طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

در اين بخش مي‌توانيد در مورد کليه موضوعات فرهنگي و ادبي به بحث و تبادل نظر بپردازيد

مدیر انجمن: شوراي نظارت

ارسال پست
Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 1120
تاریخ عضویت: جمعه 26 مهر 1387, 9:39 am
محل اقامت: همشهری فضل الله جاوید نیا
سپاس‌های ارسالی: 2466 بار
سپاس‌های دریافتی: 8401 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط javadfakoori »

مادر زن

زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.

یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه ‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.

یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.

دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.

فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود :

« متشکرم! از طرف مادر زنت »

زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.

داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود:

«متشکرم! از طرف مادر زنت»

نوبت به داماد آخرى رسید.

زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.

امّا داماد از جایش تکان نخورد.

او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.
همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد...

فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود:

« متشکرم! از طرف پدر زنت »
____________________________________________________________________________________________________________________________

کنکور سراسری 89
تست های فرهنگی هنری

هنربیشه معروف سینما؟

الف)محمدرضاگلزار

ب)محمدرضاعلفزار

ج)محمدرضاگندم زار

د)محمدرضا دشت



هنربیشه مرحوم سینما؟

الف)رضاژیان

ب)رضاماکسیما

ج)رضافولکس

د)رضاخاور



هنربیشه زن معروف سینما؟

الف)هدیه تهرانی

ب)کادوی تهرانی

ج)چشم روشنی تهرانی

د)قابل نداره تهرانی



بازیگرچشم روشن سینماوتلویزیون؟

الف)پارساپیروزفر

ب)فارسا فیروزپر

ج)پارساپیروزپر

د)فارسافیروزفر



خشایاراعتمادی چه سبکی میخواند؟

الف)پاپ

ب)اسقف

ج)راهبه

د)موبد



یکی ازخواننده های مشهور زن دنیا میباشد.ماریا...؟

الف)کری

ب)کوری

ج)لالی

د)قطع نخاع



تست های ورزشی

یکی ازکشتی گیران گردن کلفت ایران؟

الف)عباس جدیدی

ب)عباس قدیمی

ج)عباس نیو

د)عباس آپ تو دیت



تیم فوتبال آبادانی؟

الف)نفت آبادان

ب)بنزین آبادان

ج)گازوئیل آبادان

د)استقلال اهواز



باشگاه انگلیسی؟

الف)میدلزبرو

ب)میدلزبیا

ج)میدلزبودی حالا

د)میدلزپاشوبرو گمشو



بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ؟

الف)حسن صالح حمیدزیچ

ب)حمیدصالح حسنزیچ

ج)حسن حمیدصالحزیچ

د)باباچندنفربه یک نفر؟؟؟



دروازه بان انگلیس درجام جهانی 1998فرانسه؟

الف)دیوید سین

ب)دیوید سیمثقال

ج)دیوید سیگرم

د)دیوید سیتن



مربی سابق تیم ملی انگلیس واسترالیا؟

الف)تری ونبلز

ب)تترا ونبلز

ج)پنتا ونبلز

د)هگزا ونبلز



مهاجم سال های دور منچستر یونایتد؟

الف)اندی کول

ب)اندی سرشانه

ج)اندی پشت بازو

د)اندی مرسی هیکل



آقای گل جام جهانی 74 آلمان؟

الف)گرد مولر

ب)بیضی مولر

ج)مستطیل مولر

د)8وجهی منتظم مولر



تست های الکی

برداصلی کامپیوتر؟

الف)مادربرد

ب)فادربرد

ج)طلاق برد

د)برپدر ومادر هرکسی که اینجا آشغال بریزه لعنت...!



نژاد مردم شرق آسیا؟

الف)زرد

ب)عنابی

ج)بنفش

د)چهارخونه راه راه یشمی



یکی ازمیدان های تهران وشاعر؟

الف)فردوسی

ب)انقلاب

ج)ونک

د)مستقیم
__________________________________________________________________________________________________________________________
مصاحبه ی اختصاصی با 8 پای جام جهانی:

هیچ کس قبل از جام جهانی فکرش را نمی‌کرد که با وجود چهره‌هایی مانند مارادونا، مسی و رونالدو، عنوان خبرسازترین چهره جام جهانی به کس دیگری برسد. ولی این اتفاق افتاد و در آخرین روزجام جهانی شاهد بودیم که" جناب پل" یعنی همان هشت پای معروف آلمانی گوی سبقت را از بقیه ربوده است.

آخرین پیش بینی جناب پل هم درست از آب درآمد و اسپانیا موفق شد با شکست آلمان به فینال جام جهانی برسد و قهرمان جام جهانی شد و حالا "پل عزیز" حسابی معروف شده و همین امروزو فرداست که جای نوسترادآموس پیشگوی معروف را بگیرد.

به مناسبت این اتفاق غرور انگیز( یعنی درست از آب درآمدن پیشگویی‌های هشت پا) مصاحبه‌ای کاملا اختصاصی با ایشان ترتیب داده‌ایم که می‌خوانید:

-جنا ب پل چه خبر؟ حتما از اینکه پیش بینی آخرتان درست بود، حسابی خوشحال هستید؟

نه بابا، چه خوشحالی، مگر این خداداد عزیزی می‌گذارد طعم شیرین شهرت و معروفیت زیر زبان من باقی بماند.

-مگر چی شده؟

می‌خواستید چه بشود، خداداد مصاحبه کرده و گفته هشت پای آلمانی شکر خورده که گفته مارادونا از آلمان شکست می‌خورد.به من چه که به قول علی پروین این بچه(یعنی مارادونا) مربی نیست و به قول پله عملی( یعنی همان معتاد خودمان) است.

-جناب پل برای آینده برنامه ریزی کرده اید؟

بله، برنامه‌های گسترده ای برای آینده دارم. سازمان حمایت از حیوانات خواستار آزادی من از آکواریوم شده و فکر می‌کنم وقتش رسیده که دست و آستینی بالا بزنم.

- یعنی خبرهایی است؟

بله، راستش را بخواهید در این مدت حسابی معروف شده ام و خواهان بسیاری پیدا کرده ام، بالاخره این شتری است که در خانه همه می‌خوابد.

-یعنی وقتی ازدواج کنید پیشگویی را کنار می‌گذارید؟

نه کنار نمی‌گذارم، پیشنهاد خوبی از لیگ برتر شما به دستم رسیده و اگر خانم بچه‌ها موافقت کنند، پیشگوی اختصاصی لیگ شما می‌شوم.

-ممکن است که چند پیش بینی برای ما انجام بدهید؟

بله، با کمال میل در خدمتم.

- کفاشیان تا چند سال دیگر در فدراسیون فوتبال می‌ماند؟

استاد( منظور کفاشیان است) به تازگی گفته که کم کم دارد از فوتبال خوشم می‌آید و اگر به همین روال باشد ایشان جشن تولد صد سالگی را هم در فدراسیون فوتبال برگزار می‌کند.

-آیا افشین قطبی به آفریقای جنوبی رفته بود؟

بله که رفته بود، خود من در بین تماشاگران دیدمش که داشت ووووزه لا می‌زد.

-امیر قلعه نویی در اولین کنفرانس مطبوعاتی در لیگ دهم چه می‌گوید؟

بزرگوار، بازی، بازی خوبی بود.ضمنا این بازی دو نیمه متفاوت داشت
_________________________________________________________________________________________________________________________
معمای طنز

اگر اسکلت از بالای دیوار به پائین بپرد چه می شود ؟

- هیچ وقت اینکار را نمی کند ، چون جگر نداره

» ژاپنی ها به گوساله چه می گویند ؟

- نی نی گاوا !!

» فرق بین عینک و تفنگ چیست ؟

- عینک را می زنند و می بینند ولی تفنگ را می بینند و می زنند

» دندان کرسی چه فایده ای دارد ؟

- در زمستان ما را گرم می کند

» چرا آب هنگام جوشیدن قل قل می کند ؟

- چون میکروبهای آن می سوزند و فریاد می کشند

» اگر قلب کسی ایستاد چه می کنیم ؟

- برایش صندلی می گذاریم

» اگر یک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه می گوید ؟

- میوز ...... میوز

» چرا دوچرخه خودش نمی تواند بایستد ؟

- چون خیلی خسته است.

» چطور میشود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند ؟

- وقتی هوا آفتابی باشد.

» چطور می توان یک پرنده را به راحتی کشت ؟

- آن را از بالای صخره به پائین پرتاب می کنیم.

» چرا بعضی ها نمی توانند یخ درست کنند ؟

- چون همیشه دستور العمل تهیه را فراموش می کنن
ای آنکه دیده دوخته ای بر خلیج فارس این لقمه با شکمبه ی توسازگار نیست
زیرا درون آب زلالش بدون شک ماهی ست, پا برهنه سوسمار نیست



آسمان اصفهان
Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 756
تاریخ عضویت: پنج‌شنبه 8 اسفند 1387, 1:21 am
سپاس‌های ارسالی: 4048 بار
سپاس‌های دریافتی: 2811 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط Erratic »

[FONT=Tahoma,sans-serif]دوستان این هم چندتا جک امیدوارم خوشتون بیاد. 
[FONT=Tahoma,sans-serif] 
[FONT=Tahoma,sans-serif] 

[FONT=Tahoma,sans-serif]زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از  

[FONT=Tahoma,sans-serif]بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من  

[FONT=Tahoma,sans-serif]تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]  [FONT=Tahoma,sans-serif]:  [FONT=Tahoma,sans-serif]تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث  

[FONT=Tahoma,sans-serif]مرد: ... حق با توست، چون عقل من  

[FONT=Tahoma,sans-serif]  [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر... می گه یخ.  

[FONT=Tahoma,sans-serif]گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با  

[FONT=Tahoma,sans-serif]به هم وصل شده‌  [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]مادر و بچه جلوی قفس   [FONT=Tahoma,sans-serif]...  

[FONT=Tahoma,sans-serif]بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری   [FONT=Tahoma,sans-serif].  

[FONT=Tahoma,sans-serif]مادر: وای! عزیزم اگر   [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]گوشش برسه خیلی ناراحت میشه   [FONT=Tahoma,sans-serif].  

[FONT=Tahoma,sans-serif]بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  [FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]معلم: چرا رفته هستم غلط است؟  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]شاگرد: آقا اجازه،  

[FONT=Tahoma,sans-serif]اینکه شما هنوز نرفته   [FONT=Tahoma,sans-serif]…  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]مشتری: این کت چنده؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]فروشنده: ۱۰۰ هزار  

[FONT=Tahoma,sans-serif]مشتری: وای! اون یکی چنده؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]فروشنده: وای   [FONT=Tahoma,sans-serif]!!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]میگه:   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  

[FONT=Tahoma,sans-serif]بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]حیف نون میگه:  

[FONT=Tahoma,sans-serif]چایی شیرین بخور، نظرت عوض   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  [FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]پدری به دخترش میگه:  

[FONT=Tahoma,sans-serif]راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو   [FONT=Tahoma,sans-serif].  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]دختر گریه  

[FONT=Tahoma,sans-serif]میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم  [FONT=Tahoma,sans-serif].  

[FONT=Tahoma,sans-serif]پدر: خوب، اونم با خودت ببر   [FONT=Tahoma,sans-serif].  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا  

[FONT=Tahoma,sans-serif]بخونی؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]میگه: آخه من ختم   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]محکوم به اعدام: آخرین  

[FONT=Tahoma,sans-serif]اینه که پسرم را   [FONT=Tahoma,sans-serif].  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]محکوم: من  

[FONT=Tahoma,sans-serif]ازدواج نکرده   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل  

[FONT=Tahoma,sans-serif]فارس علیه آمریکا شعار میدادن و   [FONT=Tahoma,sans-serif]:  

[FONT=Tahoma,sans-serif]خلیج فارس ایران محل دفن   [FONT=Tahoma,sans-serif].  

[FONT=Tahoma,sans-serif]  [FONT=Tahoma,sans-serif]ناو آمریکایی که از اونجا رد  

[FONT=Tahoma,sans-serif] اینا رو دستگیر میکنه. به اولی میگن خب تو  

[FONT=Tahoma,sans-serif]میگفتی؟ یهو جوش میاره میگه: خلیج فارس  
[FONT=Tahoma,sans-serif] محل دفن ریگان! میگیرن   [FONT=Tahoma,sans-serif].  [FONT=Tahoma,sans-serif] 

[FONT=Tahoma,sans-serif]دومی میگن تو چی میگی؟ میترسه میگه والا به خدا من فقط گفتم خلیج فارس ایران   [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]ماهیگیران! آزادش   [FONT=Tahoma,sans-serif].  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]به سومی میگن تو چی میگی؟ میگه: من گفتم خلیج  

[FONT=Tahoma,sans-serif]ایران آسفالت باید   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]به بیل گیتس میگن سرمایه   [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]چقدره؟  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]میگه: الان رو می گی! یا...   [FONT=Tahoma,sans-serif]!!!!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]هر  

[FONT=Tahoma,sans-serif]میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده  

[FONT=Tahoma,sans-serif]کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  [FONT=Tahoma,sans-serif]

@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]یارو زنگ می زنه  

[FONT=Tahoma,sans-serif]دکتر خانوادگیشون، می گه: حال پدرم اصلا  
[FONT=Tahoma,sans-serif]خوب نیست بیاین و نگاهی بهش   [FONT=Tahoma,sans-serif].  

[FONT=Tahoma,sans-serif]دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا   [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی   [FONT=Tahoma,sans-serif].  

[FONT=Tahoma,sans-serif]بعد از یک هفته دکتره زنگ  

[FONT=Tahoma,sans-serif]زنه به طرف تا حال پدرش رو بپرسه می گه: خوب، حال پدرت چطوره؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]یارو میگه:  

[FONT=Tahoma,sans-serif]نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif] 

[FONT=Tahoma,sans-serif]میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ،   [FONT=Tahoma,sans-serif]!  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]یکدفه شیره نعره میکشه طرف میگه:   [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]گاهی وقتا غلط زیادی هم   [FONT=Tahoma,sans-serif].  [FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]معلم: بگو ببینم،  

[FONT=Tahoma,sans-serif]چه جور پادشاهی بود؟  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]شاگرد: پادشاه بدی نبود، فقط همیشه از کمبود بودجه   [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]  [FONT=Tahoma,sans-serif]!!!  [FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟  [FONT=Tahoma,sans-serif]
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز   [FONT=Tahoma,sans-serif].!!!!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]
@@@@@@
 

[FONT=Tahoma,sans-serif]معلم:  

[FONT=Tahoma,sans-serif]به غیر از اکسیژن چه چیزهایی در هوا وجود دارد؟ 

[FONT=Tahoma,sans-serif]شاگرد : آقا اجازه، کلاغ ،   [FONT=Tahoma,sans-serif]،   [FONT=Tahoma,sans-serif]!!!!  
[FONT=Tahoma,sans-serif]


cj_mesi
meysammusic  
Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 1120
تاریخ عضویت: جمعه 26 مهر 1387, 9:39 am
محل اقامت: همشهری فضل الله جاوید نیا
سپاس‌های ارسالی: 2466 بار
سپاس‌های دریافتی: 8401 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط javadfakoori »

اول با همسرش تماس می گیرد(طنز)


پرسش : اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟!

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود

قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد

ذال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد

نون ) سفره ای نذر می کند که زنده بماند



پرسش : هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟!



الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود

قاف ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد

ذال ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد

نون ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند



پرسش : اگر یک خانوم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند ؟!



الف ) بعد از از بیخ کندن آینه بغل جفت خودرو ها از بینشان عبور می کند

قاف ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد

ذال ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور می کند

نون ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانوم است سریعا به او راه می دهند که برود



پرسش : زمانیکه یک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست ؟!



الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده

قاف ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است

ذال ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته

نون ) یعنی پشت فرمان خوابش برده



پرسش : معمولا یک خانوم راننده وقتی خودرو اش پنچر می شود چکار می کند ؟!



الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند

قاف ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید

ذال ) به آتش نشانی زنگ می زند

نون ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد



پرسش : خانوم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند ؟!



الف ) آینه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند

قاف ) پخش سی دی ؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد

ذال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند

نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچین ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود



پرسش : هنگامی که یک خانوم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند ؟!



الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند

قاف ) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد

ذال ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دار و دوای خانگی برایش تجویز کند

نون ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا بر می دارد



پرسش : اگر یک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند ؟!



الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد

قاف ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد

ذال ) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد

نون ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند



پرسش : اولین اقدامی که یک خانوم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست ؟!



الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود

قاف ) با شوهرش تماس می گیرد

ذال ) می گوید : « آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم »

نون ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند



پرسش : شما بعنوان یک مرد اگر خانومتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید ؟!



الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید

قاف ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش می کنید

ذال ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید می فروشید

نون ) گوشی و سیم کارت و خودرو تان را یکجا می فروشید و بعد هم خانومتان را طلاق می دهید



تذکر : از خانوم های محترمه تقاضا دارم که پس از خواندن این مطلب هیچگونه موضع خصمانه ای در قبال بنده اتخاذ نفرمایند زیرا منظور من به هیچ عنوان خانوم های کشور خودمان نبوده است ؛ باور کنید !!!
ای آنکه دیده دوخته ای بر خلیج فارس این لقمه با شکمبه ی توسازگار نیست
زیرا درون آب زلالش بدون شک ماهی ست, پا برهنه سوسمار نیست



آسمان اصفهان
Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 1120
تاریخ عضویت: جمعه 26 مهر 1387, 9:39 am
محل اقامت: همشهری فضل الله جاوید نیا
سپاس‌های ارسالی: 2466 بار
سپاس‌های دریافتی: 8401 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط javadfakoori »

اول با همسرش تماس می گیرد(طنز)


پرسش : اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟!

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود

قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد

ذال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد

نون ) سفره ای نذر می کند که زنده بماند



پرسش : هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟!



الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود

قاف ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد

ذال ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد

نون ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند



پرسش : اگر یک خانوم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند ؟!



الف ) بعد از از بیخ کندن آینه بغل جفت خودرو ها از بینشان عبور می کند

قاف ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد

ذال ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور می کند

نون ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانوم است سریعا به او راه می دهند که برود



پرسش : زمانیکه یک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست ؟!



الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده

قاف ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است

ذال ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته

نون ) یعنی پشت فرمان خوابش برده



پرسش : معمولا یک خانوم راننده وقتی خودرو اش پنچر می شود چکار می کند ؟!



الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند

قاف ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید

ذال ) به آتش نشانی زنگ می زند

نون ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد



پرسش : خانوم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند ؟!



الف ) آینه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند

قاف ) پخش سی دی ؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد

ذال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند

نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچین ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود



پرسش : هنگامی که یک خانوم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند ؟!



الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند

قاف ) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد

ذال ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دار و دوای خانگی برایش تجویز کند

نون ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا بر می دارد



پرسش : اگر یک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند ؟!



الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد

قاف ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد

ذال ) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد

نون ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند



پرسش : اولین اقدامی که یک خانوم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست ؟!



الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود

قاف ) با شوهرش تماس می گیرد

ذال ) می گوید : « آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم »

نون ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند



پرسش : شما بعنوان یک مرد اگر خانومتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید ؟!



الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید

قاف ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش می کنید

ذال ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید می فروشید

نون ) گوشی و سیم کارت و خودرو تان را یکجا می فروشید و بعد هم خانومتان را طلاق می دهید



تذکر : از خانوم های محترمه تقاضا دارم که پس از خواندن این مطلب هیچگونه موضع خصمانه ای در قبال بنده اتخاذ نفرمایند زیرا منظور من به هیچ عنوان خانوم های کشور خودمان نبوده است ؛ باور کنید !!!
ای آنکه دیده دوخته ای بر خلیج فارس این لقمه با شکمبه ی توسازگار نیست
زیرا درون آب زلالش بدون شک ماهی ست, پا برهنه سوسمار نیست



آسمان اصفهان
Captain II
Captain II
نمایه کاربر
پست: 1120
تاریخ عضویت: جمعه 26 مهر 1387, 9:39 am
محل اقامت: همشهری فضل الله جاوید نیا
سپاس‌های ارسالی: 2466 بار
سپاس‌های دریافتی: 8401 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط javadfakoori »

یکم طولانیه اما واقعا ارزش خوندش رو داره!!!:


چشم‌هايتان را باز مي‌كنيد. متوجه مي‌شويد در بيمارستان هستيد. پاها و دست‌هايتان را بررسي مي‌كنيد. خوشحال مي‌شويد كه بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و سالم هستيد.. دكمه زنگ كنار تخت را فشار مي‌دهيد. چند ثانيه بعد پرستار وارد اتاق مي‌شود و سلام مي‌كند. به او مي‌گوييد، گوشي موبايل‌تان را مي‌خواهيد. از اين‌كه به خاطر يك تصادف كوچك در بيمارستان بستري شده‌ايد و از كارهايتان عقب مانده‌ايد، عصباني هستيد. پرستار، موبايل را مي‌آورد. دكمه آن را مي‌زنيد، اما روشن نمي‌شود. مطمئن مي‌شويد باتري‌اش شارژ ندارد. دكمه زنگ را فشار مي‌دهيد. پرستار مي‌آيد.


«ببخشيد! من موبايلم شارژ نداره. مي‌شه لطفا يه شارژر براش بياريد»؟

«متاسفم. شارژر اين مدل گوشي رو نداريم».

«يعني بين همكاراتون كسي شارژر فيش كوچك نوكيا نداره»؟

«از 10سال پيش، ديگه توليد نمي‌شه. شركت‌هاي سازنده موبايل براي يك فيش شارژر جديد به توافق رسيدن كه در همه گوشي‌ها مشتركه».

«10سال چيه؟ من اين گوشي رو هفته پيش خريدم».

«شما گوشي‌تون رو يك هفته پيش از تصادف خريدين؛ قبل از اين‌كه به كما بريد». «كما»؟!

باورتان نمي‌شود كه در اسفند1387 به كما رفته‌ايد و تيرماه 1412 به هوش آمده‌ايد. مطمئن هستيد كه نه مي‌توانيد به محل كارتان بازگرديد و نه خانه‌اي برايتان باقي مانده است. چون قسط آن را هر ماه مي‌پرداختيد و بعد از گذشت اين همه سال، حتما بوسيله بانك مصادره شده است. از پرستار خواهش مي‌كنيد تا زودتر مرخص‌تان كند.

«از نظر من شما شرايط لازم براي درك حقيقت رو ندارين».

«چي شده؟ چرا؟ من كه سالمم»!

«شما سالم هستيد، ولي بقيه نيستن».

«چه اتفاقي افتاده»؟

«چيزي نشده! ولي بيرون از اين‌جا، هيچكس منتظرتون نيست».

چشم‌هايتان را مي‌بنديد. نمي‌توانيد تصور كنيد كه همه را از دست داده‌ايد. حتي خودتان هم پير شده‌ايد. اما جرأت نمي‌كنيد خودتان را در آينه ببينيد.

«خيلي پير شدم»؟

«مهم اينه كه سالمي. مدتي طول مي‌كشه تا دوره‌هاي فيزيوتراپي رو انجام بدي»..

از پرستار مي‌خواهيد تا به شما كمك كند كه شناخت بهتري از جامعه جديد پيدا كنيد..

«اون بيرون چه تغييرايي كرده»؟

«منظورت چه چيزاييه»؟

«هنوز توي خيابونا ترافيك هست»؟

«نه ديگه. از وقتي طرح ترافيك جديد رو اجرا كردن، مردم ماشين بيرون نميارن».

«طرح جديد چيه»؟

«اگر راننده‌اي وارد محدوده ممنوعه بشه، خودش رو هم با ماشينش مي‌برن پاركينگ و تا گلستان سعدي رو از حفظ نشه، آزاد نمي‌شه».

«ميدون آزادي هنوز هست»؟

«هست، ولي روش روكش كشيدن».

«روكش چيه»؟

«نماي سنگش خراب شده بود، سراميك كردند».

«برج ميلاد هنوز هست»؟

«نه! كج شد، افتاد»!

«چرا؟ اون رو كه محكم ساخته بودن».

«محكم بود، ولي نتونست در مقابل ارباس A380 مقاومت كنه».

«چي؟!.... هواپيما خورد بهش»؟

«اوهوم»!

«چه‌طور اين اتفاق افتاد»؟

«هواپيماش نقص فني داشت، رفت خورد وسط رستوران‌گردان برج».

«اين‌كه هواپيماي خوبي بود. مگه مي‌شه اين‌جوري بشه»؟

«هواپيماش چيني بود. ف_ * ل*_ ت ر كاربراتورش خراب شده بود، بنزين به موتورها نرسيد، اون اتفاق افتاد».

«چند نفر كشته شدن»؟

«كشته نداد».

«مگه مي‌شه؟ توي رستوران گردان كسي نبود»؟

«نه! رستوران 4سال پيش تعطيل شد»..

«چرا»؟

«آشپزخونه‌اش بهداشتي نبود».

«چي مي‌گي؟!... مگه مي‌شه آخه»؟

«اين اواخر يه پيمانكار جديد رستوران گردان رو گرفت، زد توي كار فلافل و هات‌داگ....».

«الان وضعيت تورم چه‌جوريه»؟

«خودت چي حدس مي‌زني»؟

«حتما الان بستني قيفي، 14هزار تومنه».

«نه ديگه خيلي اغراق كردي. 12هزار تومنه».

«پرايد چنده»؟

«پرايدهاي قديمي يا پرايد قشقايي»؟

«اين ديگه چيه»؟

«بعد از پرايد مينياتور و ماسوله، پرايد قشقايي را با ايده‌اي از نيسان قشقايي ساختن».

«همين جديده، چنده»؟

«70ميليون تومن».

«پس ماكسيما چنده»؟

«اگه سالمش گيرت بياد، حدود 2 يا 2 و نيم....».

«يعني ماكيسما اسقاطي شده؟ پس چرا هنوز پرايد هست»؟

«آزادراه تهران به شمال هم هنوز تكميل نشده».

«تونل توحيد چه‌طور»؟

«تا قبل از اين‌كه شهردار بازنشسته بشه، تمومش كردن».

«شهردار بازنشسته شد»؟

«آره».

«ولي تونل كه قرار بود قبل از سال1390 افتتاح بشه».

«قحطي سيمان كه پيش اومد، همه طرح‌ها خوابيد».

«چندتا خط مترو اضافه شده»؟

«هيچي! شهردار كه رفت، همه‌جا رو منوريل كشيدن. مترو رو هم تغيير كاربري دادن».

«يعني چي»؟

«از تونل‌هاش براي انبار خودروهاي اسقاطي استفاده كردن».

«اتوبوس‌هاي BRT هنوز هست»؟

«نه! منحلش كردن، به جاش درشكه آوردن. از همونايي كه شرلوك هلمز سوار مي‌شد».

«توي نقش‌جهان اصفهان ديده بودم از اونا...»

«نقش‌جهان رو هم خراب كردن».

«كي خراب كرد»؟

«يه نفر پيدا شد، سند دستش بود، گفت از نوادگان شاه‌عباسه، يونسكو هم نتونست حرفي بزنه».

«خليج‌فارس چه‌طور؟»

«اون هم الان فقط توي نقشه‌هاي خودمون، فارسه. توي نقشه گوگل هم نوشته خليج صورتي».

«خليج صورتي چيه»؟

«بعضي‌ها به نشنال‌جئوگرافيك پول مي‌دادن تا بنويسه خليج عربي، ايران هم فشار مياورد و مدرك رو مي‌كرد. آخرش گوگل لج كرد، اسمش رو گذاشت خليج صورتي...»

«ايران اعتراضي نكرد»؟

«چرا! گوگل رو ف_ * ل*_ ت ر كردن».

«ممنونم. بايد كلي با خودم كلنجار برم تا همين چيزا رو هم هضم كنم».

«يه چيز ديگه رو هم هضم كن، لطفا»!

«چيو»؟

«اين‌كه همه اين چيزها رو خالي بستم».

«يعني چي»؟

«با دوست من نامزد شدي، بعد ولش کردي. اون هم خودش را توي آينده ديد، اما خيلي زود خرابش کردي. حالا نوبت ما بود تا تو را اذيت کنيم. حقيقت اينه که يك ساعت پيش تصادف كردي، علت بيهوشي‌ات هم خستگي ناشي از كار بود. چيزيت نيست. هزينه بيمارستان را به صندوق بده، برو دنبال زندگي‌ات»!

«شما جنايتكاريد! من الان مي‌رم با رييس بيمارستان صحبت مي‌كنم».

«اين ماجرا، ايده شخص رييس بيمارستان بود».

«ازش شكايت مي‌كنم»!

«نمي‌توني. چون دوست صميمي پدر نامزد جديدته».
ایرانیان فنلاند
ای آنکه دیده دوخته ای بر خلیج فارس این لقمه با شکمبه ی توسازگار نیست
زیرا درون آب زلالش بدون شک ماهی ست, پا برهنه سوسمار نیست



آسمان اصفهان
Major
Major
نمایه کاربر
پست: 242
تاریخ عضویت: چهارشنبه 31 شهریور 1389, 5:24 pm
سپاس‌های ارسالی: 2158 بار
سپاس‌های دریافتی: 1253 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط m-249 »

javadfakooriجان واقعا عالی بود
دستت درد نکنه
منتظر بقیش هستیم
دردت چه بود که تمام شب
سر را به سنگ میزدی و می گرسیتی ؟
چه گویم که گفتنش برایم قصه ای کهنه است
سر کوفتن و گریستن از برای مردن است


دست مزن! چشــــم،ببستم دو دست_____راه مرو!چشم،دوپایم شکست
حرف مزن! چشم،قطع نمودم سخن_____نطق مکن!چشم،ببستم دهن
هیچ نفهم! این سخن عنوان مــــکن_____ خواهش نافهمی انسان مکن
لال شوم،کـور شوم،کـــــــــــر شوم_____ لیک محال است که من خر شوم
Junior Poster
Junior Poster
نمایه کاربر
پست: 125
تاریخ عضویت: جمعه 2 فروردین 1387, 10:47 pm
محل اقامت: پاريس کوچولو
سپاس‌های ارسالی: 7 بار
سپاس‌های دریافتی: 45 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط Pars Man »

وانتی داد میزد بدو خیار قلمی.زنه میاد دست میزنه میگه آقا اینا که قلمی نیست.یارو میگه والا خان.م صبح قلمی بود اونقدر خانوما دست زدن که سالادی شد :::P
سبز رنگ شال هر عیاش نیست رنگ هر ولگردو هر اوباش نیست
سبز رنگ پاک معصـومیت است رنگ تــقــوا و خلـوص نیت اســت


یا ابا الصالح المهدی ادرکنی

الهم عجل لولیک الفرج والعافیۀ والنصر و جعلنا من خیر انصاره و اعوانه و المستشهدین بین یدی

فرمان دادم بعد از مرگم بدنم را بدون تابوت و مومیایی به خاک بسپارند تا اجزای بدنم ذرات خاک ایران را تشکیل دهد. «کوروش کبیر»
Major II
Major II
نمایه کاربر
پست: 441
تاریخ عضویت: شنبه 18 آذر 1385, 3:48 am
محل اقامت: essi8689@yahoo.com
سپاس‌های ارسالی: 28 بار
سپاس‌های دریافتی: 188 بار
تماس:

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط essi10 »

روزی شخصی اصفهانی در اصفهان از کوچه ای عبور می کرد که چند زن در دو طرف کوچه ایستاده بودند . آن مرد گفت : لطف کنید به یکطرف بایستید که گذشتن از میان زنان مکروه است .
زنی که در بین جمع به متلک گوئی و حاضر جوابی معروف بود گفت : مگر حضرت آقا از میان زنان بیرون نیامده اند ؟
مرد گفت : ای خانم آنجا به این وسیعی نبود که میان شماست .!!!

ابو یزید گفت : دیری بماندم و زنی نیافتم که از من در رنج نشود . سر انجام زنی یافتم و اندک اندک در کارش کردم و سپس گفتمش : رخصت فرمائی که جدا شوم ؟
زن گفت : پشه ای بر درخت خرمائی نشست ولختی بعد گفت اجازت فرمائی تا بپرواز در آیم ؟
درخت پشه را گفت : نشستن ترا در نیافتم چون باشد که از برخاستن و پروازت آگاه گردم .

متصدی صدور گذرنامه رو به خانم مسنی کرد ه و گفت : خانم برای صدور گذرنامه شما باید به چند سوال جواب بدهید ، آیا ازدواج کرده اید ؟ خانم : بله آقا دو دفعه
آیا خارج از کشور هم رفته اید ؟ بله دو دفعه
چند سالتونه ؟
خانم : 27 سال . متصدی گذرنامه : اونم دو دفعه ؟ !!
رحم کن تا شب بی جنبش بی حوصلگی پشت این پنجره خالی قابم نکنه
دارم از فکر رسیدن به تو آباد میشم ،تو بیا که باد ولگرد خرابم نکنه
Captain
Captain
نمایه کاربر
پست: 1669
تاریخ عضویت: پنج‌شنبه 4 شهریور 1389, 9:14 pm
سپاس‌های ارسالی: 3403 بار
سپاس‌های دریافتی: 5788 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط shafagh »

.
پادشاهی بهمراهی درباریان برای تفرج و شکار به صحرایی رفتند در انجا اسیاب و اسیابانی بود پادشاه خواست بداند اسیا چگونه کار می کند لذا از اسیابان خواست تا طرز کار ان را بیان کند اسیابان هم که انتظار دیدار پادشاه را نداشت با ترس و لرز همراه او و درباریان وارد اسیاب شد در انجا خری بود که ان را به یک سنگ اسیاب بسته بود پادشاه پرسید : ای اسیابان این خر چه می کند؟ اسیابان پاسخ داد قربانت شوم وقتی این خر می چرخد سنگ اسیا را هم می چرخاند وبا فشار سنگ گردان گندم به ارد مبدل می شود پادشاه به زنگوله ای که به گردن خر بسته شده بود اشاره کرد و پرسید ان زنگوله برای چیست ؟ اسیابان گفت وقتی بیرون از اسیا هستم صدای زنگ را می شنوم و می فهمم که این خر در حال حرکت است و چرخ را هم می گرداند اما اگر صدای زنگوله قطع شود پی می برم که ساکن ایستاده و کار نمی کند لذا به اسیاب می ایم و او را وادار می کنم که به کار ادامه دهد . پادشاه گفت : ای اسیابان اگر این خر همین طور ساکن بایستد و فقط سرش را تکان دهد تو چطور می فهمی که کار نمی کند . اسیابان از روی سادگی گفت : قربانت شوم اگر خری پیدا شود که چنین عقلی داشته باشد فکر دیگری خواهم کرد






.مردی روی پشت بام خوابیده بود چون هوا کمی سرد بود لحاف را بخودش پیچید اما نیمه های شب غلت خورد و همراه با لحاف در حیاط افتاد همسایه ای بیدار شد و فریاد زد این صدای چه بود؟ مرد برای انکه خود را نشکند جواب داد : صدای لحاف بود که از پشت بام در حیاط افتاد همسایه دوباره صدا زد : صدای افتادن لحاف که اینطوری نیست . مرد که می دید همسایه دست بردار نیست ناچار گفت : اخه من بدبخت هم وسط اش بودم
Major II
Major II
نمایه کاربر
پست: 227
تاریخ عضویت: جمعه 23 بهمن 1388, 12:28 am
سپاس‌های ارسالی: 588 بار
سپاس‌های دریافتی: 938 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط vahid_kh »

همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

————-

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

————

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

————

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

————

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

————

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

————

شماره گذاشتیم تو سایت نوشتیم “اس ام اس بفرست”

طرف اس ام اس میفرسته با متن ” SMS ” !!!

————

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

————

پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما

قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !

(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)

(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)

————

شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !

————

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،

معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه

مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !

————-

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه

برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

————-

قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود

“باز و بسته کردن در یخچال !! “

————-

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

————-

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:

“کارشناس مسائل یمن”

من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟

————-

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید

امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !

————-

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق

الان برق میره خوشحال هم میشه !

————-

خانومه ناراحت توی تاکسی:

به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

————-

فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن

از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !

یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !

————-

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟

————-

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !

————-

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری

ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !

————-

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !

————-

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !

————-

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم

بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !

————-

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:

باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،

رو به بقاله داد میزنه هووووراااا

————-

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !

————-

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی

و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !

————-

رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !

————-

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

————-

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو

اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !

————-

رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه

قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !

————-

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک

میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !

————-
رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!

————-

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !

————-

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟

میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !

————-

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

————-

میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !

————-

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !
از خاك بر امديم و خاك بر سرمان شد.
Captain I
Captain I
نمایه کاربر
پست: 1862
تاریخ عضویت: یک‌شنبه 23 اسفند 1388, 3:42 pm
محل اقامت: کرمان/رفسنجان
سپاس‌های ارسالی: 10774 بار
سپاس‌های دریافتی: 12387 بار
تماس:

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط AGeNiS1 »

شیخ و مريدان در بیابان ،عربی را سوار بر شتر بدیدند ، شیخ جهت اسکل نمودن وی از او پرسید: آیا این شتر است؟

مرد عرب کمی سرخ و کبود شد و در جا در گذشت!

جمله همه مریدان واله و حیران گشتندی و از شیخ علت را جویا شدندی.

شیخ فرمود: همانا جهت تلفظ " پ نه پ" بر خود فشار آورد و هلاک شد!
Major I
Major I
نمایه کاربر
پست: 446
تاریخ عضویت: جمعه 30 اردیبهشت 1390, 8:53 am
سپاس‌های ارسالی: 1062 بار
سپاس‌های دریافتی: 3155 بار

Re: طنز، لطيفه و SMSهاي زيبا

پست توسط R.A.F »

[External Link Removed for Guests]



روباه و زاغ آبادانی

زاغکی بر درخت نخل
نشسته بود و فلافل میخورد
روبهی آمد و گفت :
ها ولک چه بالی ، چه دمی ،عجب عینک
ریبونی
مشکی رنگه عشقه ، دمت گرم یه دهن
برامون میخونی ؟
زاغه فلافل رو گذاشت زیر بغلش و گفت :
برو دهن سرویس ، مو خودم کلاس دومم
در ضمن مو کلاغ نیستم عقابم
[External Link Removed for Guests]
ارسال پست

بازگشت به “شعر و ادبيات”