حرفهای خودمونی

[FREE MAN]

روز بارانی

اولین روز بارانی را به خاطر داری؟
غافلگیر شدیم...چتر نداشتیم ... خندیدیم، دویدیم، و به شالاپ شلوپ های گل آلود عشق ورزیدیم
دومین روز بارانی چطور؟
پیش بینی اش را کرده بودی چتر آورده بودی و من غافلگیر شدم...
سعی می کردی من خیس نشوم و شانه سمت چپ تو کاملا خیس بود،
و سومین روز چطور؟
گفتی سرت درد می کند و حوصله نداری سرما بخوری،
چتر را کامل بالای سر خودت گرفتی و شانه راست من کاملا خیس شد!
و چند روز پیش را چطور؟
به خاطر داری؟
که با یک چتر اضافه آمدی
و مجبور بودیم برای اینکه پین های چتر توی چش و چالمان نرود دو قدم از هم دورتر راه برویم...
فردا دیگر برای قدم زدن نمی آیم... تنها برو...
دکتر علی شریعتی

[FREE MAN]

قوانین پنج گانه ازدواج

برای اینکه مرد موفقی در زمینه ازدواج و انتخاب همسر باشید می بایست ۵ قانون طلایی زیر را به خاطر داشته باشید

قانون اول:
باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد ‎.
قانون دوم:
باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.
قانون سوم:
باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .
قانون چهارم:
باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم:
خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!

[FREE MAN]

بعضی از توانایی های منحصر به فرد ایرانی ها در این گزارش فهرست شده اند که عبارت اند از:

1.دورزدن
ایرانی جماعت متخصص دور زدنه دور زدن میدون با دنده عقب، دور زدن پیچ های هزار چم و دور زدن تحریم های یک و چند جانبه اونجوری که تحریم کننده ها نفهمند از کجا خوردن.
همچین دورشون می زنیم که خودمونم نمی فهمیم چطور شد.

2.استقامت
فقط یه زن ایرانی می تونه تو گرم ترین ماه های سال باحجاب تو مسابقات دو بین المللی شرکت کنه و مدال ببره.
3.مطب دکتر
فقط یه ایرانی می تونه به خاطر آنفولانزا بره مطب دکترو تو تب 40 درجه وقتی از مطب میاد بیرون حساب کنه درآمد روزانه دکتر چقدره!

4. صبح بخیر
فقط یه ایرانی می تونه ساعت 6 صبح بگه پاشو خجالت نمی کشی لنگ ظهره!!

5.عزاداری
فقط یه ایرانی می تونه وقتی کسی می میره به صاحب عزا بگه خدابیامرز راحت شد!!

6.خرید
فقط یه ایرانی می تونه 20جعبه دستمال کاغذی ،4 شامپو ،15 کیلو باقالی ،5 کیلو سبزی آش رو باهم بخره.

7.تحصیل
فقط یه ایرانی می تونه برای یاد گیری زبان انگلیسی بچه اش رو با بقیه ایرانی ها بفرسته تایلند و ترکیه!!

8.زیبایی
فقط یه زن ایرانی می تونه ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و با اعتماد به نفس کامل بگه این کجاش خوشگله!!

9.اتومبیل رانی
فقط یه ایرانی می تونه راهنمای چپ بزنه بپیچه سمت راست و بعد داد بزنه به راننده های پشتی که مگه کوری نمی بینی راهنما می زنم!!

10. تعریف
فقط یه ایرانی می تونه وقتی از کسی تعریف می کنه بگه.
لامذهب رانندگیش خوبه!
بی شرف عجب مخی داره!
پدر... چه چیزایی بلده!

11.انتقاد
فقط یه ایرانی می تونه موقع انتقاد کسی بگه
مهندس چرا این کار رو کردی
دکتر معنی این کلمه این می شه...
استاد اینجا پارک نکن.

12. تفریح
فقط یه ایرانی می تونه برای تفریح بره پیست اسکی با لاستیک بادی سرسره بازی کنه!!

13.پارک کردن ماشین
فقط یه راننده ایرانی می تونه درحالیکه راننده دیگه منتظره از عقب پارک کنه، یهو مثل اجل! از راه برسه و به سرعت هر چه تمام تر از جلو بره و جای پارک رو اشغال کنه و تازه بعدش هم یه لبخند به راننده بخت برگشته تحویل بده که یعنی من خیلی زرنگم!

14.ازدواج
فقط یه مرد ایرانی می تونه به پسرش بگه ازدواج کار احمق هاست بعد خودش دوتا دوتا زن بگیره!!

15.ادامه تحصیل
فقط یه دختر ایرانی می تونه برای پیدا کردن سریعتر شوهر از خیر فوق لیسانس بگذره، چون تعداد پسرایی که فوق لیسانس دارن کمتره!!!

[FREE MAN]

دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !

یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم
توقع داشتم ازشون، ناراحتم،
گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه
والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم
دهه هفتادی بود بیچاره !
ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !

به سلامتی دزد دریایی …
که همه رو با یه چشم میبینه !

روزهایی که به تو نیازدارم …
مصادف شده با
روزهایی که ازمن دوری….

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند

من عاشقانه دوستش دارم
و او عاقلانه طردم می کند
منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است

پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …
دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!
پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!
دختر : چی میگی آشغال؟
پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر
میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !

[FREE MAN]

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!

[FREE MAN]

اسپانيايي ها ميگن :
“عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ”
ايتاليايي ها ميگن:
“عشق يعني ترس از دست دادن تو !”
ايراني ها ميگن :
“عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود !”

سخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان:
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری.

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !


دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل

رفیقم 2 تا دوست دختر داره اسمِ یکیشون پرستوئه؛ اسمِ اون یکی شیرین!
میخواست به پرستو اس ام اس بده نوشت:
"پرستوی من حالت چطوره؟؟" ولی اشتباهی فرستاد واسه شیرین!
اونوقت مارو میگی بجای این رفیقمون جفت کردیم !
اصلا پاپیون شد زیر گلومون! گفتیم الان یک بزن و بکشی میشه بیا و ببین!
شیرین زنگ زد به دوستم با حالت شـــــــاکی گفت:
خجالت نمیکش خیانتکارِ عوضی !؟ واقعا که خیلی آشغالی!
این رفیق ما هم با کمـــــــال خونسردی گفت:
تو لیاقت نداری من لوست کنم نازت کنم!
خلایق هرچه لایق! داشتم لوست میکردم بهت گفتم پرستوی من!
لیاقت نداری دیگه، واست متاسفم!
زااارت گوشیو قطع کرد !
حالا هی دختره زنگ میزد میگفت ببخشید! این محل نمیذاشت!
من فقط میخواستم از همین تریبون اعلام کنم:
سگ تو اون اعتماد به نفست در مواقع بحرانی و کنترل بحرانت..!

این خوبیه اسم دختراست دیگه.. قدرت مانور رو زیاد می کنه

[FREE MAN]

دوستی رباتی

يک دسته از آدم ها هستند که ترازويشان را توي دوستی در حال تعادل قرار داده اند.
بي کوچکترين خطايي.
رباتي مي شوند با برنامه اي عينا شبيه به خودت و هيچ تلاش و خلاقيتي فراتر از اين برنامه انجام نمي شود.
اس ام اس بزني. اس ام اس مي زنند.
زنگ بزني. زنگ مي زنند.
ميس کال بيندازي. ميس کال ميندازند.
نامه بنويسي. نامه مي نويسند.
بگويي :" دوستت دارم." مي گويند:" دوستت دارم."
دعوا کني. دعوا مي کنند.
قهر کني. قهر مي کنند.
هديه بدهي. هديه مي دهند.
خوشحال باشي. انرژي مي دهند.
غمگين باشي. غمگين‌ترت مي کنند.
جواب ميس کال ندهي. جواب ميس کالت را نمي دهند.
برايشان لايک و کامنت بگذاري. برايت لايک و کامنت مي گذارند.

بعد يک جا چشم هايت را باز مي کني و مي بيني بيشتر تو بودي که براي حفظ رابطه تلاش کرده بودي
و طرف مقابلت تنها آينه اي در برابر تو بود. تو که خسته شوي. تو که کم انرژي شوي.
تو که براي چند لحظه خودت را پشت اتفاقي پنهان کني. تو که از اتفاق کوچک يا بزرگي دلخور شوي.
تو که شلوغ شوي. مي بيني آدم ها نيستند. رفته اند. شايد رفته اند تا ربات يکي ديگر شوند.
بیایید ما چنین دوستی نباشیم.

[mojtabba]

2.استقامت
فقط یه زن ایرانی می تونه تو گرم ترین ماه های سال باحجاب تو مسابقات دو بین المللی شرکت کنه و مدال ببره.

جناب free man عزیز
مطالبی که در این تایپیک نوشتین واقعا جالب هستند و کلا بار کاری این تایپیک به دوش شماست و واقعا خسته نباشید
اما
مطالبی بیشتر در این تایپیک قرار میدهید به صورت ایمیل های گروهی دارن از طرف گروه های مختلف فرستاده میشند و بشتر دارند هدف های خاصی رو دنبال میکنند و در میان پیام هایشان پیام هایی را به صورت کاملا حرفه ای به مخاطب القا میکنند و پیشنهاد میکنم قبل از اینکه این مطالب رو در سنترال قرار دهید پیام های مخفی رو حذف کنید و مطلب رو قرار دهید تا سنترال مکانی برای دنبال کردن اهداف انها نباشد
مثلا در مطلب بالایی داره با یکی از اساسیت رین بنیاد های خانوده ایرانی شوخی میکنه و اونهم حجاب است
البته شاید برای شما این مهم قابل حذم نباشه که چرا من این حرف رو میگم ام بازم توصیه میکنم قبل از اینکه پیام رو در سنترال قرار دهید پیام های مخفی اون رو حذف کنید
البته صلاح ملکت خویش خسروان دانند

[FREE MAN]

مخ زنی در کشورهای مختلف

فرانسه :
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!

ایتالیا :
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!

انگلیس :
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

و اما ایران :

پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کثافت عوضی! مگه خودت خواهر و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!

[A3eman]

 1- یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای! 

 2- حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه! 

 3- تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون، حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره. 

 4- امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود، می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم! 

 [External Link Removed for Guests] 
 5- رفتم از دکه روزنامه بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام! 

 6- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد خوشحالم...! 

 7- روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ 

 8- از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟ 

 9- کسی رو برای زندگیت انتخاب کن، که اگه آب گرمکن هم تو صورتش ترکید؛ بهونه های دیگه ای هم برای ادامه زندگی باهاش داشته باشی! 

 10- من اگه مراد هم می شدم، زندگی بر وفق خرم بود نه خودم... 

 11- سوالای رایج همه خونه ها: 
 این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟! 
 چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟! 
 کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟ 
 این موقع شب با کی حرف می زنی؟ 
 چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟ 

 12- برای مردم غمگین زندگی در شهر آسان تر است. 
 در شهر شخص می تواند صدسال زندگی کند بدون آنکه متوجه شود مرده و خیلی وقت پیش تبدیل به خاک شده است... 

 13- در سه حالت میتونی برای «دیگران» مهم باشی: 1. خوشگل باشی 2. پولدار یا مشهور باشی 3. بمیری 

 14- نیازمندی ها، فوری! به یک دلیل خوب برای زندگی کردن نیازمندیم 

 15- زندگی جان عزیزم! اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا. 

 16- نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی: 
 +هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار 
 -چشم اوستاااا 

 17- یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه. 
 واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد! 
 گفت نمی ذارم تنها بری مسافرت! 

 18- یک ضرب المثل کره ای هست که میگه: چینی اگر عقل داشت، ژاپنی میشد! 

 19- یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم! 
 اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده 

 20- فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم! یعنی سرخوش تا این حد. 

 21- یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی 

 22- این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن 

 23- یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش. 

 24- لذتی که در 10شدن امتحان با تقلب هست، در 20 شدنش بدون تقلب نیست. 

 25- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» 
 ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید! 

 26- چقدر بدم میاد از این سایتایی که تا میخوای ازشون یه چيز دانلود کنی، میگه اول باید عضو سایت بشین...! 

 27- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ 
 یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری! 

 این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ 

 یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری! 

 28- در زندگی هر انسانی چیزهایی هست که به خودش هم مربوط نیست، چه رسد به شما دوست عزیز. 

 29- واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده! 

 30- به خواهرم می گم دعا کن برام، دعای بچه ها زود اجابت میشه... 
 میگه: د نه د اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو او عروسکمو شیکوندی، باید می مردی! 

 31- اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه. 

 32- اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم، اگه به دسته بیل آب می دادم تا حالا میوه داده بود. 

 33- گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی. 

 34- الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه. 

 35- از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده! 
 یه دفه زرتی مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون! 

 36- به یارو میگم 12 تا نون بده، ماشین حساب درآورده 

 37- قدیما می گفتن: 
 ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟ 

 38- به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره! 

 39- یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه... 
 (البته این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!) 

 40- دیدن بعضی ها وقتی میشینن روی صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو درمیارن تا بگن صدای صندلی بود؟! 

 41- یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابل تان را باید بکشید یا فشار دهید. 

 42- همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون 

 43- تا حالا دقت کردین همه شب ها عین جغد بیداریم ولی شب امتحان ساعت 8 رو کتاب خوابمون می بره؟ 

 44- من اگه بخوام ساعت 7 از خواب بیدار بشم، آلارم گوشیمو این طوری تنظیم می کنم: 6:30 / 6:40 / 6:50 / 7 

 45- توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس می کشی تو بدن 

 46- زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره! 

 47- اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن. 

 48- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو می زنی پول برمیداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباهی می زنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدی ها...  
 

[FREE MAN]

دیگه صدات رو نمیشنوه

وقتی 15 سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم
صورتت از شرم قرمز شد و سرت رو به زیر انداختی و لبخند زدی...

وقتی که 20 سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم
سرت رو روی شونه هام گذاشتی و دستم رو تو دستات گرفتی انگار از این که منو از دست بدی وحشت داشتی

وقتی که 25 سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم ..
صبحانه مو آماده کردی وبرام آوردی ..پیشونیم رو بوسیدی و گفتی بهتره عجله کنی ..داره دیرت می شه

وقتی 30 سالت شد و من بهت گفتم دوستت دارم
بهم گفتی اگه راستی راستی دوستم داری بعد از کارت زود بیا خونه

وقتی 40 ساله شدی و من بهت گفتم که دوستت دارم
تو داشتی میز شام رو تمیز می کردی و گفتی .باشه عزیزم ولی الان وقت اینه که بری تو درسها به بچه مون کمک کنی

وقتی که 50 سالت شد و من بهت گفتم که دوستت دارم
تو همونجور که بافتنی می بافتی بهم نکاه کردی و خندیدی

وقتی 60 سالت شد بهت گفتم که چقدر دوستت دارم و تو به من لبخند زدی...

وقتی که 70 ساله شدی و من بهت گفتم دوستت دارم
در حالی که روی صندلی راحتیمون نشسته بودیم
من نامه های عاشقانه ات رو که 50 سال پیش برای من نوشته بودی رو می خوندم و دستامون تو دست هم بود

وقتی که 80 سالت شد ..این تو بودی که گفتی که من رو دوست داری..
نتونستم چیزی بگم ..فقط اشک در چشمام جمع شد

اون روز بهترین روز زندگی من بود...چون تو هم گفتی که منو دوست داری

به کسی که دوستش داری بگو که چقدر بهش علاقه داری و چقدر در زندگی براش ارزش قائل هستی
چون زمانی که از دستش بدی مهم نیست که چقدر بلند فریاد بزنی
اون دیگر صدایت را نخواهد شنید

[dolphine]

 [FONT=Arial lang=FA]دست مخترع کولر درد نکنه چون:  
 [FONT=Arial lang=FA]اگه به ما بود   
 [FONT=Arial lang=FA]یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه   
 [FONT=Arial lang=FA]هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!  
 [FONT=Arial lang=FA]یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم   
 [FONT=Arial lang=FA]روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!  
 [FONT=Arial lang=FA]اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص   
 [FONT=Arial lang=FA]فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...  
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....  
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ماعصباني ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جاي پدرتون هستم!  
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم“  
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]دقت کردین وقتی با ماشین   
 [FONT=Arial lang=FA]احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!  
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]    
 [FONT=Arial lang=FA]یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،  
 [FONT=Arial lang=FA]
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!  
 [FONT=Arial lang=FA]
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:  
 [FONT=Arial lang=FA]
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"  
 [FONT=Arial lang=FA]
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:  
 [FONT=Arial lang=FA]
"اشهد ان لا اله الا الله"!  
 [FONT=Arial lang=FA]
هیچی دیگه...  
 [FONT=Arial lang=FA]
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!  
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتمن مشورت كني !!  
 [FONT=Arial lang=FA]چون اونم در جريانه كامل...بالخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!  
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه ,چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌یدشت‌های پیچیده در باد لذیذتر   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA] ***   
 [FONT=Arial lang=FA]   
 [FONT=Arial lang=FA]خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در   
 [FONT=Arial lang=FA].  
 [FONT=Arial lang=FA].  
 [FONT=Arial lang=FA].  
 [FONT=Arial lang=FA].  
 [FONT=Arial lang=FA].  
 [FONT=Arial lang=FA].  
 [FONT=Arial lang=FA].  
 [FONT=Arial lang=FA]به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!