یک توصیه مهم در تحکیم روابط زناشویی؛

[Dr.Akhavan]

  توصیه مهم در تحکیم روابط  




هر فردی ابتدا باید در راه ساختن شخصیت انسانی خود گام بردارد تا بتواند در درجه اول انسان کاملی باشد و در درجه دوم با در نظر گرفتن تربیت و منش خود در روابط انسانی موفق باشد. لذا در این راستا باید به درک و شعوری رسید که بفهمیم انسانها با خصایص وعلا یق و دید گاهها و توانایی های مختلف آفریده شده اند و با یکد یگر متفاوت هستند و در نتیجه با چنین نگرشی د یگر کسی توقع نخواهد داشت که دوست و یا همسر خود را شبیه سازی کند و در مقام مقایسه برآید.

لذا هرگز نگویید چون فلا ن كس فلا ن جور بود و یا بهمان کار را انجام داد پس تو یا من هم باید همان رفتار را داشته باشيم يا اينكه همان كاررا انجام بدهیم یا ندهیم.

با چنین جملا تی مطمئن باشید اثرات منفی فراوانی را در طول روابط خود به صورت پنهان یا آشکارمشاهده خواهید نمود. بعضی افراد وقتی با دیگران قیاس شوند برسرلجاجت می افتند و حتی ممکن است عمل درست را هم به خاطر لجبازي انجام ندهند و گاهی غرورشان جريحه دار شده و به شخصيتشان لطمه وارد می شود و اثرات منفی طولا نی مد ت در روح و روانشان ایجاد می شود که گرچه گاهی مشهود هم نميباشد ولي تاثيرات منفي آن قاتل جبران نخواهد بود. از آنجا كه مقایسه کردن کاريست نادرست و ناشي از عدم تعادل رواني مقايسه كننده ، از ياد نبريد كه هرگز فرزندانتان را هم با د یگران و همسالا نشان مقایسه نکنید حتي اگر نزديكترين كس به آنها مثل خواهر و برادرشان باشد ،چه رسد به اينكه نسبتي دورتر داشته باشد زیرا از لحاظ روانی اثرات سوء فرا وانی دارد. در صورتيكه تمايل داريد شاهد انجام عملي از سوي مخاطبتان باشيد، بهتر است در چنین مواقع هرگز از کسی نام نبرید و مثلا بگویید :

چون ا ين عمل با توجه به مطالعات يا مثلا تجربياتي كه دارم به نظرمن صحيحتر است یا چون با سليقه من همسويي بيشتر دارد و يا آن را بيشتر و بهترمی پسند م مایلم اينگونه انجام شود. بنابراين نظرات و اهدافتان را با جملا تی عنوان کنید که حاکی از تمایلا ت خود تان باشد نه د یگران، بخصوص كسانيكه بزبان آوردن اسمشان ميتواند باعث رنجش خاطر، كدورت ويا حساسيت خاصي شده حتي حس حسادت ، بغض، كينه، ولجاجت شخص را برانگيزد. ضمن آنكه حتما اطمينان حاصل كنيد كه آنچه ميخواهيد بيان كنيد اصولي، صحيح ومبتني بر اصول روانشناسي مطابق با شخصيت طرف مخاب شماست. در آنصورت مطمئن باشید این گونه جملا ت اثرات مثبت بیشتری دارند و شما را هم به اهدافتان نزدیک تر می سازند.

روابط انسانی پیچید گی های خاص خود را دارد و هر یک از اعمال، رفتار و گفتار، حتي حالات تك تك اعضاي چهره و نگاههاي ما می توانند بطور مستقیم یا غیر مستقیم بر روی ديگران تاثیر گذار باشند. وزند گی ما متشکل از همین لحظات وجزئیاتي است که ممکن است خيلی وقتها حتی به نظر هم نیایند ولی درچگونگي اوضاع و بهبودي شرايط در بهتر شدن یا نشدن روابط ما تاثيري بسزا دارند. حالا ديگر به اين بستگی دارد که شما چقدر به شخص مقابل و نوع روابط روابط با او اهمیت می دهید. اگر فردي هستيد بی تفاوت و بي توجه به نوع روابطتان با اطرافيان که د یگر جاي بحثی نیست واگر خداي نخواسته در زمره این قبیل افراد باشيد كه به د نبال هدف خاصی نیستند و بلكه هر چه پیش آید، خوش آید، و جزء افراد الكي خوشيد و همين برایتان کافی است كه عمرتان ميگذرد و حالي خوش باش و بعد از آن هيچ.كه واقعا مطمئن باشيد ديگران هم با شما هيچ؛

ولی اگر فردي مسؤليت پذيرو حساس هستید كه حتما هستيد، و به نوع و چگونگی روابطتان با ديگران اهمیت می دهید پس سعی کنید همیشه تمرین نمایید در برخوردهای خود با ديگران بخصوص همسرتان قبل از آن که حرفی را به زبان بیاورید در مورد آن كمي فکر کنید بعد آن را به زبان آورده بيان نمایید. مطمئن باشید در این صورت در راه تحکیم روابط خود گامهاي محكم و موثری را برداشته هر لحظه زندگي زيباتري داريد چتر خوشبختي سايبان هميشگي زندگيتان و حاكم بر روابط شماست وشاديها يكي پس از ديگري چشم انتظار ديدار با شمايند، آشيان هماي سعادت بربام آشيانه شما و مرغ سعادت دانه چين دام شماست.مطمئنا شادي هميشه يار شماست و هرگز از اين عمل و اقدامتان پشیمان نخواهید شد.

و اما توصيه اي دوستانه و صميمانه و البته مهم و روانشناسانه که با توجه به اوضاع و شرايط عمومي جامعه می توان به زوج های جوان سفارش کرد این است که : بعد از ازدواج سعي كنيد سریعا" اقدام به بچه دار شد ن ننمایند.

براين راي و نظرباشيد كه دربدو زند گی زناشویی قبل از هر كاري در وهله اول خود تان و همسرتان را کاملا" بشناسید و وقتی به آن مرحله رسید ید که یکدیگر را کا ملا" درک ميكنید و با هم تفاهم نسبتا كامل دارید وهر زمان احساس کردید واقعا" خوشبخت هستید. آن وقت اقدام به تقسیم این خوشبختی نمایید.

قطعا منظورازخوشبختی، آن نوع روابط اولیه ناشي از احترام متقابل مبتني بر رودربايستي و باورهاي فرهنگي ، ميراث اجدادي که درماههاي اول و بعضا سالهاي اول اکثرازدواجها ست نمی باشد. زیرا د رابتدا غالبا احساس سعاد تمندي را درنظردارند ولي سعادت وخوشبختي را نمي شناسند. حسي عميق و زيبا كه اغلب در كتابه در رمانها خوانده اند واين نوع خوشبختي ها را فقط در كتابها ميتوان پياده كرد. ولی با كمال تاسف پس از گذشت چند صباحي كه شناختها بيشتر ميشود ، روابط مبتني بر شرم حضور وپرده هاي ماخوذ به حيا بودن قدري كنار ميرود متاسفانه تازه مشکلا ت شروع می شود. و هر آنچه كه بخاطرويژگي خاص عشقهاي جواني در پس عاطفه هاي نابالغ پنهان مانده بود آشكارا سر بلند ميكند.

در همين دوراني كه شرحش هرچند مختصر ولي عميق و جانانه گذشت. راههاي ديگري نيز پيش رو هست كه اهميت آنها از اينروست كه با مد نظرقراردادنشان ميتوانيد تلخترين لحظات را به شيريني زندگي مبدل كنيد. مهم رسید ن به یک تفاهم ودرک متقابل ازیکد یگر و بلوغ فکری است. توجه به اين مسئله از اهميت بسيار بالايي برخوردار است که بفهميم وقتي دو نفر با هم توافق ميكنند شريك زندگي همديگر شوند به اين معناست كه دو نفر با دو نظريه مختلف، دو محيط ، دو خانواده و حتي دو فرهنگ متفاوت به توافقي رسيده اند و هر دو حامل انديشه و تجربياتي هستند كه به همان نسبت كه ممكن است درمورد يك موضوع مشترك يكي از آنها درست بگويد، احتمال درست گفتن طرف مقابل را هم در نظر بگيرد. اگر به اين مرحله رسيديد به شما هزاران بارتبريك ميگويم، تبريكي از صميم قلب.

شما با پذيرفتن اين روش دل همهء اطرافيانتان را شاد ميكنيد. بعد از آن ميتوانيد مطمئن باشيد كه از معيار سلامتي روان در حد بسيار بالايي برخورداريد، حالا ديگر طرف مقابل شما هرشخصي باشد با اطمينان از تفاهم كامل با او سخن برانيد. با اعتماد به نفس كامل و بي نظير، با قدرت وشهامت اسب مراد زند گيتان چهار نعل به سمت شهر عشق، كوي محبت و ديار خوشبختي و سعادت در حركت است. فقط چهار چشمي بايد مراقب باشيد، لحظه اي غفلت ممكن است شما را از روي اين اسب تيز پا به زمين بكوبد و استخوانهاي جوانتان را خورد كند. وقتي با گذشت باشيد به معناي آنست كه مواظب زندگيتان هستيد. آنوقت است كه خوشبختي ديوانه وار سرش را به درو ديوار ميكوبد تا خودش را حتي به زور شلاق به شما برساند. آنوقت است كه قادريد خوشبختي را تعريف كنيد وميتوانيد تشخیص دهيد کاملا خوشبختيد. ودراینجاست كه قدرت وتوانایی این راهم داريد که فرد د یگری را به د نیا بیاوريد ومطمئن باشيد او را هم ميتوانيد سعاد تمند نمایيد.

تا زمانيكه هر كسي خصوصا جوانان ما خودشان نیازمند تربیت باشند چگونه می توانند مدعي شوند كه مربی خوبي باشند؟ ومتاسفانه بعضي مواقع شاهد پدرها ومادرهایی هستيم که هنوز خود شان نیازمند نصیحت و تربیتند وحتي از پس حل مشکلا ت خودشان بر نمی آیند واز طرفي والدين فرزنداني هستند كه نميدانم چگونه ولي ناچار از تربيت آنها هم هستند.

از طرفي بارها اينجا و آنجاشنیده شده وقتی زوجی با هم دچارمشکل ميشوند بزرگترها با بيان اين نكته كه بگذارید بچه دار شوید مشکلا ت خود به خود حل می شوند ومثلا با اصطلاحاتي نظير اينكه پا قدم بچه خوب است وازاین جور حرفها... که بيشتربه نظر ميرسد اگرچه ممكن است به اينوسيله مدت مديدي اين زندگي ادامه پيدا كند ولي سرنوشت چنين فرزندي در زندگي بدون عشق معلوم نيست سر از كجا در آورد. البته اگرنخواهيم با بد بيني به اين مقوله نگاه كنيم كه در آنصورت بقول بعضي افراد خیانتي فاحش به جان كسي كرده ايم كه معلوم نيست در طول زندگيش بايد تاوان چه چيزي را بدهد. چه بسا بچه ای به دنیا بیاید و مشکلا ت که حل نشد هیچ، بلكه مشكلات بیشتري نيز بوجودآيد. اینهمه قرزندان طلا ق و بچه هایی که گرفتار آسیب های اجتماعی هستند نتیجه همین نوع دید گاه های به اصطلاح بزرگ مابانه اماغلط می باشد.

و اما توصيه اي مهم به جوانان برومند و سبز كشورمان؛ قبل از هر چیزخود و كانديداي همسريتان را بشناسيد وبه اين ميزان درک و آگاهي وشعور برسيد که بدانيد بالغ شده ايد. بزرگي ميگويد گمان نكنيد پس از ازدواج بالغ و كامل ميشويد. اول بايد كامل و بالغ شويد بعد از آن ازدواج كنيد. وآنگاه است كه می توانيد مربی و راهنماي خوبي نيزباشيد، آن وقت با مطالعه و بررسی تمام جوانب پزشکی، جسمی، روحی واخلا قی و روانشناسی و محیطی واقتصادی وغیره اقدام به زايش و زادوولد كنيد تا مطمئن باشيد شاديهايتان را با او نمي شناسيدش ولي پاره تنتان و جان شماست بخوبي تقسيم كرده ايد. وخداي نخواسته با چشمان بسته چنین مسئولیت مهمی را نپذ یرفته ايد. و بدانيد براي صاحب فرزند شدن نيازي نيست فقط در غم انديشه و خوراک و پوشاک امكانت اوليه و... باشيد، بلکه هزاران فكر و انديشه ديگر متوجه مسؤليت مهم شماست که می توانيد با مطالعه، مشاوره با اهل نظرو تحقیق با آنها آشنا شوند.

مطمئن باشید همسران خوشبخت بطور يقين می توانند پدران و مادران و مربيان خوبی هم باشند. بنا بر آنچه از نظر گراميتان گذشت ، اولين گام تشكيل زندگي سراسرعشق است. چرا كه هر وقت مبناي آغازين قدمها بر عشق، محبت، تفاهم و دوستي بین دو نفرقلمداد گردد آنوقت است كه هيچگاه طعم شيرين خوشبختي وسعادت را از دست نخواهند داد. و سايه خوشبختي هميشه برسرآنهاست .

فراموش نكنيم جمله بزرگي را كه ميگويد؛ بزرگترين گناه آنست كه شادي و خوشبختي را نشناسيم و گناه بزرگتر آنكه آنرا به ديگران هديه ندهيم ويا با آنان تقسيم نكنيم. و البته تا زمانی که خود تان خوشبخت نباشید هرگزو هرگز نمی توانید د یگری را خوشبخت نمایید.


منبع : متافیزیک