طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا
مدیر انجمن: شوراي نظارت
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
-------------------------------------------
تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
__________________________
به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!
__________________________________
اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش
_________________________________________
قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!
__________________________________
ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!
_____________________________
ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت...
------------------------------------------
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد
_____________________
یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
-----------------------------------
به ترکه میگن یه موجود نام ببر! میگه: یخ!
میگن یخ که موجود نیست!
میگه: پس همه جا نوشتن یخ موجود است!!!
____________________________________________________
يه ياروهه اي از تبريز رد ميشده ميبينه ملت جمع شدن جلوي استانداري و و زدن شيشه ميشه اش رو آووردن پايين اين يارو ميره يه تركه رو پيدا ميكنه ميگه : ببخشيد اينجا چه خبره؟
تركه بر ميگرده ميگه: الدي اگه ما هم ميدونستيم كه اينجا ديگه استاندار نداشت.
--------------------------------------------------
ARMIN: پنج پست متوالي شما ادغام شد.
-------------------------------------------
تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
__________________________
به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!
__________________________________
اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش
_________________________________________
قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!
__________________________________
ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!
_____________________________
ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت...
------------------------------------------
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد
_____________________
یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
-----------------------------------
به ترکه میگن یه موجود نام ببر! میگه: یخ!
میگن یخ که موجود نیست!
میگه: پس همه جا نوشتن یخ موجود است!!!
____________________________________________________
يه ياروهه اي از تبريز رد ميشده ميبينه ملت جمع شدن جلوي استانداري و و زدن شيشه ميشه اش رو آووردن پايين اين يارو ميره يه تركه رو پيدا ميكنه ميگه : ببخشيد اينجا چه خبره؟
تركه بر ميگرده ميگه: الدي اگه ما هم ميدونستيم كه اينجا ديگه استاندار نداشت.
--------------------------------------------------
ARMIN: پنج پست متوالي شما ادغام شد.
هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
لسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ميگويند از يكي سؤال كردند :
(بلا نسبت) گاو بهتر است يا گوسفند ؟
گفت : معلوم است گاو بهتر است !!
از شيرش , گوشتش , پوستش , ووو استفاده ميكنيم !!
يك فايده ي ديگر هم گاو دارد , كه وقتي ميخواهد از
خيابان بگذرد نگاه ميكند دو طرف خيابان ماشين
نيست بعد رد ميشود ,,,,,,,, امّا گوسفند هر وقت
ميخواهد از خيابان رد شود همينطور مثل گاو
سرش را پائين ميندازد و رد ميشود ,,,,,,,,,
ـــــــــــــــــــــــ
از يكي ديگر سؤال كردند ( شايد هم همان اولي بوده )
كدام جانور قويترين است ؟؟
بنده خدا گفت : خوب شير , پلنگ , ببر ,,,
گفت : نــــــــــه ,, مورچـــــــــــــــه!!
گفت : چطور ؟؟
گفت : يك روزي يه مورچه رفت تو پريز برق (سوكت)
رفتم يك سيمي آوردم كردم تو پريز كه بيرونش
بياورم , يك لغطي بهم زد كه 10 متر آنطرف پرت شدم !!
اميد است بپذيريد
____________________________
ميگويند از يكي سؤال كردند :
(بلا نسبت) گاو بهتر است يا گوسفند ؟
گفت : معلوم است گاو بهتر است !!
از شيرش , گوشتش , پوستش , ووو استفاده ميكنيم !!
يك فايده ي ديگر هم گاو دارد , كه وقتي ميخواهد از
خيابان بگذرد نگاه ميكند دو طرف خيابان ماشين
نيست بعد رد ميشود ,,,,,,,, امّا گوسفند هر وقت
ميخواهد از خيابان رد شود همينطور مثل گاو
سرش را پائين ميندازد و رد ميشود ,,,,,,,,,
ـــــــــــــــــــــــ
از يكي ديگر سؤال كردند ( شايد هم همان اولي بوده )
كدام جانور قويترين است ؟؟
بنده خدا گفت : خوب شير , پلنگ , ببر ,,,
گفت : نــــــــــه ,, مورچـــــــــــــــه!!
گفت : چطور ؟؟
گفت : يك روزي يه مورچه رفت تو پريز برق (سوكت)
رفتم يك سيمي آوردم كردم تو پريز كه بيرونش
بياورم , يك لغطي بهم زد كه 10 متر آنطرف پرت شدم !!
اميد است بپذيريد
____________________________
هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
بدانید انهایی را خر می نامید که افسار بر گردنتان انداخته شما را مچر خانند باور ندارید سرتان بالا کنید!!!!
____________________________
عيد قربان نزديک شده... اين جماعت براشون خر و گوسفند فرق نمي کنه!!! نگرانتم.
-------------------------------------------
عيد قربان نزديکه، مواظب خودت باش، مي خوان سرتو ببرن. اين اس ام اس رو براي گوسفند هاي ديگه هم بفرست!
--------------------------------------------
آغوش پارکينگي است که جريمه ندارد،
بوسه تصادفي است که خسارت ندارد،
...
...
...
...
...
...
چيه؟ دنبالم راه افتادي؟
______________________________________
تو خيلي ميفهمي. . . . . . . . . . . . . . . . . .
تو خيلي باهوشي. . . . . . . . . . . . . . . . . .
ميفهمي . . . . . . . . . . . . . . . . . .
باهوشي . . . . . . . . . . . . . . . . . .
(اساماس تلقيني براي مونگولا)
________________________________
آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم
_______________________________
خيلي دلم ميخواد لبامو بذارم رو لبات..اما مامانم نميذاره ميگه نوشابه رو بايد با ني بخوري
_________________________________________________________
به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط
_______________________
.
چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار
____________________________
پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب "
--------------------------------------
آخرين شعر مريم حيدر زاده
اگه بگم عاشقتم، اگه بگم ديوونتم، اگه بگم برات مي ميرم، اگه بگم نمي تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگيمي، روت زياد مي شه!
------------------------------------------------------------------------------
دو تا ترک به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟
راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد !
ترکه ميگه: مگه خودت نميخواي بيای
-------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن بچه کجايي
ميگه بچه تهران
ميگن کجاش
ميگه کيلومتر 740 جاده تهران اردبيل
-----------------------------------------------------------------------------
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن: تورو خدا يكم اين بچههاي مارو نصيحت كنيد، پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ميدوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نميده، همين جور در و ديوار ر و نگاه ميكنه. باز يارو ميپرسه: پسرجان، ميدوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو ميپرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره ميزنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش ميبنده. داداش بزرگه ازش ميپرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر ميكنن ما برش داشتيم!
----------------------------------
ARMIN : پست ويرايش شد.
____________________________
عيد قربان نزديک شده... اين جماعت براشون خر و گوسفند فرق نمي کنه!!! نگرانتم.
-------------------------------------------
عيد قربان نزديکه، مواظب خودت باش، مي خوان سرتو ببرن. اين اس ام اس رو براي گوسفند هاي ديگه هم بفرست!
--------------------------------------------
آغوش پارکينگي است که جريمه ندارد،
بوسه تصادفي است که خسارت ندارد،
...
...
...
...
...
...
چيه؟ دنبالم راه افتادي؟
______________________________________
تو خيلي ميفهمي. . . . . . . . . . . . . . . . . .
تو خيلي باهوشي. . . . . . . . . . . . . . . . . .
ميفهمي . . . . . . . . . . . . . . . . . .
باهوشي . . . . . . . . . . . . . . . . . .
(اساماس تلقيني براي مونگولا)
________________________________
آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم
_______________________________
خيلي دلم ميخواد لبامو بذارم رو لبات..اما مامانم نميذاره ميگه نوشابه رو بايد با ني بخوري
_________________________________________________________
به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط
_______________________
.
چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار
____________________________
پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب "
--------------------------------------
آخرين شعر مريم حيدر زاده
اگه بگم عاشقتم، اگه بگم ديوونتم، اگه بگم برات مي ميرم، اگه بگم نمي تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگيمي، روت زياد مي شه!
------------------------------------------------------------------------------
دو تا ترک به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟
راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد !
ترکه ميگه: مگه خودت نميخواي بيای
-------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن بچه کجايي
ميگه بچه تهران
ميگن کجاش
ميگه کيلومتر 740 جاده تهران اردبيل
-----------------------------------------------------------------------------
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن: تورو خدا يكم اين بچههاي مارو نصيحت كنيد، پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ميدوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نميده، همين جور در و ديوار ر و نگاه ميكنه. باز يارو ميپرسه: پسرجان، ميدوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو ميپرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره ميزنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش ميبنده. داداش بزرگه ازش ميپرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر ميكنن ما برش داشتيم!
----------------------------------
ARMIN : پست ويرايش شد.
هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
تركه هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در ميرفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا تركه زنگ ميزنه، خرشو ميگيره و ميپرسه چيكار داري؟ تركه حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟!
-------------------------------------------------------------------------------
وسط اردبيل يه چاهي بوده، هي ملت ميافتادن توش،زخم و زيلي ميشدن. ميان تو شهرداري يك جلسه برگذار ميكنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. يكي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس ميگذاريم بغل اين چاه، هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا ميكشن..آفرين! ايول! دمت گرم! يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد! آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي حال ميكنن، كف ميزنن سوت ميكشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري! يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن خر، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ مردم تعجب ميكنن ،ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر ميكنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه ميزنيم!
=========================================
تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
عربه ميره داروخانه ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه: بگذار برم هزار تا ميخ بخرم، يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: آره، ? تا كارتون ميخ ميگذاره جلو عربه... عربه يك نگاه ميكنه ميگه:: اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري!
+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!
_______________
تركه دوتا دزد ميگيره، زنگ ميزنه به ۲۲۰!
-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته: سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، ميپرسه: ببخشيد قربان، ميتونم بپرسم داريد چيكار ميكنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش ميكنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!
ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ــ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟!
*************************************************************
تمساحه ميره گدايي، ميگه : به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!
==============================================
تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، ۲۵۰ تومن كم مياره!
..............................................................................................................
از تركه ميپرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!
-------------------------------------------------------
يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش ميپرسه: جريان اين ماهيه چيه؟ ميگه: دارم براي شام ميبرمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق ميكردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه ميترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو ميبندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نميكنند دست بزنند. بعد جمجمه يك تركه رو باز ميكنند، ميبينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون ميگن: خوب ما اينو قطع ميكنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش ميكنيم! خلاصه سيمه رو قطع ميكنند، يهو گوشاي تركه ميافته!
-----------------------------------------------
شیطون قرص اکس میخوره همه رو به راه راست هدایت میکنه
_________________________________________
ترکه میره آزمایش میده میبینه ایدز گرفته با خودش میگه دیگه آدم
به انگشتاشم نمیتونه اطمینان کنه
__________________________________________________
تو اردبیل اعلام میکنن به مناسب میلاد حضرت علی به هرکی که
اسمش میلاد جایزه میدن
_____________________________
یک ترک میخواهد شیر گرم بوخوره گاو بدبختو آتیش میزنه
________________________________________
یه روز یه ترکه پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن
میندازه
ARMIN : پست ويرايش شد.
-------------------------------------------------------------------------------
وسط اردبيل يه چاهي بوده، هي ملت ميافتادن توش،زخم و زيلي ميشدن. ميان تو شهرداري يك جلسه برگذار ميكنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. يكي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس ميگذاريم بغل اين چاه، هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا ميكشن..آفرين! ايول! دمت گرم! يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد! آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي حال ميكنن، كف ميزنن سوت ميكشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري! يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن خر، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ مردم تعجب ميكنن ،ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر ميكنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه ميزنيم!
=========================================
تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
عربه ميره داروخانه ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه: بگذار برم هزار تا ميخ بخرم، يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: آره، ? تا كارتون ميخ ميگذاره جلو عربه... عربه يك نگاه ميكنه ميگه:: اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري!
+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!
_______________
تركه دوتا دزد ميگيره، زنگ ميزنه به ۲۲۰!
-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته: سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، ميپرسه: ببخشيد قربان، ميتونم بپرسم داريد چيكار ميكنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش ميكنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!
ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ــ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-ـ-
تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟!
*************************************************************
تمساحه ميره گدايي، ميگه : به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!
==============================================
تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، ۲۵۰ تومن كم مياره!
..............................................................................................................
از تركه ميپرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!
-------------------------------------------------------
يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش ميپرسه: جريان اين ماهيه چيه؟ ميگه: دارم براي شام ميبرمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق ميكردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه ميترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو ميبندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز ميكنند، ميبينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نميكنند دست بزنند. بعد جمجمه يك تركه رو باز ميكنند، ميبينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون ميگن: خوب ما اينو قطع ميكنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش ميكنيم! خلاصه سيمه رو قطع ميكنند، يهو گوشاي تركه ميافته!
-----------------------------------------------
شیطون قرص اکس میخوره همه رو به راه راست هدایت میکنه
_________________________________________
ترکه میره آزمایش میده میبینه ایدز گرفته با خودش میگه دیگه آدم
به انگشتاشم نمیتونه اطمینان کنه
__________________________________________________
تو اردبیل اعلام میکنن به مناسب میلاد حضرت علی به هرکی که
اسمش میلاد جایزه میدن
_____________________________
یک ترک میخواهد شیر گرم بوخوره گاو بدبختو آتیش میزنه
________________________________________
یه روز یه ترکه پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن
میندازه
ARMIN : پست ويرايش شد.
هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
یه روز یه ترکه می ره نانوایی دید صف مردونه شلوغه رفت
توصف زنونه ایستاد و گفت آقا مادرم گفت یه نون بدین
________________________________________
یه روز ترکه می ره عروسی، جو میگیرتش،
به عروس شماره تلفن می ده
_____________________________________
_ ترکه خودکارش تموم میشه.ترک تحصیل میکنه
________________________________________
ترکه می میره جوکها تموم میشن
______________________________________
از سه تا ترک میپرسند که کی به دنیا آمدید؟ اولی میگوید: در نیمه اول سال، دومی میگوید: در نیمه دوم سال، سومی میگوید: لابد منهم در وقت اضافه!
________________________________
زن: مرد، چرا کولر نميخري؟ مرد: به درد نميخوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
_____________________________
جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج ميفرستم؟
__________________________________
تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه
______________________________________
یه قزوینیه برنج تبرک می خره می بره خونه درشووامی کنه
می گه پس حمیدش کو؟
----------------------------------------
یه سوال داشتم می خواستم بپرسم ایران که نفت
صادرمی کنه بشکه هاشوپس می گیره یا نه؟
ARMIN : پست ويرايش شد.
توصف زنونه ایستاد و گفت آقا مادرم گفت یه نون بدین
________________________________________
یه روز ترکه می ره عروسی، جو میگیرتش،
به عروس شماره تلفن می ده
_____________________________________
_ ترکه خودکارش تموم میشه.ترک تحصیل میکنه
________________________________________
ترکه می میره جوکها تموم میشن
______________________________________
از سه تا ترک میپرسند که کی به دنیا آمدید؟ اولی میگوید: در نیمه اول سال، دومی میگوید: در نیمه دوم سال، سومی میگوید: لابد منهم در وقت اضافه!
________________________________
زن: مرد، چرا کولر نميخري؟ مرد: به درد نميخوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
_____________________________
جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج ميفرستم؟
__________________________________
تركه تو محوطه دانشگاه ميخوره زمين مشروط ميشه
______________________________________
یه قزوینیه برنج تبرک می خره می بره خونه درشووامی کنه
می گه پس حمیدش کو؟
----------------------------------------
یه سوال داشتم می خواستم بپرسم ایران که نفت
صادرمی کنه بشکه هاشوپس می گیره یا نه؟
ARMIN : پست ويرايش شد.
هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
اين لطيفه خيلي با حاله لطفا بخونيد
یه روز تو زلزله بم برای پیدا کردن مرده ها چندتا گروه تفحص می فرستن .یه گروه از فرانسه با کلی تجهیزات می ان و یه گروه ساده هم از تبریز هردو گروه شروع می کنن به گشتن فرانسوی ها می گردن ساعتی یه مرده پیدا می کنن ترکها ساعتی ده تا فرانسوی ها به خودشون می گن ما با این همه تجهیزات اون وقت اینا چه جوری این قدر زیاد مرده پیدا می کنن؟ بعد که می رن می بینن .می فهمن ترکها قبرستون بم رو داشتن می کندن
______________________________
پلیس راه مناطق کوهستانی و برفگير اعلام کرد: ماشینهایی که زنجیر ندارند سینه بزنن
_____________________________
به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه
___________________________
تركه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خودكفايي برسه!
__________________________________
دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه ميكنيم و اگر سكه روي لبهاش ايستاد ميريم درس ميخونيم!
_______________________________
تركه ميرسه، ميخورنش.
________________________________
به تركه ميگن: مامان و بابات با هم چهجورين؟ ميگه: روزها سگ و گربه، شبها پيچ و مهره
_________________________
شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!
___________________________
به يه معتاده ميگن: فرق شما با ورزشكاران چيه؟ ميگه: اونها تكنيكي كار ميكنند ما پكنيكي
________________________________
چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟
چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش ميكنند!
__________________
چرا اگه ترکه ماهی رو بندازه تو آب، ماهی خفه ميشه؟
چون ماهيه هم ترک بود!
_______________________________
نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت چت كرد يا بازم بگم؟
_____________________________
از يه دختر ميپرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!
________________________________________
رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي...!
---------------------------------------------
ARMIN : پست ويرايش شد.
یه روز تو زلزله بم برای پیدا کردن مرده ها چندتا گروه تفحص می فرستن .یه گروه از فرانسه با کلی تجهیزات می ان و یه گروه ساده هم از تبریز هردو گروه شروع می کنن به گشتن فرانسوی ها می گردن ساعتی یه مرده پیدا می کنن ترکها ساعتی ده تا فرانسوی ها به خودشون می گن ما با این همه تجهیزات اون وقت اینا چه جوری این قدر زیاد مرده پیدا می کنن؟ بعد که می رن می بینن .می فهمن ترکها قبرستون بم رو داشتن می کندن
______________________________
پلیس راه مناطق کوهستانی و برفگير اعلام کرد: ماشینهایی که زنجیر ندارند سینه بزنن
_____________________________
به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه
___________________________
تركه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خودكفايي برسه!
__________________________________
دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه ميكنيم و اگر سكه روي لبهاش ايستاد ميريم درس ميخونيم!
_______________________________
تركه ميرسه، ميخورنش.
________________________________
به تركه ميگن: مامان و بابات با هم چهجورين؟ ميگه: روزها سگ و گربه، شبها پيچ و مهره
_________________________
شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!
___________________________
به يه معتاده ميگن: فرق شما با ورزشكاران چيه؟ ميگه: اونها تكنيكي كار ميكنند ما پكنيكي
________________________________
چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟
چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش ميكنند!
__________________
چرا اگه ترکه ماهی رو بندازه تو آب، ماهی خفه ميشه؟
چون ماهيه هم ترک بود!
_______________________________
نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت چت كرد يا بازم بگم؟
_____________________________
از يه دختر ميپرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!
________________________________________
رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي...!
---------------------------------------------
ARMIN : پست ويرايش شد.
هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه
- پست: 27
- تاریخ عضویت: چهارشنبه ۲۴ آبان ۱۳۸۵, ۲:۱۶ ق.ظ
- محل اقامت: خوزستان.ايذه
- تماس:
- پست: 1468
- تاریخ عضویت: شنبه ۶ اسفند ۱۳۸۴, ۹:۳۰ ب.ظ
- محل اقامت: تهران. شهرک اکباتان
- سپاسهای ارسالی: 4 بار
- سپاسهای دریافتی: 186 بار
سلام
majid kolahkaj, ممنون. لطبفه هايت زيبا هستند. از نظر تعداد پست ها ازدفعه هاي قبل بهتر بود ولي همچنان پستي با چند لطيفه داشتي. در هر صورت من خودم بازديد مي کنم و تا حد امکان هم ويرايش و هم ادغام مي کنم. ولي بهتر است خودت هم نگاهي به لطيفه ها بيندازي. در هر صورت سايت در معرض بازديد عموم است پس بهتر است کمي ملاحظه کنيد.
يکي از پست هاي شما هم با عنوان جديد به بخش ساير گفتگو ها انتقال داده شد.
کفير, همه ما ايراني هستيم و در يک کشور زندگي مي کنيم. بيان لطيفه ها براي يک قوميت نيست منظور از اين لطيفه ها توهين به يک قوم نيست.
از دوستان خواهش مي کنم از اين پس لطيفه هايي مظمون توهين دارند را ارسال نفرمايند.
با تشکر
majid kolahkaj, ممنون. لطبفه هايت زيبا هستند. از نظر تعداد پست ها ازدفعه هاي قبل بهتر بود ولي همچنان پستي با چند لطيفه داشتي. در هر صورت من خودم بازديد مي کنم و تا حد امکان هم ويرايش و هم ادغام مي کنم. ولي بهتر است خودت هم نگاهي به لطيفه ها بيندازي. در هر صورت سايت در معرض بازديد عموم است پس بهتر است کمي ملاحظه کنيد.
يکي از پست هاي شما هم با عنوان جديد به بخش ساير گفتگو ها انتقال داده شد.
کفير, همه ما ايراني هستيم و در يک کشور زندگي مي کنيم. بيان لطيفه ها براي يک قوميت نيست منظور از اين لطيفه ها توهين به يک قوم نيست.
از دوستان خواهش مي کنم از اين پس لطيفه هايي مظمون توهين دارند را ارسال نفرمايند.
با تشکر
Don't play games with the ones who love you
شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچينيد
**- شهردار تبريز اعلام كرد كه ميخواد مسير تهران- تبريز و برعكس رو آسفالت كنه.؟؟
**- یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی؟ **
- اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
**- شهردار تبريز اعلام كرد كه ميخواد مسير تهران- تبريز و برعكس رو آسفالت كنه.؟؟
**- یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی؟ **
- اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
خوب بدانند، در این ایل
پدر مرد، تفنگ پدری هست
مردان قبیله همگی کشته
گهواره چوبی پسری هست
اگر نیست نترسید، که در قافله
دریایی و چشمان تری هست
دکتر زهرا
پدر مرد، تفنگ پدری هست
مردان قبیله همگی کشته
گهواره چوبی پسری هست
اگر نیست نترسید، که در قافله
دریایی و چشمان تری هست
دکتر زهرا