مطالب جالب، سرگرم کننده و خنده‌دار

[مدافعان حرم]

امروز رفتم تو farsnews دیدم یه بخشی از سایت فیلتره ! مگه این سایت منتسب به سپاه نیست ؟ کم مونده شماره تلفن خونه بابام هم فیلتر بشه ! اصلا فیلتر چیز خوبیه ! میدونی ! همه چیز رو صاف میکنه !

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

در تمام دنیا , مجریها هر چی بدند دستشون باید بخونند حتی اگر ندونند معنیش چیه !

دو تا سوتی مجریهای تلوزیونِ ایران :
اولی به جایِ اَیمَن الظواهری گفت eemen . بنده خدا ظاهراً اصلاً اهلِ اخبار گوش کردن نیست .

دومی به جای واشنگتن دی سی DC گفت واشنگتن دِی سی . این یکی هم ظاهراً اهل اخبار دیدن و سیاست و جغرافی نیست .

[مدافعان حرم]

یکی از آرزوهای زندگیم اینه که یه روز منو بفرستن کره جنوبی فقط ۴۸ساعت بهم وقت بدن تمام چیزایی که توی این چند سال میخواستم از اینترنت دانلود کنم ولی به خاطر سرعت پایین نتونستم رو دانلود کنم برگردم ، عاقا منو بفرستید بعد از تموم شدن وقت خدائیش بر می گردم !!!

[A3eman]

فرانسوی ها ایرباس میسازن، ایرانی ها هم پیج «مرد باس»، «زن باس»، «رفیق باس!»
================================
دختره 11 سالشه پست گذاشته: خدایا یعنی میشه من برگردم به دوران بچگی؟ یه ذره اسید بدین من بزنم خودمو راحت کنم.

================================
من موندم این آقا گرگه هست تو میگ میگ. پول برای خرید بمب، موشک، هواپیما و ... داره پس چرا نمیره یه مرغ بخره بخوره.

================================
یکی زنگ زده منم اصلا حوصله شو نداشتم. شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارم و قطع می شه و از این حرفا. می گه صدات قطع و وصلی می شه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد!

[R.A.F]

پشت هر مرد موفقی ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﺯﺭﻧﮓ ﺑﻮﺩﻩ، ﮔﻮﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ، ﭼﺴﺒﻴﺪﻩ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﻴﺶ، ﭘﻮﻻﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻛﺮﺩﻩ، ﺯﻧﺪﮔﻴﺶ ﺭﻭﺑﺮﺍﻩ ﺷﺪ !



واللا !

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

سوتی تلوزیونِ بی بی سکینه :
اومد بگه مُرسی در جلسه ی محاکمه اش به دلیل گذاشتنش در قفسِ شیشه ای به قاضی اعتراض کرد , گفت مرسی به گذاشتنش تویِ قفسه ی شیشه ای اعتراض کرد !!!
بندگان خدا هنوز فرق بین قفس با قفسه رو نمیدونند .

[shafagh]

یکنفر ادم کور در حالیکه افسار سگش در دستش بود در خیابان پیش می رفت. وقتی به یک تلفن عمومی رسید ایستاد تا زنگ بزند. درست وقتی که مشغول شماره گرفتن بود سگه ناگهان روی کفش او ادار کرد. ان فرد کور که متوجه شد سگ چه غلطی کرده از تلفن زدن منصرف شد و گوشی را سر جایش گذاشت. او سپس روی زمین نشست یک بیسکویت سگ از جیبش در اورد و ان را جلو سگ گرفت. وقتی سگ جلو امد و شروع به خوردن بیسکویت کرد ان فرد کور شروع کرد به دست کشیدن بر سر و بدن سگ. فرد دیگری که در نزدیکی او ایستاده بود جلو امد و گفت : " ببخشید اقا گمان نمی کنم در برابر عمل اشتباهی که این سگ انجام داد بیسکویت دادن به او و نوازش کردنش کار درستی باشد. این سگ با این محبت بیجایی که به او می کنید هرگز یاد نمی گیرد که کار اشتباهی انجام داده" . مرد کور در حالیکه از عصبانیت سرخ شده بود گفت ولی این کار من اظهار محبت نیست. من بیسکویت را جلو او گرفتم تا سرش را پیدا کنم حالا هم دارم دست روی او می کشم تا ته اش را پیدا کنم چون قصد دارم شوت اش کنم انطرف خیابان

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

ظاهراً اسم عجیب غریب داشتن یکی از معیارهای انتخاب خبرنگاران تلوزیونی هست
چخماقی
درزی
منگولی
سیگارچی
چکیده
....
بقیه اش یادم نیست آخه حفظ کردنش سخته

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

یه آدم زرنگ و خر مردِ رِند شد دکتر .
تابلو زد در مطبش روش نوشت :
ویزیت 50 هزار تومن , اگر معالجه نشدید 500 هزار تومن نقداً دریافت کنید !

یه کلاهبردار تابلو رو دید و دستاش رو به هم مالید و گفت آخ جون 450 هزار چوق رفت تو جیبمون .
50 هزار ت داد رفت تو .
دکتر رِند بهش گفت مشکلت چیه ؟
گفت ذائقه ام مدتیه که کلاً از کار افتاده .
دکتر گفت یعنی اصلاً هیچ مزه ای رو حس نمیکنی ؟
گفت نه .
دکتر داد زد : خانم پرستار داروی شماره 25 رو ببارید برام .
خانم پرستار دارو رو که توی یه قوطی بود آورد .
دکتر به مریض کلاهبردار گفت چشمات رو ببند و دهنت رو باز کن .
بعدش یک قاشق بزرگِ سوپ خوری از پودری که توی قوطی بود چپوند تو دهن مریض قلابی .
کلاهبرداره یه دفعه داد زد واااااااای سوختم بیچاره شدم , چرا فلفل به خوردم میدی بی انصاف ؟
دکتر با خونسردی گفت تبریک میگم بیماریتون خوب شد .
بیمار کلاهبردار درحالیکه از خوردنِ اون همه پودر فلفل قرمز و 50 تومنی که داده بود داشت آتیش میگرفت , تو سر زنان از مطب رفت بیرون .

تا چند روز از آتیش فلفلی که خورده بود خواب نداشت .
بعدش گفت باید انقام بگیرم .

دوباره 50 ت داد رفت پیش دکتر و گفت من حافظه ام رو کاملاً از دست دادم .
دکتر گفت یعنی هیچ چی یادت نیست .
کلاهبردار گفت نه .
دکتر داد زد خانوم پرستار داروی شماره ی 25 رو بیارید .
کلاهبرداره یکدفعه از ترس پرید بالا گفت دوباره میخوای فلفل به خوردم بدی ؟ تو دیگه چه دکتری هستی ؟؟؟
دکتر با خونسردی گفت :
تبریک , حافظتون برگشت .

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

70 میلیون نفر چند ساله دارند داد میزنند که نون گرونه , گوشت گرونه , مرغ گرونه , تخم مرغ گرونه , میوه گرونه , .....
امروز تو اخبار 20 گفت دولت اینترنت adsl رو 20% ارزون کرد

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

مرد :
اگر همین الان دست از قهر کردن و موندن خونه مامانت برنداری و بلند نشی بریم خونه , من ده دوازده گزینه دارم که همش روی میزه و روزگارت رو سیاه میکنم .
زن :
من هم یک گزینه دارم که روی میزه و بابات رو میسوزونه .
مرد : چه گزینه ای ؟؟؟!!!
زن : 1370 سکه ی عند المطالبه .
مرد با لبخند و ترس و لرز : قربونت برم الهی من شوخی کردم . الهی همه ی گزینه های دنیا بخوره تو سر من . هر چقدر دوست داری خونه ی مامانت بمون و وقتی خواستی بگردی خبر بده بیام دنبالت .

[MOHAMMAD_ASEMOONI]

تلوزیون تظاهرات 22 بهمن رو نشون میداد .
یه دختر بچه کوچولو گفت :
امریکائیها گزینه هاشون روی میزه خودشون رفتند زیر میز از ترس