مرکز انجمنهای تخصصی

سلام امروز اینو گذاشتم تا هم خودم و هم شما جوک های خودتونو بفرستید

يه روز دو تا تنبل ميرن بانک ميزنن، اولي ميگه بيا پولا رو بشمريم.
دومي ميگه: ولش كن فردا راديو ميگه!

غضنفرمیره دكترمیگه آقای دكترمن فراموشی گرفته‌ام.
دكتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟
غضنفرمیگه: كدوم بیماری؟

غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طقلكی لال بوده!
غضنفر به زنش ميگه: زن مهريه‌ات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخريم!


يه پسره به دوستش ميگه: بيا بريم دريا.
دوستش ميگه: نه اگه غرقشم مامانم منو ميكشه!

آمریكاییه میخواسته غضنفر ضایع كنه می‌برتش تو آمریكا و بهش میگه: زمین را بكن. غضنفر بعد از100متر كندن به یک سیم میرسه، آمریكاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بكن، آمریكاییه بعد از100متر كندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!



به غضنفر میگن: نظرت راجع به ماه رمضان چیه؟
میگه: والا خیلی خوبه فقط یه کم زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر میشه!

 در ارائه جک باید نظر عزیزان شهرستانی رو بدونید تا خدای نکرده دلخوری پیش نیاد .... همشون نمی پسندن ...
هر چی بگید به خدا منظوری ندارید فایده نداره    ...

یه عده دیگران رو بر علیه شما می شورونن و بعدشم تاپیک قفل میشه    ...

هر چی بگیم بیایید با هم به طنزش بخندیم نه بهم ... فایده نداره    ...

البته عزیزان دیگه ای هم هستن که از شما حمایت میکنن    ...

ولی طفلکیها مورد هجمه اونا هم قرار میگیرن و به خیانت متهم میشن    ...

بهتره قبل از باز کردن این تاپیک یه نظر خواهی بشه و حد و مرزش مشخص بشه    ...


 [HIGHLIGHT=#f2f2f2][SIZE=150]برای در امان ماندن از حرفها بهتره به صورت همین غضنفر بیان بشه ...  



   

ما که منظوری نداریم
ولش کن جوک بفرست بخندیم

فکر نکنم تا زمانی که اسمی از قوم و قبیله و اقلیتی بیاد مشکلی داشته باشه

منم موافقم

1راستش را بگو

در زندگی قبلیت

یک لیوان شیر نسکافه ی داغ نبودی؟

تلخ ِ شیرین....

گرم و خواستنی....

و به شدت آرام بخش ...



مــن را بـبخش اگــر بـه تـــو پیـله کـــرده امـ

قــدر ی تـحمل کـن ـپروانه

می شـومـ!!



نذر کــَـــردم

سفره ای پهــن کـُنم

از حــَـــ ـــ ـرف های نگفتــه ی دلم ..

....اگـــــ ـــ ــر برگـــَـــردی




كرم زشت و تنها بود

پيله بست

پروانه شد

زيبا شد و رفت

حكايت توست با من

اوج گرفتي شدي مال ديگري




هـنــــــــــوز تـکه ای از تـــــــــــو در مـــــــن اسـت . . . .

کـه گـاهـی

لعـنــــــــــــتي بـــــــــــد جـور . . . .

دلتـــــــــــنگت مـــــــــــی شـود....




کافه چی !

امشب قهوه نمیخواهم

فقط بگو امروز به کافه ات سر زد؟!!؟

روی ِ کدام صندلی نشست؟

آهای کافه چی

حواست هست؟

قهوه نمیخواهم

جواب میخواهم !!!

بی معرفت شدی، محل نمیذاری، اس ام اس نمیدی، خودت رو واسه من میگیری، این همه بی محلی واسه چی؟ حالا خوبه فقط عکست رو چیتوز هستش
اداره بهداشت اعلام کرد یه میکروب فرار کرده، تا کی فرار؟ حماقت نکن تسلیم شو
چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اینقدر خودت رو اذیت میکنی؟ آخه بنده خدا اندی که منظوری نداشت
به خدا حیفه تو این مملکت بمونی، کسی قدر تو رو نمیدونه، اگه بری هند اونجا تو رو میپرستن

رمز موفقیت غضنفر : 2732958345993405983045 4234244322183045981305808578681736485761238472934780 !!!!



تازه فهمیدم اصحاب کهف چه حالی پیدا کردن وقتی بیدار شدن دیدن پولشون هیچی نمیارزه.با این تفاوت که اونا سیصد سال خوابیدن و ما هر روز صبح اینو تجربه میکنیم.



یادتون باشه وقتی رفتین بهشت حتما روی درش بنویسید " لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان سیب بخوره " !!

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…

هرکی براش دست بلند میکنه

میگه شوخی نکن دیگه…

تورو الان رسوندم..!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
انواع عقیده در تولید :

امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه

انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه

ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست

چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…

داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!

هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…

برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)

ميرم بقالي ميگم سي دي دارين سه تاميخوام.‎ ‎ميگه سي دي خام؟‎ ميگم پ نه پ تنوري برشته دو آتيشه باشه

سه مایحتاج اساسی جوان سال 57: سیگار پشت مو کاپشن چرم ...
سه مایحتاج اساسی جوان سال 67: سیگار پیکان سهمیه
سه مایحتاج اساسی جوان سال 77: سیگار واکمن ژیلت
سه مایحتاج اساسی جوان سال 90: سیگار ایرانسل فیس بوک !

اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟!
ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن
ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف
ثانیه سوم: من عاشقش شدم :|

نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند

دیروز رفتم نون بربری گرفتم اومدم خونه بابام گفت نون بربریه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بیسکویت خانوادست !

با دوست دخترم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پَ نه پَ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازیم!!

اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
:
:
خب میره تو پنج ساله دیگه

4تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
میچسبن به صابون!

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!
زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
1) جیباتو search میکنه
2) پولاتو delet میکنه
3) خانوادتو edit میکنه
4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه
5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه
6) خوشی هاتو cancel میکنه
7) آخرش هم مخت hang میکنه