و شما حمله میکنید و غارتشون میکنید و کیلو خداتومن تو بازار آزاد میفروشین چه نسبتی با دنبلان گوسفند دارند؟
راستی روزبه علی پاشا!مگه قرار نبود سرطان بگیری و الان بستری باشی؟مگه قرار نبود حالا حالا ها از دستت راحت باشیم؟ چرا رختخوابت هم پهن کردی جلوی مانیتور!!! شبها از مانیتور به عنوان بالش داری استفاده میکنی! این کار خوبی نیست جوان! سعی کن از ساب ووفر و بلندگوها استفاده کنی و صدایش هم تا آخر بلند کنی و یک قرص اکس هم بالا بندازی و بترکونی!
میگم آقا حسن! وهابی های برزیل چه شکلی اند؟اونا را باید مرتد حساب کنید یا محارب یا مفسد فی الارض یا مهدور الدم یا واجب القتل؟ گردن بزنیم یا با سیانور غلافی ترتیبشون را بدیم؟من میگم از سلاح هسته ای استفاده کنیم تا زیاد خسته نشیم! مرگ یکبار شیون یکبار!خاک عربستان را شخم بزنیم بره!
راستی خانم مریم شما میخوای بیای برزیل چیکار؟میخوای بری فوتبالیست بشی؟خوب چرا راه دور میری!بیا تو همین تیم فوتبال بانوان ایران ثبت نام کن! مدارک زیادی هم نمیخواد! یک کپی شناسنامه با کارت ملی!18 تا هم عکس 20*50 و شرکت در تست! در این تست شما باید 3600 تا روپایی و 7300 تا پنالتی و 18000 تا گل به خودی بزنید!انشالله موفق باشید! به یک تنبلی میگن تنبل تر از خودت سراغ داری! میگه اینایی که ازم التماس دعا دارن!راستی چرا از دستفروشای متروی تهران خرید نمی کنی؟نمی گی اینا گناه دارند؟خرج زن و بچه! اینفعه یادت نره یکدونه شوکولات 50 تومانی بخری!تا پولدار بشن!
میگم صدف چرا میخوای از ایستگاه فضایی برزیل به فضا پرتاب بشی؟به نظرت خطرناک نیست؟آخه ما تازه قرارداد هسته ای با برزیل بستیم!بذار ببینیم راست میگن یا نه! ضمنا موشک های پرتابی برزیل اعتبار ندارند! یکهو دیدی از جو خارج نشده سقوط میکنی تو گودال 11 متری ماریانا بعدش هم دیگه کسی نمی یاد کشفت کنه مجبوری هر روز گیاهان زیر دریایی را آبیاری کنی و بعدش هم بری پشمک سازی اقیانوس بغلی کارگری و آخر سر هم ماست بندی دریای مدیترانه! می بینی چقدر راحته انسان از فضانوردی به زیردریایی نوردی سقوط کنه! والا بلا این درستش نیست! من میدونم انوشه انصاری حق تو را خورده! خودم میرم باهاش دعوا می کنم! راستی یک خبر جدید قراره انوشه از شوهرش طلاق بگیره!!!پس سعی کن انوشه انصاری نباشی! چون طلاق طلاق میاره و ممکنه مردی با بیل مادر زنش را بکشه بعدش خونش بیفته گردن آقای همسرو سپس خر بیار باقالی بار کن ولی کارت نباشه من به مامانم اینا چیزی نمی گم تا کدخدا مش حسین پسر عبدالله سنگ قبر ساز نوه اسی تعطیل چیزی نفهمه!
راستی فاطمه خانم شما تو این پایان نامه ای که دارید ارائه میدید نقش برزیل در روانشناسی چه صیغه ایست که مورد توجه قرار دادید؟ مگه تو برزیل روانی زیاده؟راستی تعمیرهر روانی چند نمره داشت؟باشه من تو همین آبادان 40-50 تا از این داغونهاش که تو مایه های کله زدن تو دیوار بتونی و حمله با اره برقی به جمعیت و تیراندازی رگباری در ملا عام هست خدمتون معرفی می کنم اینارو ارائه بدی کلا پایان نامه نیاز نداری!
خودشون در حد یک دکترا مدرک هستند! یعنی با اینا میشه پرش از لیسانس به پی اچ دی!
میگم مهشید خانم چرا اخیرا تاپیکهایت زده تو کار نامزدی و عشقی و...نمیگی همه این سنترالیها عمدتا مجردند و بی مونس! داغ دلشون را تازه نکن! من کسی را می شناسم که با خواندن تاپیکهای این مدلی ساعتها اشک میریخت و در فراغ یار فقیدش سر به بیابان گذاشت! میگن یارو تو همون بیابون از این زن های عشایری بهش دادن و الان هم 14 تا بچه داره! پس نتیجه می گیریم که کار شما خوب بوده و سبب خیر شدی!هر چند که شرش بیشتر است! کلا حدیث داریم خیر ماوقع!
راستی خانم ستاره چی شد دیگه ترامادول کار نمی کنید؟ بازار چطوره؟تحریم های جدید شورای امنیت نمیذاره واردات انجام بدین؟من یک پیشنهاد دارم! شما میتونید از عصاره پوست گوسفند پشمی مرینوس استرالیایی همراه با پودر بال مگس گینه بیسائویی و دم موش صحرایی هندی که باید ترکیب بشه با زرده تخم مرغ شتر مرغ ترکی یک محلول جدید درست کنید و نسل نوین ترامادول که به حق می توان گفت نورا مادول باید نامش را گذاشت استفاده کنید!مریض های بعدی که به مطب شما می یان قطعا استقبال خواهند کرد! میگم سعی کنید موقعی که محلول درست میشه زیاد هم نزنید تا بشه آن را توی فر هم طبخ داد و خمیر وا نره!
المیرا خانم شما دیگه چرا! مگه قرار نبود یک اثر گرافیکی در شان ملت غیور و مبارز و همیشه در صحنه برزیل درست کنی؟پیشنهادی که دارم اینه!بیا و یک دستت را در سطل رنگ سبز و دست دیگرت را در سطل رنگ زرد و صورتت را در سطل رنگ آبی قرار بده! اگر همزمان این کار را انجام بدی و بچسبی به دیوار شکل پرچم تا حدودی ترسیم میشه!جهت اصلاح خطای دید حاصله میتونی از صدف که فیزیکدان هم هست کمک بگیری!
کلا ضریب خطای ساخت گرافیکی پرچم برزیل=کمک گرفتن از صدف*زد و خورد با مریم- ارسال و اهدای چند فروند روانی به تیم روانشانسی
به به زینب خانم !احوال شما! میگم حدیث پیرامون برزیل چیزی نداریم؟میخوام یک خاطره از صدر اسلام براتون نقل کنم!یک سری رفته بودیم کاخ معاویه! معاویه طبق معمول دائم الخمر بود و تو هپلوت!بهش گفتم بیا با هم بریم برزیل صفایی بکنیم! گفت :برزیل را دوست ندارم! من طرفدار آرژانتینم! چون لیونل مسی خیلی خوشکل دریپل میزنه!خلاصه در همین اثنا بود که یزید از کنار مو رد شد! بهش گفتم ای تو روحت یزید! دیدم سرش را برگرداند!خلاصه یقه یزید را گرفتم ویک کله آوردم تو سوراخ دماغش !خونی و مالی رفت پیش باباش گریه و اینا و گفت بابا من زن میخوام!معاویه هم سریع زنگ زد به منشی مخصوصش و برنامه ازدواج را ریختند و خلاصه سبب خیر شدیم یزید را زن دادند!
ولی اینم بت بگوما! بعدش با بچه ها رفتیم دینامیت گذاشتیم کاخ یزید را منفجر نمودیم ولی لامصب سگ جون بود زنده موند و بعدش هم خبری ازش ندارم!بچه ها از آخرت امار دادن گویا در موتور خونه جهنم داره عملگی میکنه و تو کار نقل و انتقال هیزم و بنزین به دستگاههای اتومکاتیک اونجاست!
میلادنگار تو دیگه چرا؟ میخوای دامنه مطالعات سیاسی اجتماعی ات که ماکسیم به روستاهای اطراف شیراز محدوده بکشونی به روستاهای اطراف رویدوژانیرو شهر ابا اجدادی خودوم! راه نداره اصلا!صحبتشو نکن!ولی یک کاری می تونم برات بکنم یک زنگ میزنم به ادسون آرانتز دومینیتو پله ببرنت پیش مهرورزان برزیل باشون وسطی بازی کنی!جر نزنی ها! وقتی بازی تموم شد هم بیا پیش خودم یک دست ورق شرط کله پاچه صبح! البته دعوت صدف که کله خیلی دوست داره!
میگم محمد 1985 تو چی میخوای از برزیل! نکنه اونجا هم میخوای اسپم بپراکنی؟راستی میخوام چهارتا تایر بندازیم زیر برزیل بیارمش بچسبونمش تنگ دل ایران! یک نفری نمی تونم بکشونمش! پایه ای! ایول! یک کاری کن! اون موتور سه چرخه ات و بساط لبویی ات را هم بیار! آبلیمو یاد نره! با تخمه آفتابگردان تو راه حوصلمون سر نره!
بیا بریم برزیل شاید بختمون باز شد! تو ایران که بمون زن نمیدن! شاید از فامیلامون تو برزیل بشه زن گرفت!
راستی جناب خانم ستاره شب تار! شرمنده اخلاق ورزشی است!می بینی که سرویس تکمیله! انشالله سفر بعدی جنابعالی هم با ما خواهید بود! الان کاری که می تونم براتون انجام بدم اینه که برم بگردم تو برزیل ببینم کدوم شهرش شبهاش آسمونش تار میزنه و شفاف نیست! قطعا به محض کشف این منطقه جنابعالی را در جریان امور قرار خواهیم داد!البته سعی میکنم اگر هم گیر نیاوردم بیام شیراز را از نظر سمائی تیره و تار کنم! بگو چجوری!من در کمیته جهانی مبارزه با گازهای گلخانه ای و گرم شدن زمین پست بسیار مهمی دارم!بشون میگم شیر فلکه لوله این گازها را باز کنند و روی آسمان شیراز پخش کنند!قطعا مشکل عدم تار بودن شبهای شیراز با این روش حل خواهد شد!
راستی حامد 713 چه خبرا! شما هم برزیل تشریف میارین؟ببین یک چیزی بت میگم بین خودمون باشه!کار و کاسبی تو برزیل خوابیده! بساز بفروشی نمی تونی اونجا راه بندازی!! بیا یک کاری کنیم! یک شرکت چادر و مانتو سازی درست کنیم! میدونی چیه!آخه تو برزیل بنا به دلایل هوایی کلا ملت از پارچه زیادی جهت پوشش استفاده نمی کنند! دیدی دیگه تو استادیوم ها وقتی تیم ملی برزیل بازی داره تو جایگاه تماشاگران چه خبره! آره همون جریانه! بیا یه کاری کنیم! من میخوام برم برزیل همراه با محسن 1001 و تنی چند از بروبچ مذهبی تبلیغ اسلام را بکنیم! با طرح 30 ساله هشتم توسعه ای که در نظر گرفتیم برزیلی ها در سال 2050 میلادی دربست مسلمان خواهند شد!و چادر و مانتو اونجا کولاک خواهد کرد! و تازه فصل برداشت محصول فرا میرسه! من و تو هم که دیگه آرزویی نمونده برامون کارخونه ها را میدیم دست نوه هامون و خودمون میریم با هم جهانگردی آخر عمری! حال کردی چه طرحی دادم! هر مغزی نمیتونه اینقدر طراح باشه!
علی رضا جزغله تو چی میگی دیگه؟ باشه بیا کنار ماشین وایسا تو راه مسافر به تورت خورد ببندش به پشت ماشین تا برزیل بدود! کرایه هم کمتر از 2 میلیون نگیر!
خوب بروبچ مصاحبه تموم شد!آمار همتون را گرفتم! برنامه برزیل کلا کنسل اعلام میشه! از طرف کمیساریای عالی پناهندگان و آوارگان ملل متحد برنامه سفر به فلسطین و گینه بیسائو به من ابلاغ شده!البته فلسطینش را میدانم که یاسر با کله میاد ولی گینه را نمی دانم! کسی هست؟ البته من خودم به اهالی گینه اعلام کردم که گوشتم تلخه! اگه خواستین گوشت بدن سامان هست میتونید چلوکباب اعلا درست کنید!
حالا ببینیم اگه پایه هستین تا یک سفر گینه هم بریم؟کسی نمی یاد؟نگاشون کن خدایی! همه ترسیدن! باشه خودم تنها میرم براتون هم تعریف نمی کنم چه بر سرم اومد!
راستی صدف ما هنوز روی زمین قرار داریم چرا داری زیارت نامه فضا میخونی؟یاسر جان اسراییل نابود شد رفت!گیر بده به کشور دیگه!میلاد نگار را نگاه کن تورا ابولفضل! از همین الان بررسی سیاسی را با اهالی خود سنترال شروع کرده! ول کن بابا!گوش مفت گیر آوردی؟روانشناسا را نگاه! آدم گیر نیاوردند دارند یک گربه ماده را رونکاوی می کنند! مهشید خانم من اون گربه را به دقت مورد تجزیه تحلیل قرار دادم!دچار کاهش هوش هیجانی آنی شده!آزمون روانسنجی نیاز داره!به اون دوستتون هم بگین ترامادول را در این مورد به خصوص بی خیال شود!عجبا!المیرا خانم را نگاه داره با مداد رنگی هاش اتل متل توتوله بازی میکنه!گرافیست هم گرافیستای قدیم! هیییییییییی! گل بگیرن در دانشگاههای این مملکتو هیییییییییییی!
مریم خانم باز که شروع کردی شما! از شیر مرغ تا جون آدمی زاد را درباره اش مشکل داری!چشم میگم مشکل شما را حل کنند!حالا که برزیل نمیریم آقای مهندس کفاشیان رییس فدارسیون فوتبال تماس گرفتند و گفتند قطعا در فصل بعد لیگ برتر با رقمی نجومی به تیم پرسپولیس تهران خواهید پیوست! و بعد میرین تیم ملی!حواستون باشه نیفتی دروازه بان!البته توپ جمع کن هم ممکنه!!!
ببخشید زینب خانم تو شلوغی حواسم نبود! میگم حدیث را پیدا کردید؟نشد؟اشکال نداره!علتش اینه که در صدر اسلام برزیل اصلا کشف نشده بود!شما داری دنبال چی میگردی؟
خوب دیگه سامان ایناور بی خیال تا مشغولند بیا یواشکی از در پشتی خودمون با پراید پرنده بریم برزیل!
البته به اتفاق همسر محترم 
فکر کرده خونه شون را خریده!