مطالب جالب، سرگرم کننده و خنده‌دار

[Mahdi Mahdavi]

افزایش سرعت اینترنت.کاملا تضمینی:
ابتدا سیم مودم رو خم میکنیم.با این کار اینترنت پشت سیم جمع میشه.
بعد سیم رو یکهو ول میکنیم.در نتیجه اینترنت با فشار وارد مودم میشه!!!!

[RAHVAR]

   

[RAHVAR]

 دقــت کـــردیــن ؟!!!


  کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟

دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان

دقــــــــــــــــت کردین یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش

تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟ شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه , بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره , بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .

دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...

دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه

دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....

دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون!

تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!

دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.

[RAHVAR]

  درس جالب شاه عباس به سیاستمداران چاپلوس!
 

وکیلیان در صفحه شخصی خود نوشت:

نقل است «شاه عباس صفوی» رجال کشور را به ضیافت شاهانه میهمان کرد و دستور داد تا در سر قلیان ها به جای تنباکو، از سرگین اسب استفاده نمایند. میهمان ها مشغول کشیدن قلیان شدند! و دود و بوی پهنِ اسب فضا را پر کرد، اما رجال - از بیم ناراحتی‌ شاه - پشت سر هم بر نی قلیان پُک عمیق زده و با احساس رضایت دودش را هوا می دادند! گویی در عمرشان، تنباکویی به آن خوبی‌ نکشیده اند!

شاه رو به آنها کرده و گفت: «سرقلیان ها با بهترین تنباکو پر شده اند، آن را حاکم همدان برایمان فرستاده است» همه از تنباکو و عطر آن تعریف کرده و گفتند: «براستی تنباکویی بهتر از این نمی‌توان یافت»
شاه به رئیس نگهبانان دربار - که پک‌های بسیار عمیقی به قلیان می زد- گفت: «تنباکویش چطور است؟» رئیس نگهبانان گفت: «به سر اعلیحضرت قسم، پنجاه سال است که قلیان می‌کشم، اما تنباکویی به این عطر و مزه ندیده -ام!»

شاه با تحقیر به آنها نگاهی‌ کرد و گفت: «مرده شوی تان ببرد که به خاطر حفظ پست و مقام، حاضرید بجای تنباکو، پِهِن اسب بکشید و بَه‌‌‌ بَه‌‌‌‌‌‌ و چَه چَه کنید.»

[airplane]

غلطنامه

خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند ...

عطسه : راس ساعت سه
فروتن : آمپول
سرباز : بی حجاب
بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است
We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند
Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم
آنکارا : منظور آن کارهای بد است
مملکت : گربه مملی
عرض اندام : پهنای شکم را گویند
Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!
Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین
ازون برون : خارج از جو زمین
سوگند : خیلی افتضاح
باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر می دهد
Injury : اینجوری
Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم
کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد
Rosemary’s Baby : کودکی که دچار روزمرگی شده است
قمقمه : پ ن پ قم هالیووده
زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد
کاشمری : در آرزوی ازدواج
کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی
ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد
خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است
وایمکس : درنگ چرا؟
خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر
گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی های شبانه پلیس را خبر می کنند.
چرا عاقل کند کاری : یک ضرب المثل شیرازی.
هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود
غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای
پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
مختلف : مرگ مغزی
مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند
کره حیوانی : بیچاره ناشنواست
کته ماست : آن گربه مال ماست
Saturday : روز جهانی ساطور
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ ها
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
نلسون ماندلا : نلسون اون وسط گیر کرده
تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه

[RAHVAR]

 حافظ
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سمرقند و بخارا را


صائب تبریزی
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سر و دست و تن و پا را

هر آنکس چیز می بخشد ز مال خویش می بخشد
نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را


شهریار
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم تمام روح اجزا را

هر آنکس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد
نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را

سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند
نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دلها را


محمد عیادزاده
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورده دنیا را

نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را
مگر بنگاه املاکم؟ چه معنی دارد این کارا؟

و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً
که با جراحی صورت عمل کردند خال‌ها را

نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پاها را
فقط می خواستند این‌ها، بگیرند وقت ماها را.....؟؟؟
 

[RAHVAR]

مربی مهدکودک و چکمه ها
خانم جوانی که در کودکستان برای بچه های 4 ساله کار میکرد میخواست چکمه های
یه بچه ای رو پاش کنه ولی چکمه ها به پای بچه نمیرفت بعد از کلی فشار...و خم و راست شدن،
بچه رو بغل ميكنه و ميذاره روی میز، بعد روی زمین بلاخره باهزار جابجایی و فشار چکمه ها
رو پای بچه میکنه و یه نفس راحت میکشه که ...
هنوز آخیش گفتن تموم نشده که بچه ميگه این چکمه ها لنگه به لنگه است .

خانم ناچار با هزار بار فشار و اینور و اونور شدن و مواظب باشه که بچه نیفته هرچه تونست کشید
تا بلاخره چکمه های تنگ رو یکی یکی از پای بچه درآورد .
گفت ای بابا و باز با همان زحمت زیاد چکمه ها رو این بار دقیق و درست پای بچه کرد که لنگه به لنگه نباشه ولی با چه زحمتی که بوت ها به پای بچه نمیرفتن و با فشار زیاد بلاخره موفق شد که بوت ها رو پای این کوچولو بکنه
که بچه ميگه این بوتها مال من نیست.

خانم جوان با یه بازدم طولانی و کله تکان دادن که انگار یک مصیبتی گریبانگیرش شده. با خستگی تمام نگاهی به بچه انداخت و گفت آخه چی بهت بگم. دوباره با زحمت بیشتر این بوت های بسیار تنگ رو در آورد.

وقتی تمام شد پرسید خب حالا بوت های تو کدومه؟ بچه گفت همین ها بوت های برادرمه ولی مامانم گفت اشکالی نداره میتونم پام کنم....
مربی که دیگه خون خونشو میخورد سعی کرد خونسردی خودش رو حفظ کنه و دوباره این بوتهایی رو که به پای این بچه نمیرفت به پای اون کرد یک آه طولانی کشید وبعد گفت

خب حالا دستکشهات کجان؟
توی جیبت که نیستن.

بچه گفت توی بوتهام بودن دیگه !!!

واقعیتی تلخ!
مـا عــادت کـردیـم وقـتـی تـوی خــونـه فــیـلم مـی بـیـنـیم ،
تمام که شد و بـه تـیتـراژ رسـید دسـتـگاه رو خـامــوش مــی کـنـیـم
یـا اگــه تـوی ســیـنما بـاشــیم ســالـن رو تــرک مـی کــنـیم .

مـا تـوی زنــدگـیـمون هـم هـیـچ وقــت کــســانی کــه زحــمـت هـای اصــلـی رو بــرای مــا می کشن نـمی بـیـنیم ،
ما فـــقـط کــســانـی رو دوســت داریـم بـبـینـیم کــه بــرامـون نـقـش بــازی مـی کـنن!!

[A3eman]

فواید سیگار کشیدن

١- سیگار کشیدن باعث می شه شما هرچه سریع تر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.

2 - اصولا اگه تقریبا سنتون بین 17 تا 28 سال باشه سیگار کشیدن براتون خیلی کلاس داره...!

3 - اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه می شن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن.

4 - اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ، بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی (منظور همون خوشحالیه) ، نیراحی (ناراحتی) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین.

5 - اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان می شین و می تونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین : وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا می کنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی می بینن و وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس می بینن ، در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیق تر خواهد بود.

6 - اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمی خورین و این خودش باعث می شه آرامش اعصاب داشته باشین.

7 - وقتی سیگاری بشین ، می تونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین.

8 - اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش می تونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید.

9 - اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین...!

10 - اگه مخفیانه سیگار بکشین می تونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین.

11 - وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادکلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت ,SpoutPK،Orbit,relax و همچنین انواع آدامسهایو غیره ... آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین.!!!!

12 - هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر می تونین از شر پول هایی که توی جیبتون سنگینی می کنه راحت بشین.!

13 - اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحت تر میتونین زندگی کنین و نفس بکشین...

14 - وقتی که شما سیگار میکشین همچین سر جیگرتون حال میاد ، انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن ، یعنی ششتون حال می آد.

15 - اگه سیگاری باشید و همچنین یکی از صفات بیجمبه،ترسو،لات،الاف،نابا ب و اینجور چیزا رو هم داشته باشید میتونید 1 ماهه،فقط 1 ماه و شایدم کمتر از اون یک صفت دیگه به خودتون اضافه کنید....با نام معتاد...

16 - اگه معتاد بشین...عشقتون که حالا یا دختر بوده یا پسر...یهو شما رو میبینه و پیش خودش میگه آخـــــی!!! ( و این خودش خوبه )

17 - جدیدا اگه سیگاری باشین و تو کاره دولتی هم مشغول باشین...خیلی راحت شما رو از کارتون جدا میکنن و باید با کارتون بابای کنید....و بچسبین به کاره آزاد و خود این باعث میشه که خودتون بشید آقای خودتون!!!

18 - خلاصه سیگاری شدن فواید دیگه ای هم داره....که انشاالله بعد از سیگاری شدن متوجه میشید..!!!

[Present]

>>>>>چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.
>>>>>ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:
>>>>>« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر ».
>>>>>رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید:
>>>>>« مدرک تحصیلی ات چیه ؟ »
>>>>>گفتم:« دیپلم تمام !»
>>>>>گفت:« بی سواد ! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه »
>>>>>رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشتم ؛ رفتم خواستگاری؛
>>>>>پدر دختر پرسید:« خدمت رفتی ؟ » گفتم: « هنوز نه »
>>>>>گفت: « مردنشده ی نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! پاشو برو سربازی ! »
>>>>>رفتم دو سال خدمت سربازی رو انجام دادم برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛
>>>>>مادر دختر پرسید: « شغلت چیه ؟»
>>>>>گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »
>>>>>گفت:« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار !»
>>>>>رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند: « سابقه کار می خواهیم »
>>>>>رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند:« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم »
>>>>>دوباره رفتم کار کنم؛ گفتند: « باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم »
>>>>>برگشتم؛ رفتم خواستگاری
>>>>>گفتم: « رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی »
>>>>>گفتند: « برو جایی که سابقه کار نخواهد ». رفتم جایی که سابقه کار نخواستند
>>>>>گفتند: « باید متاهل باشی ! »
>>>>>برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم:« رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی »
>>>>>گفتند: « باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی »
>>>>>رفتم گفتم: « باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم » گفتند:« باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم »
>>>>>برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم ...

این هم یکی دیگر از مشکلات جامعه

[Ghost Rider]

دیدم حرف سیگار بود گفتم یه خاطره جالب بگم:
دوستم بقالی داره گاهی میرم پیشش تو مغازه با هم صحبت کنیم. یه بار مشتری اومد گفت آقا سیگار بده (از فلان مارک) دوستم گفت از کدومش باشه؟
میگه از اونایی که عکس جیگر داره!!!!!
مثلا این عکس رو زدن رو بسته که درس عبرت بشه!

[A3eman]

[External Link Removed for Guests]

[RAHVAR]

 حمله آمریکا به ایران


یک روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهارشنبه همین هفته به ایران حمله میکنه.
اینها هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی :

- ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
- من چهارشنبه چک دارم !
- منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
- پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...
- حالا من چی بپوشم؟!
- ما شماره ماشين مون فرده، فك نكنم بتونيم تــو اين حماسه آفريني حضور بهم برسونيم!
- میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
- سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
- شام هم میدن؟
- ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی.
از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسیر نشم و برگردم
- بگو سر راه نون بگیره...
- ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره
آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از