طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

در اين بخش مي‌توانيد در مورد کليه موضوعات فرهنگي و ادبي به بحث و تبادل نظر بپردازيد

مدیر انجمن: شوراي نظارت

ارسال پست
Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 1487
تاریخ عضویت: پنج‌شنبه 2 آذر 1385, 7:26 pm
سپاس‌های ارسالی: 16 بار
سپاس‌های دریافتی: 209 بار

پست توسط ALIAGHAKHAN »

به گل گفتم عشق چیست؟ گفت از من خوشبوتر به پروانه گفتم عشق چيست؟ گفت از من زيبا تر به شمع گفتم عشق چيست؟ گفت از من سوزنده تر به عشق گفتم آخر تو چيستی؟ گفت نگاهی بیش نیستم ...

------------------------------------------------------------------------------------------

اگه تو کوچه پس کوچ هاي دلم گم شدي.دنباله کسي نگرد که آدرس بهت بده چون غير از تو کسيي اونجا نيست

------------------------------------------------------------------------------------------

از شمع یک چیز آموختم:ایستاده بمیرم بی صدا بمیرم به پای دوست بمیرم

------------------------------------------------------------------------------------------

همين روزا ميان دست گيرت مي کنن دست بند به دست ميان مي برنت جزئيات جنايت هنوز مشخص نيست اما .....اثر انگشتت روي قلب شکستم مونده :K:L

------------------------------------------------------------------------------------------

دقايقي تو زندگيت هست که دلت براي کسي اونقدر تنگ ميشه که دلت ميخواد اونو از تو رويات بيرون بکشي و توي دنياي واقعي با تمام وجوت بغلش کنی
هيچ كس لياقت اشكهاي تو را ندارد و كسي كه اين لياقت را داشته باشد هيچ گاه تو را به گريه نمي اندازد...
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 547
تاریخ عضویت: چهارشنبه 27 دی 1385, 6:44 pm
محل اقامت: نزد خدايگان افسار گسيخته
سپاس‌های دریافتی: 12 بار

پست توسط arash_slayer »

غضنفر زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميکنه ازش دليلش رو ميپرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه
-------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی
------------------------------------------------------------------------------------
تا دزد مشغول دزدي بودن که صاحب خانه رسيد. هرکدام داخل يه گوني قايم ميشن صاحب خانه يه لگد ميزنه به گوني اول. صداي گردو در مياره. به دومي ميزنه صداي نون خشک ميده. به سومي ميزنه. صدايي نمياد. دوباره ميزنه بازم صدا نميده. چند بار ديگه ميزنه. يارو شاکي ميشه مياد بيرون ميگه: عمو، آرده، آرد صدا نداره
------------------------------------------------------------------------------------
او دوم دسامبر به دار اويخته شد
Captain
Captain
نمایه کاربر
پست: 682
تاریخ عضویت: شنبه 23 دی 1385, 12:47 am
محل اقامت: زير آسمون ابري
سپاس‌های ارسالی: 6 بار
سپاس‌های دریافتی: 164 بار
تماس:

پست توسط Montana2100 »

تو مثل (خورشيد) ميموني....

.
.
.
.
.
.
.

چون با همون نگاه اول ميشه فهميد كه از پشت كوه اومدي... :::P :grin:
تصویر
.................... دنياي ديگري هم هست كه مي‌توان در آن آواز خواند ...................
Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 1487
تاریخ عضویت: پنج‌شنبه 2 آذر 1385, 7:26 pm
سپاس‌های ارسالی: 16 بار
سپاس‌های دریافتی: 209 بار

پست توسط ALIAGHAKHAN »

زندگي زيباست نه به زيبايي حقيقت.حقيقت تلخ است نه به تلخي جدايي..جدايي سخت است نه به سختي تنهايی

----------------------------------------------------------

لحظه ها گذرا و خاطرات ماندگارند حاضرم تمام هستيم را بدهم تا لحظه ها ماندگار و خاطرات گذرا شوند...

----------------------------------------------------------

اگه از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره!تو رو ادم حساب نکرده

---------------------------------------------------------

اگه یه روز سراغم رو گرفتی و ازم خبری نشد سری بهم بزن احتمالا بهت احتیاج دارم :lol:
هيچ كس لياقت اشكهاي تو را ندارد و كسي كه اين لياقت را داشته باشد هيچ گاه تو را به گريه نمي اندازد...
Captain
Captain
نمایه کاربر
پست: 682
تاریخ عضویت: شنبه 23 دی 1385, 12:47 am
محل اقامت: زير آسمون ابري
سپاس‌های ارسالی: 6 بار
سپاس‌های دریافتی: 164 بار
تماس:

پست توسط Montana2100 »

اس ام اس عاشقانه:


عشق ورزیدن را از کویر بیاموزید که دریا بودنش را به گرمای آفتاب بخشید!

--------------------------------------------------------------------------------

لبخند بهانه ایست برای زنده بودن، لحظه هایت پر از این بهانه!

--------------------------------------------------------------------------------

در دست انداز عشقت شاه فنر عشقم شکست...

--------------------------------------------------------------------------------

عشق مهمان مودبی است که ورود خود را به ضربان قلب اعلام می کند....

--------------------------------------------------------------------------------

سیبی که با هم گاز زده بودیم و به دریا انداختیم، نگاه کن ... همه ماهی ها هم عاشق شدند.

--------------------------------------------------------------------------------

همچو عکس رخ مهتاب که افتاده در آب / در دلم هستی و بین من و تو فاصله هاست.

--------------------------------------------------------------------------------

کاش تنهایی از تو یاد می گرفت و تنهام می گذاشت اما نه.... کاش تو از اون یاد می گرفتی تا همیشه کنارم باشی...
تصویر
.................... دنياي ديگري هم هست كه مي‌توان در آن آواز خواند ...................
Old Moderator
Old Moderator
نمایه کاربر
پست: 1487
تاریخ عضویت: پنج‌شنبه 2 آذر 1385, 7:26 pm
سپاس‌های ارسالی: 16 بار
سپاس‌های دریافتی: 209 بار

پست توسط ALIAGHAKHAN »

شاید کسی رو که با تو خندیده فراموش کنی
اما کسی روکه با تو اشک ریخته هرگز

-----------------------------------------------------

آب را محفوظ ، نتوان كرد به پشت ديوار ، عشق را نتوان گفت بنشين و مرا دوست بدار!

----------------------------------------------------

يک نصيحت : مواظب خودت باش....! يک خواهش : اصلا عوض نشو....! يک ارزو : فراموشم نکن....! يک دروغ : دوستت ندارم....! يک حقيقت : دلم برات تنگ شده....! ويک رويا : تورو داشتن :K:L
هيچ كس لياقت اشكهاي تو را ندارد و كسي كه اين لياقت را داشته باشد هيچ گاه تو را به گريه نمي اندازد...
Junior Poster
Junior Poster
پست: 126
تاریخ عضویت: جمعه 25 اسفند 1385, 8:34 pm
سپاس‌های دریافتی: 9 بار

پست توسط saeed123 »

آقا ميشه جك +18 هم گذاشت چون خيلي باحالن ؟؟؟؟
اگر دوستان هم لطف كنن جك هاي فينگليشي نفرستن خيلي ممنون ميشم ازشون چون ايطورى خيلي وقت ميبره تا يه جك رو بخونيم
!
Junior Poster
Junior Poster
پست: 126
تاریخ عضویت: جمعه 25 اسفند 1385, 8:34 pm
سپاس‌های دریافتی: 9 بار

پست توسط saeed123 »

حرف حساب :


همه آدمها با هم برابرند ، اما پولدارها محترمترند .

همه آدمها با هم برابرند ، اما دخترها پرطرفدارترند .

همه آدمها با هم برابرند ، اما بچهها واجبترند .

همه آدمها با هم برابرند ، اما خانمها مقدمترند .

همه آدمها با هم برابرند ، اما سیاهها بدبختترند

و سفیدها برترند... البته تبعیضی در کارنیست .

در کل همه آدمها با هم برابرند ، اما بعضیها برابرترند






تمام عمر بستیم و شکستیم بجز بار پشیمانی نبستیم جوانی

را سفر کردیم تا مرگ نفهمیدیم به دنبال چه هستیم :AA:



تفاوتهای خون و اشک
تفاوتهای خون و اشک ?- خون قرمزه رنگه عشقه

، اشک بیرنگه درد عشقه ?- خون وقتی میاد بیرون میسوزه

اما اشک اول میسوزه بعد بیرون میاد ? - خون مال زخم جسمه

ولی اشک مال زخم روحه ? - جای زخم خون خوب میشه ولی

مال اشک خوب نمیشه ? - خون همیشه مال درد و غمه ولی

اشک بعضی وقتا مال خوشحالیه ? - جلوی خون و میشه گرفت

ولی اشک رو نه ? - از جاری شدن خون، کسی خجالت نمیکشه

اما بعضیا از اینکه اشک بریزن خجالت میکشن
Junior Poster
Junior Poster
پست: 126
تاریخ عضویت: جمعه 25 اسفند 1385, 8:34 pm
سپاس‌های دریافتی: 9 بار

پست توسط saeed123 »

اس ام اس هاي عيــــــــــــــــــــــــــد نوروز 1386 !!!!!!!!!!!!!!!!


اسمان را میخواهم برای عبور ، جاده باریک است
.
.
ماه را میخواهم برای نور ، راه تاریک است
.
.
تو را میخواهم برای نظافت ، عید نزدیک است
-----------------------------------------------------------
به علت کسری اس ام اس جدید برای ارسال پیشاپیش نوروز 1386 رو تبریک می گوئیم
انجمن صنف بیکاران اس ام اس فرست.
-----------------------------------------------------------
یادت باشه من اولین کسی هستم که عید رو از ۱۰روز پیش بهت تبریک گفتم
-----------------------------------------------------------
سال نو با تو شوق شکفتنه
حرف عاشقی و از تو گفتنه
نفسای گرمتو شنفتنه
در کنارت توی رویا موندنه
-----------------------------------------------------------
00 : 04
.
.
.
00 : 03
.
.
.
00 : 02
.
.
.
00 : 01
.
.
.
00 : 00
.
.
.
>>>> BOOM <<<<
.
.
.
Eidetoon Mobarak
-------------------------------------------------------------
بهار،نـیم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد! دوست عزیز سبز ترین و همیشگی ترین بهار ها را برایت آرزو مندم
-------------------------------------------------------------
سلام ، لطفا این اس ام اس رو 1۰ روز دیگه بخون
.
.
.
.
مگه نمیگم 1۰ روز دیگه بخونش
.
.
.
.
حالا که حرف گوش نمیدی اوکی بخونش
.
.
.
.
عید شما مبارک
--------------------------------------------------------------
نزدیک عیده، توی خونه تکونیه دلت، مارو بیرون نکنی!!!
--------------------------------------------------------------
ساقیا آمدن عید مبارک بادت
وان مواعید که کردی مرود از یادت
--------------------------------------------------------------
هرروزتان نوروز..........نوروزتان پیروز............
پیروزتان امروز............ امروزتان هر روز............
--------------------------------------------------------------
ز کوی یار می آ ید نسیم باد نوروزی از این باد ار مدد خواهی چراغ دل برافروزی . نوروز مبارک
--------------------------------------------------------------
می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره.
پس سال نو مبارک!
--------------------------------------------------------------
باتبریک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند
..
...
....
....
حاجی فیروز
Commander
Commander
پست: 3324
تاریخ عضویت: چهارشنبه 3 اسفند 1384, 2:15 am
سپاس‌های ارسالی: 941 بار
سپاس‌های دریافتی: 1474 بار
تماس:

پست توسط Mohsen1001 »

saeed123 محترم

تعدادی از پستهای شما که حاوی برخی لطیفه های توهین آمیز و نامربوط بود حذف شدند ، امیدوارم زین پس متوجه باشید که چه چیزهایی رو باید در این محیط قرار دهید ، این مساله در قسمت عکاسی هم صدق میکنه. :eek:

موفق باشید
Junior Poster
Junior Poster
پست: 126
تاریخ عضویت: جمعه 25 اسفند 1385, 8:34 pm
سپاس‌های دریافتی: 9 بار

پست توسط saeed123 »

شرمنده از همه که جک هاي نر مبوط فرستادم از به بعد جک هاي پاستوريزه و آموزنده ميفرستم




اگه يه بار همه 20 واحد رو توي يه ترم افتادين! ......... بي خيالش
اگه شما رو با نمره 11.99 مشروط كردن! ......... خوب شده ديگه
اگه استاد مي خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم! ......... بگه
اگه يه دفعه هارد 60 گيگابايت شما هاپولي هاپو شده! ......... پيش مياد ديگه
اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه! ......... ببازه
اگه سر مراسم خواستگاري، همونجا، عروس خانوم گفت نه! ......... ايشاالله خوشبخت بشه
اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما! ......... مسئله اي نيست
اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6، ساعت 7 رفتين سر كار! ......... دقيقاً رفتين سر كار
اگه كفشي كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن! ......... تعجبي نداره
اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين! ......... مباركه، عروسي رو كه نمي شه نرفت
اگه کار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي زنين! ......... اينجوري هم يه صفايي داره
اگه توي انتخاب واحد به شما 13 واحد بيشتر نرسيده! ......... حتماً حكمتي توي اون بوده
اگه بعد از 3 ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعتي 500 تومن وصل شده بودين! ......... مهم نيست
اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن! ......... لبخند بزنين
اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين! ......... خودتون رو نبازين
اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده! ......... عيبي نداره بابا
اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا " كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد، شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد، خوب بهش نگاه كرد و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد! ......... نه! اين يكي رو شرمنده، آدميزاد هم يه تحملي داره!
Junior Poster
Junior Poster
پست: 126
تاریخ عضویت: جمعه 25 اسفند 1385, 8:34 pm
سپاس‌های دریافتی: 9 بار

پست توسط saeed123 »

تفاوتهاي بين مردان و زنان





آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود
ارسال پست

بازگشت به “شعر و ادبيات”