مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
مدیران انجمن: MOHAMMAD_ASEMOONI, رونین, Shahbaz, MASTER, شوراي نظارت
- پست: 4636
- تاریخ عضویت: یکشنبه ۱۲ اردیبهشت ۱۳۸۹, ۱۲:۴۴ ب.ظ
- محل اقامت: زمین پهناور خدا ( أرضُ الله الواسعة)
- سپاسهای ارسالی: 4727 بار
- سپاسهای دریافتی: 8756 بار
اولی :
ایندفعه هم واسه یارانه ثبت نام میکنی ؟
دومی :
نه , جریمه گذاشتن براش , میترسم یه میلیون بگیریم بعدش سه میلیون جریممون کنند . اما به جونِ سبیلات انتقام میگیرم ازشون . 10 برابر پولِ یارانه رو از جیبِ ملت میکشم بیرون با کم فروشی و بُنجل فروشی و گرون فروشی . اگه دولت خونده ما روندیم . حالا میبینی
ایندفعه هم واسه یارانه ثبت نام میکنی ؟
دومی :
نه , جریمه گذاشتن براش , میترسم یه میلیون بگیریم بعدش سه میلیون جریممون کنند . اما به جونِ سبیلات انتقام میگیرم ازشون . 10 برابر پولِ یارانه رو از جیبِ ملت میکشم بیرون با کم فروشی و بُنجل فروشی و گرون فروشی . اگه دولت خونده ما روندیم . حالا میبینی
صرفهجویی دهها میلیونیِ هزینههای خودرو
صرفهجویی دهها میلیونیِ هزینههای زندگی
برنامههای کاربردی اندروید و اطلاعات مهمِ تنظیمات اندروید
جسارتاً آموزشتوبه به زبان ساده
توصیههای بسیار مهم امنیتی
توصیههای بسیار مهم سلامتی
سرویس و تعمیر آبگرمکن و پکیج
سیستم آبرسانی ساختمان (پمپ،مخزن،روشهاینصب،عیبیابی،تعمیر،هشدارها،توصیهها)
دوستِ عزیز،چه باور کنی چه باور نکنی چه خوشت بیاد چه خوشت نیاد
همه ما آسمونی هستیم و شمارش معکوس برای بازگشتمون از همون روزِ اولِ خلقتمون شروع شده
و حسابرسیِ بسیار دقیقی هم در انتظارمون هست.
یه آسمونیِ فعال باش که امتحانِ دنیا تکرار شدنی نیست که نیست
اگه باور نمیکنی، برو همۀ ثروت و قدرت و هوش و دانش و نفوذت رو به کار بگیر
تا مانعِ پرواز بشی.
باز هم قبول نداری ؟!
این شما و این هم دنیا
صرفهجویی دهها میلیونیِ هزینههای زندگی
برنامههای کاربردی اندروید و اطلاعات مهمِ تنظیمات اندروید
جسارتاً آموزشتوبه به زبان ساده
توصیههای بسیار مهم امنیتی
توصیههای بسیار مهم سلامتی
سرویس و تعمیر آبگرمکن و پکیج
سیستم آبرسانی ساختمان (پمپ،مخزن،روشهاینصب،عیبیابی،تعمیر،هشدارها،توصیهها)
دوستِ عزیز،چه باور کنی چه باور نکنی چه خوشت بیاد چه خوشت نیاد
همه ما آسمونی هستیم و شمارش معکوس برای بازگشتمون از همون روزِ اولِ خلقتمون شروع شده
و حسابرسیِ بسیار دقیقی هم در انتظارمون هست.
یه آسمونیِ فعال باش که امتحانِ دنیا تکرار شدنی نیست که نیست
اگه باور نمیکنی، برو همۀ ثروت و قدرت و هوش و دانش و نفوذت رو به کار بگیر
تا مانعِ پرواز بشی.
باز هم قبول نداری ؟!
این شما و این هم دنیا
-
- پست: 10
- تاریخ عضویت: شنبه ۲۲ تیر ۱۳۸۷, ۷:۲۹ ب.ظ
- سپاسهای ارسالی: 42 بار
- سپاسهای دریافتی: 22 بار
- پست: 547
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۰ آبان ۱۳۸۸, ۵:۲۴ ب.ظ
- سپاسهای ارسالی: 3625 بار
- سپاسهای دریافتی: 3960 بار
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
باسلام درمیلیتار ی دوست عزیزی به نام کاربری arash666گفت و گوی ماهنامه صنایع هوایی با امیر سرتیپ خلبان احمد دانشمندی راقراداده بود خاطره زیباوخنده داری را از دوره گانری درپایگاه لوک آریزونا نقل کردند
یکی از همدوره ای های ایرانی ما در دوره گانری ، جناب (( حسن مکری )) بود.قبلا" هم گفتم که دوره گانری در پایگاه لوک ، نخستین تجربه تیراندازی ما با هواپیما بود و بدیهی بود که در ابتدای دوره دچار اشتباهات و خطاهای زیادی بشویم.مثل خود من که پرده سفید را در چند پرواز اول پیدا نمی کردم! داستانی ک برای حسین مکری اتفاق افتاده بود نیز دقیقا" مربوط به همین پرده سفید بود.جناب مکری در یکی از پروازهای گانری وقتی به محدوده پرده سفید رسیده و به دستور معلم ، شیرجه را آغاز می کند ، معلم بلافاصله در رادیو می گوید : (( پرده سفید رو در دید داری ؟! )) وی هم با دیدن پرده سفید ، جواب مثبت داده و معلم دستور آتش را صادر می کند.در زمانی که ما برای تمرین تیراندازی به میدان تیر می رفتیم ، یک آمبولانس که سفید رنگ بود هم به میدان آمده و با فاصله ای که با محل تیراندازی می گرفت ، به حالت آماده باش بود که اگر احیانا" اتفاقی در حین تیراندازی و پرواز برای خلبانان افتاد و به نوعی ، احتیاج به مراقبت های پزشکی داشتند ، در محل حضور داشته باشد.از قضا در آن پرواز ، وقتی مکری شیرجه کرده و می بایست پرده سفید را ببیند ، با کمی اشتباه آمده مسیر ، دقیقا" بر روی آمبولانس شیرجه کرد و اعلام دستور آتش معلم ، آمبولانس را به رگبار گرفت.خوشبختانه در آن پروازهای نخستین هیچکدام از ما آنقدر تجربه نداشتیم تا همه تیرهایمان را به هدف بزنیم.مکری که متوجه شده بود نتوانسته پرده را بزند ، گردش کرد تا دوباره شانس را امتحان کند.از طرفی راننده آمبولانس که دیده بود انبوه گلوله ها اطرافش را شخم زده ، اتومبیل را روشن کرد و پا به فرار گذاشت.حالا مکری که فکر می کرد هر طور شده باید پرده را سوراخ سوراخ کند ، دست بردار نبود ؛ خلاصه پس از مدتی تعقیب و گریز ، این داستان جالب با خیر و خوشی بدون اینکه به راننده و پزشک و آمبولانس آسیبی برسد ، پایان یافت!
یکی از همدوره ای های ایرانی ما در دوره گانری ، جناب (( حسن مکری )) بود.قبلا" هم گفتم که دوره گانری در پایگاه لوک ، نخستین تجربه تیراندازی ما با هواپیما بود و بدیهی بود که در ابتدای دوره دچار اشتباهات و خطاهای زیادی بشویم.مثل خود من که پرده سفید را در چند پرواز اول پیدا نمی کردم! داستانی ک برای حسین مکری اتفاق افتاده بود نیز دقیقا" مربوط به همین پرده سفید بود.جناب مکری در یکی از پروازهای گانری وقتی به محدوده پرده سفید رسیده و به دستور معلم ، شیرجه را آغاز می کند ، معلم بلافاصله در رادیو می گوید : (( پرده سفید رو در دید داری ؟! )) وی هم با دیدن پرده سفید ، جواب مثبت داده و معلم دستور آتش را صادر می کند.در زمانی که ما برای تمرین تیراندازی به میدان تیر می رفتیم ، یک آمبولانس که سفید رنگ بود هم به میدان آمده و با فاصله ای که با محل تیراندازی می گرفت ، به حالت آماده باش بود که اگر احیانا" اتفاقی در حین تیراندازی و پرواز برای خلبانان افتاد و به نوعی ، احتیاج به مراقبت های پزشکی داشتند ، در محل حضور داشته باشد.از قضا در آن پرواز ، وقتی مکری شیرجه کرده و می بایست پرده سفید را ببیند ، با کمی اشتباه آمده مسیر ، دقیقا" بر روی آمبولانس شیرجه کرد و اعلام دستور آتش معلم ، آمبولانس را به رگبار گرفت.خوشبختانه در آن پروازهای نخستین هیچکدام از ما آنقدر تجربه نداشتیم تا همه تیرهایمان را به هدف بزنیم.مکری که متوجه شده بود نتوانسته پرده را بزند ، گردش کرد تا دوباره شانس را امتحان کند.از طرفی راننده آمبولانس که دیده بود انبوه گلوله ها اطرافش را شخم زده ، اتومبیل را روشن کرد و پا به فرار گذاشت.حالا مکری که فکر می کرد هر طور شده باید پرده را سوراخ سوراخ کند ، دست بردار نبود ؛ خلاصه پس از مدتی تعقیب و گریز ، این داستان جالب با خیر و خوشی بدون اینکه به راننده و پزشک و آمبولانس آسیبی برسد ، پایان یافت!
عبارات حکشده بر شمشیر پیامبر(ص)
آیتالله سیدمحمد ضیاءآبادی در کتاب «خاتم انبیا، رحمت بیانتها» آورده است: مرحوم علامه مجلسی(ره) از امالی مرحوم شیخ صدوق(ره) نقل کرده است که در دستگیره شمشیر رسول اکرم(ص) این چند جمله نوشته شده بود:
« صِلْ مَنْ قطعک و قُلِ الحقَّ و لَوْ عَلیکَ یا علی نَفْسِکَ و أحْسِنْ بِمَنْ أسَاءَ إلیْکَ »
ترجمه
« اگر کسی از تو برید، تو به او بپیوندو(همیشه و در هر جا) آنچه حق است بگو اگرچه به زیانت تمام شودونیکی کن درباره کسی که به تو بدی کرده است »
[External Link Removed for Guests]
آیتالله سیدمحمد ضیاءآبادی در کتاب «خاتم انبیا، رحمت بیانتها» آورده است: مرحوم علامه مجلسی(ره) از امالی مرحوم شیخ صدوق(ره) نقل کرده است که در دستگیره شمشیر رسول اکرم(ص) این چند جمله نوشته شده بود:
« صِلْ مَنْ قطعک و قُلِ الحقَّ و لَوْ عَلیکَ یا علی نَفْسِکَ و أحْسِنْ بِمَنْ أسَاءَ إلیْکَ »
ترجمه
« اگر کسی از تو برید، تو به او بپیوندو(همیشه و در هر جا) آنچه حق است بگو اگرچه به زیانت تمام شودونیکی کن درباره کسی که به تو بدی کرده است »
[External Link Removed for Guests]
- پست: 1194
- تاریخ عضویت: جمعه ۱۷ آذر ۱۳۸۵, ۱۲:۲۶ ب.ظ
- محل اقامت: يه گوشه كنار شيراز
- سپاسهای ارسالی: 1817 بار
- سپاسهای دریافتی: 2632 بار
- تماس:
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
گروه طنز و کاریکاتور-م.ر.سیخونکچی:
در خبرها آمده بود که سامانه رفاهی دات آی آر که قرار است از چند روز دیگر میزبان میلیونها ایرانی برای درخواست یارانه باشد از کار افتاده است.
از آنجا که این دولت از بیخ دولت تدبیر و امید بوده(صفهای سبد کالا که یادتان هست؟!) و همیشه دنبال افزایش کرامت مردم است، بعید است نسبت به این نقص فنی بیتفاوت باشد و حتما راهکاری در نظر خواهد گرفت.
یکی از این راهکارها میتواند سامانه تلفنی باشد. اگرچه این سامانه هنوز تاسیس نشده است اما ما با آن تماس گرفتیم. شرح مکالمات ما و جناب سامانه تلفنی انصراف از یارانه را بخوانید:
سامانه: با سلام. شما با سامانه تلفنی انصراف از یارانه نقدی تماس گرفتهاید. در صورت تمایل برای انصراف از یانه نقدی شماره یک، و در صورت تمایل برای دریافت یارانه نقدی شماره دو را انتخاب نمایید.
ما: شماره دو.
سامانه: هموطن گرامی، مثل اینکه توجه نفرمودید! عرض کردیم شما با سامانه «انصراف از یارانه نقدی تماس گرفتهاید» نه سامانه ادامه دریافت یارانه نقدی!
حالا اینکه ما بزرگواری کرده و گزینه دریافت یارانه نقدی را هم قرار دادهایم دلیل نمیشود که آن را فشار دهید!
باتوجه به این نکته یکبار دیگر به سوال قبل پاسخ دهید.
ما: شماره دو.
سامانه: صدبار به این فریدون گفتم این گزینه را نگذار ها! حالا عیبی ندارد. هموطن گرامی شما گزینه دریافت یارانه نقدی را انتخاب کردید. اگر درست نیست گزینه یک و اگر خدای نکرده درست است گزینه دو را فشار دهید.
ما: گزینه دو.
سامانه: هموطن گرامی، مایلید تا فرصت هست کمی به جدیدترین احادیث در رابطه با پاداش اخروی انصراف از یارانه نقدی گوش دهید؟ اگر مایلید شماره یک و در غیر اینصورت شماره دو را فشار دهید.
ما: گزینه دو.
سامانه: هموطن گرامی ظاهرا شما هیچ رقمه بیخیال یارانه نقدی نمیشوید، اگر صحیح است شماره یک و در غیر اینصورت شماره دو را فشار دهید.
ما: شماره یک.
سامانه: هموطن گرامی، چقدر شما پدرسوخته هستی، بلا!
با اینکه اینبار جای شماره یک و دو را عوض کردیم اما گول نخوردید! ولی حالا که انقدر اصرار دارید، باید به این سوالات پاسخ دهید. فقط مد نظر داشته باشید که خودتان خواستید! دریافت یارانه نقدی نشانه نیازمندی شماست. با این وصف شما جزو کدام دسته هستید.
شماره یک: من یک آدم بدبخت بیچاره محتاج به نان شب هستم!
شماره دو: من یک سرپرست خانوار بیعرضه هستم که جنم درآوردن نان شب خانواده را نداشته و دولت کرامت افزا باید جور مرا بکشد!
شماره سه: من یک تنبل تن پرور هستم که میخواهم مثل بختک چنبره بزنم بر سر منابع ملی و زالووار از آن بمکم!
شماره چهار: به من بدبخت عاجز کمک کنید!
شماره پنج: غلط کردم. من از دریافت یارانه انصراف میدهم!
ما: ....
سامانه: هموطن گرامی! اگرچه از پشت گوشی دقیقاً معلوم نیست اما مثل اینکه بدجور پوزتان خورد، درست است؟! اگر تا سه ثانیه دیگر شماره مورد نظر را فشار ندهید به منزله انصراف از دریافت یارانه نقدی بوده و ضمناً جهت بیرون کشیدن یارانههایی که تا حالا دریافت کردهاید از حلقومتان اقدام خواهد شد!
ما: گزینه پنج.
سامانه: هموطن گرامی، شما از دریافت یارانه نقدی انصراف دادید. البته چون اینکار را با زبان خوش انجام ندادید از شما تشکر که نمیشود هیچ، هزینه این تماس بعلاوه بخشی از هزینه پیامکهای نوروزی ما روی قبض تلفنتان اعمال خواهد شد. با تشکر از تماس شما

در خبرها آمده بود که سامانه رفاهی دات آی آر که قرار است از چند روز دیگر میزبان میلیونها ایرانی برای درخواست یارانه باشد از کار افتاده است.
از آنجا که این دولت از بیخ دولت تدبیر و امید بوده(صفهای سبد کالا که یادتان هست؟!) و همیشه دنبال افزایش کرامت مردم است، بعید است نسبت به این نقص فنی بیتفاوت باشد و حتما راهکاری در نظر خواهد گرفت.
یکی از این راهکارها میتواند سامانه تلفنی باشد. اگرچه این سامانه هنوز تاسیس نشده است اما ما با آن تماس گرفتیم. شرح مکالمات ما و جناب سامانه تلفنی انصراف از یارانه را بخوانید:
سامانه: با سلام. شما با سامانه تلفنی انصراف از یارانه نقدی تماس گرفتهاید. در صورت تمایل برای انصراف از یانه نقدی شماره یک، و در صورت تمایل برای دریافت یارانه نقدی شماره دو را انتخاب نمایید.
ما: شماره دو.
سامانه: هموطن گرامی، مثل اینکه توجه نفرمودید! عرض کردیم شما با سامانه «انصراف از یارانه نقدی تماس گرفتهاید» نه سامانه ادامه دریافت یارانه نقدی!
حالا اینکه ما بزرگواری کرده و گزینه دریافت یارانه نقدی را هم قرار دادهایم دلیل نمیشود که آن را فشار دهید!
باتوجه به این نکته یکبار دیگر به سوال قبل پاسخ دهید.
ما: شماره دو.
سامانه: صدبار به این فریدون گفتم این گزینه را نگذار ها! حالا عیبی ندارد. هموطن گرامی شما گزینه دریافت یارانه نقدی را انتخاب کردید. اگر درست نیست گزینه یک و اگر خدای نکرده درست است گزینه دو را فشار دهید.
ما: گزینه دو.
سامانه: هموطن گرامی، مایلید تا فرصت هست کمی به جدیدترین احادیث در رابطه با پاداش اخروی انصراف از یارانه نقدی گوش دهید؟ اگر مایلید شماره یک و در غیر اینصورت شماره دو را فشار دهید.
ما: گزینه دو.
سامانه: هموطن گرامی ظاهرا شما هیچ رقمه بیخیال یارانه نقدی نمیشوید، اگر صحیح است شماره یک و در غیر اینصورت شماره دو را فشار دهید.
ما: شماره یک.
سامانه: هموطن گرامی، چقدر شما پدرسوخته هستی، بلا!
با اینکه اینبار جای شماره یک و دو را عوض کردیم اما گول نخوردید! ولی حالا که انقدر اصرار دارید، باید به این سوالات پاسخ دهید. فقط مد نظر داشته باشید که خودتان خواستید! دریافت یارانه نقدی نشانه نیازمندی شماست. با این وصف شما جزو کدام دسته هستید.
شماره یک: من یک آدم بدبخت بیچاره محتاج به نان شب هستم!
شماره دو: من یک سرپرست خانوار بیعرضه هستم که جنم درآوردن نان شب خانواده را نداشته و دولت کرامت افزا باید جور مرا بکشد!
شماره سه: من یک تنبل تن پرور هستم که میخواهم مثل بختک چنبره بزنم بر سر منابع ملی و زالووار از آن بمکم!
شماره چهار: به من بدبخت عاجز کمک کنید!
شماره پنج: غلط کردم. من از دریافت یارانه انصراف میدهم!
ما: ....
سامانه: هموطن گرامی! اگرچه از پشت گوشی دقیقاً معلوم نیست اما مثل اینکه بدجور پوزتان خورد، درست است؟! اگر تا سه ثانیه دیگر شماره مورد نظر را فشار ندهید به منزله انصراف از دریافت یارانه نقدی بوده و ضمناً جهت بیرون کشیدن یارانههایی که تا حالا دریافت کردهاید از حلقومتان اقدام خواهد شد!
ما: گزینه پنج.
سامانه: هموطن گرامی، شما از دریافت یارانه نقدی انصراف دادید. البته چون اینکار را با زبان خوش انجام ندادید از شما تشکر که نمیشود هیچ، هزینه این تماس بعلاوه بخشی از هزینه پیامکهای نوروزی ما روی قبض تلفنتان اعمال خواهد شد. با تشکر از تماس شما




ما از الست طایفه ای سینه خسته ایم...........ما بچه های مادر پهلو شکسته ایم
امروز اگر که سینه و زنجیر می زنیم..............فردا به عشق مهدیه فاطمه شمشیر می زنیم
از ما بترس،طایفه ای پر اراده ایم...................ما مثل کوه پشت علی ایستاده ایم
از ما بترس، شیعه ی سرسخت حیدریم..........جان برکفان جبهه ی فتوای رهبریم
- پست: 1194
- تاریخ عضویت: جمعه ۱۷ آذر ۱۳۸۵, ۱۲:۲۶ ب.ظ
- محل اقامت: يه گوشه كنار شيراز
- سپاسهای ارسالی: 1817 بار
- سپاسهای دریافتی: 2632 بار
- تماس:
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
برنامه "مشاعره"
خب عزیزان دلم! این بخش از مسابقه به این صورت است که شما باید یک شعر فی البداهه آماده کنید که در اون کلمه "یارانه" وجود داشته باشد.
-شرکت کننده اول بفرمایید:
خود شکن! یارانه گرفتن خطاست///این 45 تومن مایه ننگ شماست
-بسیار زیبا بود. شرکت کننده شماره دو:
باز آمدم چون عید نو تا قفل زندان بشکنم/// یارانه را باطل کنم دندان رندان بشکنم
-سپاس از شما! شرکت کننده شماره سه:
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید///قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید
-مرحبا به شرکت کننده شماره سه! خب عزیز شماره چهار:
بگذار تا بگریم از فقر در بهاران// یارانه ام نگیرید! قسط می دهم فراوان
- خب متاسفانه شما حذف شدید. خیلی شعر مزخرفی بود..!
خب عزیزان دلم! این بخش از مسابقه به این صورت است که شما باید یک شعر فی البداهه آماده کنید که در اون کلمه "یارانه" وجود داشته باشد.
-شرکت کننده اول بفرمایید:
خود شکن! یارانه گرفتن خطاست///این 45 تومن مایه ننگ شماست
-بسیار زیبا بود. شرکت کننده شماره دو:
باز آمدم چون عید نو تا قفل زندان بشکنم/// یارانه را باطل کنم دندان رندان بشکنم
-سپاس از شما! شرکت کننده شماره سه:
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید///قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید
-مرحبا به شرکت کننده شماره سه! خب عزیز شماره چهار:
بگذار تا بگریم از فقر در بهاران// یارانه ام نگیرید! قسط می دهم فراوان
- خب متاسفانه شما حذف شدید. خیلی شعر مزخرفی بود..!

ما از الست طایفه ای سینه خسته ایم...........ما بچه های مادر پهلو شکسته ایم
امروز اگر که سینه و زنجیر می زنیم..............فردا به عشق مهدیه فاطمه شمشیر می زنیم
از ما بترس،طایفه ای پر اراده ایم...................ما مثل کوه پشت علی ایستاده ایم
از ما بترس، شیعه ی سرسخت حیدریم..........جان برکفان جبهه ی فتوای رهبریم
-
- پست: 3
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۰ فروردین ۱۳۹۳, ۶:۵۸ ب.ظ
- سپاسهای دریافتی: 1 بار
- تماس:
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
خوب بود مرسی
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
-
- پست: 3
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۰ فروردین ۱۳۹۳, ۶:۵۸ ب.ظ
- سپاسهای دریافتی: 1 بار
- تماس:
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
جالب بود مرسی
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]
- پست: 1779
- تاریخ عضویت: پنجشنبه ۴ شهریور ۱۳۸۹, ۹:۱۴ ب.ظ
- سپاسهای ارسالی: 3435 بار
- سپاسهای دریافتی: 5874 بار
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
گدایوم جای در پایانه داروم هوای پول با یارانه داروم
برای جمع و تفریق در آمد درون جیب یک رایانه داروم
خدای نکرده روی سخن این دوبیتی را که شش هفت سال قبل سرودم به یارانه بگیران عزیز و محترم از جمله خود من نیست. این شعر را در ان زمان در وصف متکدیان گاه سمج پایانه های مسافربری که درامد خوبی داشتند و بعضا جاسوس دزد های ترمینال هم بودند سرودم
برای جمع و تفریق در آمد درون جیب یک رایانه داروم
خدای نکرده روی سخن این دوبیتی را که شش هفت سال قبل سرودم به یارانه بگیران عزیز و محترم از جمله خود من نیست. این شعر را در ان زمان در وصف متکدیان گاه سمج پایانه های مسافربری که درامد خوبی داشتند و بعضا جاسوس دزد های ترمینال هم بودند سرودم
-
- پست: 1348
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۹ تیر ۱۳۹۰, ۱۲:۵۶ ب.ظ
- محل اقامت: Iran
- سپاسهای ارسالی: 5189 بار
- سپاسهای دریافتی: 8626 بار
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :
“قیمت سرویس طلای دختر خالم”
گوگل پاسخ داده :
“دختر خالت گفته به کسی نگم”
***************************
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!
***************************
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
**************************
اینایی که به الهه میگن الى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”
نصیبشون بشه
)
********************************
یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنهاش میشه
دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره
واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه !
*******************************
خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !
*******************************
LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه
*******************************
شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !
******************************
میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟
***************************
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ
ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !
***************************
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
**************************
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !
“قیمت سرویس طلای دختر خالم”
گوگل پاسخ داده :
“دختر خالت گفته به کسی نگم”
***************************
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!
***************************
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
**************************
اینایی که به الهه میگن الى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”
نصیبشون بشه

********************************
یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنهاش میشه
دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره
واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه !
*******************************
خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !
*******************************
LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه
*******************************
شما نیت به رژیم گرفتن بگیر
حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !
******************************
میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟
***************************
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ
ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !
***************************
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|
**************************
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !
- پست: 221
- تاریخ عضویت: جمعه ۱۷ خرداد ۱۳۹۲, ۳:۲۵ ب.ظ
- سپاسهای ارسالی: 72 بار
- سپاسهای دریافتی: 490 بار
Re: مطالب جالب، سرگرم کننده و خندهدار
A3eman نوشته شده:********************************
یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنهاش میشه
دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره
واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه !
*******************************
برادر عزیز ! حضرت نوح علیه السلام حرمت داره ! این فرهنگ غربی است که همه چیز رو مباح میدونه ! شما که نباید پیروی کنی که !
آندریا: سرزمین فلاکت بار سرزمینی است که قهرمانی نپرورد.
گالیله: نه آندریا، سرزمین فلاکت بار سرزمینی است که در آنجا نیاز به قهرمان باشد.
گالیله: نه آندریا، سرزمین فلاکت بار سرزمینی است که در آنجا نیاز به قهرمان باشد.
- پست: 4636
- تاریخ عضویت: یکشنبه ۱۲ اردیبهشت ۱۳۸۹, ۱۲:۴۴ ب.ظ
- محل اقامت: زمین پهناور خدا ( أرضُ الله الواسعة)
- سپاسهای ارسالی: 4727 بار
- سپاسهای دریافتی: 8756 بار
شعار ای رهبر آزاده آماده ایم آماده رو که شنیدین .
امروز توی اخبار شبکه 1 مراسم نیروی زمینی در سیستان و بلوچستان رو نشون میداد .
سربازها شعار میدادند :
اراذل اراذل آماده ایم آماده !!!
امروز توی اخبار شبکه 1 مراسم نیروی زمینی در سیستان و بلوچستان رو نشون میداد .
سربازها شعار میدادند :
اراذل اراذل آماده ایم آماده !!!
صرفهجویی دهها میلیونیِ هزینههای خودرو
صرفهجویی دهها میلیونیِ هزینههای زندگی
برنامههای کاربردی اندروید و اطلاعات مهمِ تنظیمات اندروید
جسارتاً آموزشتوبه به زبان ساده
توصیههای بسیار مهم امنیتی
توصیههای بسیار مهم سلامتی
سرویس و تعمیر آبگرمکن و پکیج
سیستم آبرسانی ساختمان (پمپ،مخزن،روشهاینصب،عیبیابی،تعمیر،هشدارها،توصیهها)
دوستِ عزیز،چه باور کنی چه باور نکنی چه خوشت بیاد چه خوشت نیاد
همه ما آسمونی هستیم و شمارش معکوس برای بازگشتمون از همون روزِ اولِ خلقتمون شروع شده
و حسابرسیِ بسیار دقیقی هم در انتظارمون هست.
یه آسمونیِ فعال باش که امتحانِ دنیا تکرار شدنی نیست که نیست
اگه باور نمیکنی، برو همۀ ثروت و قدرت و هوش و دانش و نفوذت رو به کار بگیر
تا مانعِ پرواز بشی.
باز هم قبول نداری ؟!
این شما و این هم دنیا
صرفهجویی دهها میلیونیِ هزینههای زندگی
برنامههای کاربردی اندروید و اطلاعات مهمِ تنظیمات اندروید
جسارتاً آموزشتوبه به زبان ساده
توصیههای بسیار مهم امنیتی
توصیههای بسیار مهم سلامتی
سرویس و تعمیر آبگرمکن و پکیج
سیستم آبرسانی ساختمان (پمپ،مخزن،روشهاینصب،عیبیابی،تعمیر،هشدارها،توصیهها)
دوستِ عزیز،چه باور کنی چه باور نکنی چه خوشت بیاد چه خوشت نیاد
همه ما آسمونی هستیم و شمارش معکوس برای بازگشتمون از همون روزِ اولِ خلقتمون شروع شده
و حسابرسیِ بسیار دقیقی هم در انتظارمون هست.
یه آسمونیِ فعال باش که امتحانِ دنیا تکرار شدنی نیست که نیست
اگه باور نمیکنی، برو همۀ ثروت و قدرت و هوش و دانش و نفوذت رو به کار بگیر
تا مانعِ پرواز بشی.
باز هم قبول نداری ؟!
این شما و این هم دنیا