درخواست راهنمایی از دوستان کلوب در مورد یک رابطه پیچیده

[*mohammad*]

با عرض سلام خدمت همه دوستان گرامی
من محمد هستم و به تازگی عضو سنترال کلابز شدم. تقریبا اکثر پست هایی رو گذاشتین مطالعه کردم. واقعا باید اقرار کنم برای تبادل افکار، گروه خوبی جمع کردین و موضوعات متنوع و جالبی رو به بحث میگذارید.
من رشته ام روانشناسی نیست ولی به علت ماجراهایی که تو این چند ماه اخیر برام پیش اومده به روانشناسی و شناخت انسان بسیار علاقه مند شدم. امیدوارم من رو هم به عنوان عضو کوچکی از گروه خوبتون بپذیرید.


اما ماجرایی که میخواستم دوستان کلوب در موردش نظر بدهند:
عرضم به خدمتتون که من فارغ التحصیل کارشناسی ارشد رشته کامپیوتر دانشگاه شریف هستم و الان در یه شرکت خصوصی مشغول به کار هستم. اگه خدا بخواد از سال دیگه هم تو همین دانشگاه شریف دکترا رو میخوام ادامه بدم. درآمدم هم بد نیست خدا رو شکر ولی الان مال و منالی ندارم. در شرکت حس کردم به دختر خانمی که در بخش حسابداری شرکت کار میکنه علاقه مند هستم بنابراین رسما ازش خواستم که با هم آشنا بشیم و به موضوع ازدواج فکر کنیم. این دختر خانم لیسانس حسابداری داره از دانشگاه پیام نور.
از اون زمان 2 ماه میگذره و من و این دختر خانم 10 باری هست که با هم مفصل صحبت کردیم. از لحاظ عقیده و فرهنگی و ... مشکلی با هم نداریم. اما ... اما ...
وقتی با هم صحبت میکنیم این دختر خانم مرتبا در حال عیب و ایراد گرفتن از منه. با کوچکترین موردی که از من می بینه سریع میگه شما این جوری هستین اون جوری هستین. به سرعت قضاوت میکنه و دیگه براتون بگم مرتبا از من ایراد میگیره. واقعا چیزایی به من نسبت میده که در مخیله من هم نمی گنجه.
از طرف دیگه یه روز میگه ما با هم تفاهم نداریم بهتره از هم جدا شیم و فردا انگار نه انگار. خلاصه منو واقعا گیج کرده. از این شل کن سفت کن واقعا حیرانم.
خلاصه دوستان عزیز سر همین موضوعات رابطه ما به هم خورد ولی قرار شد یک ماه از هم دور باشیم و دوباره بعد از این یکماه فکرهامون رو بکنیم و بعد تصمیم بگیریم که ادامه بدیم یا نه...

راستش من واقعا به این خانم علاقه دارم ولی به این حرف قدیمیا خیلی معتقدم "واسه کسی بمیر که برات تب کنه". من حس میکنم که این دختر خانم هیچ گونه علاقه ای نسبت به من نداره و فقط به خاطر موقعیت تحصیلی و اجتماعی منه که به رابطه اش به من ادامه میده. (البته من به هیچ وجه انسان مغروری نیستم) میپرسید این مطلب رو از کجا میگم؟ این مطلب رو به جهت تردیدش در ادامه رابطه و عدم بروز هیچ گونه احساسی به خودم بیان می کنم. یک مقدار از تردید به علت ترس از یک ازدواج ناموفق طبیعیه ولی به نظرم ابراز تردید زیاد از حد، بیانگر یه سری نشونه است. نشونه هایی مثل عدم آمادگی برای ازدواج، عدم علاقه به طرف مقابل، تجربه خانوادگی نامطلوب پیشین و... .
از حقیقت که نگذریم، هممون اطلاع داریم دخترها در جامعه ما به علت بافت فرهنگی برای ازدواج تعداد کیس های محدودی دارند که اکثرا در بین خواستگاراشون به یک نفر رضایت می دهند و این رضایت ممکنه با رضایت قلبی نباشه و مطمئنا این افراد در زندگیشون اونطور که باید احساس شادی نمی کنند.
و من هم مطمئنا دوست ندارم در همچنین رابطه یکطرفه ای درگیر باشم. البته این مواردی بیان کردم فقط در حد حدسه اگه مطمئن بودم اینقدر واقع بین هستم که به این رابطه ادامه ندم ولی الان راه حلی به ذهنم نمیرسه.


از دوستان عزیز کلوب، مخصوصا روانشناسان عزیز و خانم ها درخواست دارم در مورد ماجرای من و این حسی که دارم نظر بدن. به نظر شما آیا حدس من درسته؟

با تشکر از همه

[mahshid-banoo]

درود

 *mohammad* , گرامی
ضمن خوش آمد گویی به شما، خوشحالم در جمع ما حضور یافتید.

از آنجایی که آشنایی با رگه های شخصیتی بسیار مهمه، به شما توصیه میکنم حتما پیش مشاور قبل از ازدواج بروید، و با گرفتن تست های مختلف روانشناسی از خودتون و اون دختر خانم، با شخصیت هم بهتر اشنا شوید.
همینطور کتابی هست با عنوان: "آیا تو آن گمشده ام هستی؟" نوشته باربارا دی آنجلیس ترجمه هادی ابراهیمی. که بسیار مفید هست در زمینه ازدواج. توصیه میکنم حتما مطالعه کنید.

[RAHVAR]

با اجازه...
کسي را که دوست داري رهايش کن اگر سوي تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول براي تو نبوده



اين روزها کسي به خودش زحمت نمي دهد يک نفر را کشف کند, زيبايي هايش را بيرون بکشد ...تلخي هايش را صبر کند...
آدم هاي امروز دوستي هاي کنسروي مي خواهند؛ يک کنسرو که فقط درش را باز کنند بعد يک نفر شيرين و مهربان از تويش بپرد بيرون و هي لبخند بزند و بگويد حق با توست



اینجور دخترا رو زیاد تحویل بگیری سرشون گیج میره...

زیاد تحویلش نگیر خودش میاد طرفت...

[mojtabba]

ببخشید ها دارم این رو رک و پوست کنده میگیم
هنوز نه به باره نه به داره اما داره از شما ایراد میگیره و بهونه میگیره وای به وقتی که دارو بارش آماده باشه اونوقت ممکنه از دست ایراداتش سر به بیایون بزارید
اما پیشنهاد میکنم یکمی امتحانش کنید و.........
واگه فهمیدید که به شما علاقه داره و برای شرایط خوب اجتماعی علاقه مند شما نیست و ایراد گرفتن یه عادت براش است اگه تونستید اون عادت رو تحمل کنید برید سراغش اما اگه نتونستید تحمل کنید نزدیکش هم نرید
اما یه ضرب المثل ترکی است که میگه
گوزونده دیره گورمین خالخین گوزنده چوپی گورر
هر کسی که تو چشم خودش تیر برق رو نبینه تو چشم دیگران سوزن رو میبینه
و اینکه مطمئن باشید که ایشون عیب هایی دارند و میخوان با عیب گیری هاشون نزارید شما عیب های اون رو ببینید
اما بهتره برید مشاوره و با فکر تصمیم بگیرید نه با علاقه چون این روز ها پول نباشه علاقه هم نیست

[shekarchimehraboon]

با سلام به دوست عزیزم
تمام حرف های بچه ها درسته
ولی اول اینکه آیا تا حالا شده به کس دیگری هم فکر کنی؟
شاید اگه آنچه در ذهن داری را بیرون بگذاری و دوباره به این نکته توجه کنی که آیا این فرد از شما بهتر است یا نه، شاید بتوانی بهتر به او بیاندیشی.
سوم اینکه سعی کن راز دار خوبی برای خودت باشی، یعنی هیچ وقت دروغ نگویی ولی لازم نیست همه راست ها رو هم به او بگویی.
چهارم اینکه بیشتر او را بشناسی تا تفتیش کنی، یعنی علایق او چیست و به چه نکاتی توجه میکند و خود چه نقاط مشترکی با او دارید، اگر نقاط زیاد بود می شود به او به عنوان یک کسی مناسب تازه فکر کرد در غیر این صورت مطمئن باش نمیتوانی اورا هم نظر خود کنی یا اخلاق او را درست کنی.
باز هم اگه مشکلی بود یا مطلب واضح نبود در میان بگذار
راستی نکته مهم آنکه اول از خدا بخواه آنچه صلاحت است رو جلوی راهت قرار بده
موفق باشید

[aliamous]

من هيچ تجربه اي در اين باب ندارم ولي بهتره يك آزمايش بكنيد.
طوري وانمود كنيد كه انگار يك اتفاق خيلي ناگوار براي شما رخ داده خوب اگه ناراحت بشه كه مشخص و اگر ناراحت نشه باز هم شما جوابتون رو ميگيريد

[pedmehr]

طبق نظر و تجربه ی شخصیم میگم
رابطه ای که طرف مقابل شما رو همینطور که هستید نخواد هیچوقت به سرانجام نمیرسه
هیچوقت اصول, ارزش, اهداف, خانواده و غرور و شخصیت خودتون رو به خاطر بیگانه پایمال نکنید .

[naghme]

درود بر شما
دوست گرامي و ديگر دوستان


من نيز نظر و پيشنهاد مهشيد بانو رو تاييد مي كنم حتماً رابطتون رو به مسير مشاوره بكشونيد (بسيار بسيار در رفع شبه هاتون و پيدا كردن يك راه مناسب موثره)

اما برايم جالب بود كه ديگر دوستان بدون اينكه بدونند چه صحبت هايي بين شما و اون دختر خانم رد و بدل شده است
به نوعي شما رو براي ادامه اين رابطه سرد مي كنند چون واقعاً شما خيلي كلي بيان كرديد كه آدم رو به نتيجه اي نميتونه برسونه (حداقلش اينه كه نه به نفع شما و نه به نفع اون دختر خانم)

دختر ها واقعاً تصميم گيري براشون سخت هست و سريع نمي تونند به نتيجه برسند، در رابطه هاي غير رسمي كه سخت است چه برسد كه رسمي باشد (به خصوص اگر دختري التزام هاي زيادي داشته باشه و يا بايد و نبايد هاي زيادي براي خود قائل باشد)
و اينم خيلي مهم است كه خانواده در جريان باشند يا نه، به هر حال تو تصميم گيري منطقي خيلي كمك كننده مي تونن باشن

و در نهايت اين كه يك جوري مسير اين رابطه رو ادامه بديد يا ختم كنيد كه بعدها پشيمون نشيد كه چرا اين كار انجام دادم يا ندادم (به خصوص كه بهشون علاقه داريد)

اگر با صبر و حوصله و از راه جامع تري (مثل مشاوره و نظر خانواده) ادامه بدهيد نهايتش اگر هم به جدايي ختم بشه بعدها پشيمون نمي شويد چون تمام مسير ها رو رفته ايد

من خودم شاهد روابطي بودم و هستم كه صرفاً به علت عدم شناخت دختر و پسر از ويژگي هاي شخصيتي طرف مقابل به عنوان يك دختر و پسر كارشون به پيچ و خم هاي سختي رسيد كه واقعاً حلش خيلي ساده تر بود

اميدوارم تونسته باشم كمكي كرده باشم
براتون آرزوي انتخاب بهترين راه رو دارم
در پناه حق، موفق و پيروز باشيد.

[دموکراسی]

سلام

من به عنوان کسی تجربه زیادی دارم عرض میکنم دو راه دارین

برای پایان بخشیدن به ایرادگیری های ایشان و کنار امدنش با شما به نحوی از ایشون ایراد بگیرید و نوعی خرد کردن شخصیتش(نامحسوس) حس خودبزرگ بینی ایشون رو خنثی کنید

البته به گونه ای نباشد که طرف مقابل حس کند بلکه میتوانید غیرمستقیم بهش ضعف هاشو بگین تا خودش رو بالاتر از شما حساب نکنه تا از شما ایراد بگیره اگه جواب نداد میتونین عیب هایی که دارین و بهتون میگه رو برطرف کنین اگه بازهم جواب نداد باز دو راه داره یا اینکه واقعا عیب دارید (با عرض پوزش) یا ایشون میخوان شمارو دس به سر کنن ولی دودل هستن

خیلی از زندگی هایی که با علاقه دوطرفه شروع شده در نصف راه به مشکل خورده چه برسه به اینکه اولش تفاهم وجود نداشته باشه

آرزو میکنم مشکلتون حل بشه و باهم زندگی خوبی داشته باشین

ببخشین که یکم کوچه بازاری صحبت کردم

[bravo]

برادر عزيز...
اونهايي كه اول آشنايي و ازدواج بسيار كامل و معقول به نظر ميرسند در آينده ممكن است رگه هايي را از خودشون بروز بدن كه به مزاج يا روحيه شما خوشايند نيايد.چه برسد به اينكه از اول از شما يراد بگيرد و شخصيتي متزلزل داشته باشد.
البته لايه هاي پنهان شخصيت و روحيات خانمها و دنياي آنها كاملا با آقايان متفاوت است و مقياس سنجشي كه شما در دست داريد كاملا از شناخت جنس مخالف شما ناتوان است.
ولي توجه داشته باشيد كه انتخابي بكنيد كه تا حد امكان با شما سنخيت داشته باشد كه در آينده چنانچه اختلافاتي هم داشتيد بتوانيد با هم فكري راهي ميانه براي رفع آن پيدا كنيد.

و خيلي رك در مورد خانمي كه شما ميفرماييد ،معقول خداحافظي و هر چه سريعتر فاصله گرفتن از ايشان است.

[زاهدامیری]

سلام
راه چاره اش اینه که زیرنظربگیریش وامتحانش کنی وباپدرومادرت درمیان بزاری چون خیروصلاحتومیخان

[*mohammad*]

با عرض پوزش در پست قبلی من چند غلط املایی ناخواسته وجود داشت که در این پست اصلاحشون کردم


با تشکر از همه دوستان بابت نظراتی که در این مورد ارائه دادند و همچنین سپاس صد افزون به خاطر دعای خیر دوستان
------------------------------------------------------------------------------------------------
در مورد پیشنهاد خانم mahshid-banoo

همینطور کتابی هست با عنوان: "آیا تو آن گمشده ام هستی؟" نوشته باربارا دی آنجلیس ترجمه هادی ابراهیمی. که بسیار مفید هست در زمینه ازدواج. توصیه میکنم حتما مطالعه کنید

من این کتاب رو قبلا حداقل 2 بار کامل مطالعه کردم. دقیقا شک من با مطالعه این کتاب صد افزون شد. نظر شما رو به قسمتی از این کتاب جلب می کنم: (حتما برای شما هم جالب خواهد بود)

----------------------------------------------------------------------------------
فصل پنجم :ده نوع رابطه که سرانجامی نخواهند داشت

 - رابطه اي که در آن بیش از آنچه نامزد /همسرتان به شما عشق می ورزد ، شما به او عشق می ورزید .
2- رابطه اي که در آن کمتر از آنچه نامزد /همسرتان به شما عشق می ورزد ، شما به او عشق می ورزید .
3- رابطه اي که در آن عاشق توانایی هاي بالقوه ي نامزد /همسر خود هستید.
4- رابطه اي که در آن مأموریت نجات نامزد /همسرتان را به عهده دارید .
5- رابطه اي که در آن به نامزد /همسر خود به عنوان یک الگو و آموزگار چشم دوخته اید .
6- رابطه اي که در آن به دلایل بیرونی شیفته ي نامزد /همسر خود شده اید.
7- رابطه اي که در آن شما و نامزد /همسرتان از "تفاهم جزئی" برخوردار هستید.
8- رابطه اي که در آن نامزد /همسرتان را از روي سرکشی و عصیان انتخاب کرده اید .
9- رابطه اي که در آن نامزد /همسرتان را به عنوان "عکس العملی" در برابر همسر قبلی تان انتخاب کرده اید.
10- رابطه اي که در آن نامزد /همسر شما در دسترس شما نیست .

رابطه ي نوع 1
رابطه اي که در آن بیش از آنچه به شما عشق می ورزند ، عشق می ورزید .

احتمالاً این احساس برایتان آشنا است :شما عاشق هستید ، اما از احساس طرف مقابل خود مطمئن نیستید و این طور می پندارید که با یکدیگر زوج مطلوبی خواهید بود .اما او آنقدرها هم از رابطه اش با شما هیجان زده نیست .وقتی که در کنارتان نیست ، مدام به او فکر می کنید.اما این طور به نظر می آید که او بدون شما مشکل چندانی ندارد .این ها به چه معنا هستند؟
پاسخ : شما در رابطه اي هستید که موفق نخواهید بود .
درهررابطه اي لحظات ، روزها و حتی زمان هاي طولانی تري وجود دارند که در خلال آن ها یکی از طرفین رابطه ، نسبت به دیگري احساسات قوي تري را تجربه می کند و این طور به نظر می آید که عاشق تر باشد .در یک رابطه ي سالم این قطبیت به طرزي متناوب بین دو طرف جا به جا می شود. به طوري که هر دوي آن ها به نوبت دیگري را تعقیب می کند و خود نیز تعقیب می شود. دراین قبیل روابط سالم، "رقص روحی" به شکلی بسیار ظریف اتفاق می افتد: درس همچون مدي که به آرامی در ساحل پیشروي می کند و سپس به تدریج به سمت اقیانوس باز می گردد. گرچه یک رابطه ، هنگامی که فقط یکی از طرفین بیشتر اوقات از لحاظ روحی تعقیب کننده و دیگري تعقیب شونده باشد ، سالم نیست و از تعادل خارج شده است و محکوم به شکست خواهد بود .
چگونه بدانید که همسرتان به شما عشق می ورزد یا خیر ؟
در زیر برخی از نشانه هاي هشدار آورده شده است ، این نشانه ها حاکی از آن دارند که شما در رابطه اي با عشق بیشتر از آن که احساسات و رفتارهاي شما را توصیف می کنند ، قرار گرفته اید . براي جملاتی که "بیشتر اوقات " این احساس را دارید یک امتیاز در نظر بگیرید. سعی کنید صد در صد با خود صادق باشید ،حتی اگر خوشایند نباشد .
1- این شمایید که معمولاً از لحاظ فیزیکی مبادرت به ابراز محبت می کنید (این شمایید که اول دست او را می گیرید ، او را به سمت خود می کشید و... )
2- این شمایید که می خواهید صمیمی و مهربان باشید و مهرورزي کنید.
3- نهایت تلاش تان را می کنید که با او باشید و کارهایش را انجام دهید ، در حالی که او به ندرت در حق شما چنین کارهایی انجام می دهد .
4- در ابتداي رابطه این شما بودید که اول به خانواده خود درباره ي او سخن گفتید.
5- این شمایید که بیشتر برنامه ریزي ها (رزرو کردن جا در رستوران ، بیرون رفتن براي تعطیلات آخرهفته ، عصرهاي رمانتیک و ...) را به عهده دارید ، در حالی که نامزد /همسرتان بدون نشان دادن شور و اشتیاق خاصی فقط در آن ها شرکت می کند .
6- این شمایید که در رابطه هیجان بیشتري از خود نشان می دهید ؛ ولی او هرگز به شما نشان نمی دهد که رابطه برایش معنا و مفهوم خاصی دارد یا به عبارتی "بی تفاوت" است.
7- در پاره اي از مناسبت هاي خاص هدیه هاي شما "شخصی" بوده و روی آنها کاملا فکر شده است در حالی که او اکثرا در آخرین لحظه به فکر می افتد و هدیه هایش "غیرشخصی" هستند.
8- این شمایید که بیشتر تماس ها رادر رابطه شروع می کنید :تلفن ها ، صحبت ها و ...
9- وقتی که درباره ي رابطه ، آینده و احساسات تان صحبت می کنید نامزد / همسرتان یا سکوت اختیار می کند و یا موضوع را عوض می کند .
10- این شمایید که خود را با زندگی ، عادت ها و برنامه هاي او وفق می دهید ، در حالی که او تلاشی براي این که خود را با زندگی و برنامه هاي شما وفق دهد ، نمی کند. حال امتیازات خود را جمع ببندید :
2 امتیاز :رابطه ي شما متعادل است و به احتمال قوي به همان میزان عشق دریافت می کنید که عشق می ورزید. در زمینه هایی که امتیاز گرفتید، تأمل کنید و حتماً نیازها و خواسته هایتان را مطالبه نمایید.
3- 5 امتیاز :ممکن است بخواهید خود را متقاعد سازید که به شما عشق کافی می ورزند ،درحالی که این طور نیست .شما بسیار تلاش می کنید تا عشق و محبت او را جلب کنید ، اما او در جهت علاقه و عشق شما تلاش چندانی نمی کند .او به لحاظ روحی تنبل است و یا اصلاً شما را دوست ندارد .از این که مدام به تنهایی و به شدت پارو بزنید ، دست بکشید و ببینید که آیا او نیز پاروها را به دست خواهد گرفت تا سهم خود را انجام دهد؟ درغیر این صورت این رابطه برایتان مناسب نیست.
  امتیاز :درچنین رابطه دردناکی چه می کنید ؟ از اینکه خود را گول بزنید ،دست بردارید و با این واقعیت رو به رو شوید که آن مقدار عشقی را دریافت نمی کنید که مستحق آن هستید. اعتماد به نفس شما به حدي پایین است که به "خورده نانی دل" خوش کرده اید و وانمود می کنید که برایتان کافی است .درحالی که این طور نیست! در موقعیتی بسیار "ناسالم" قرار دارید و هر چه بیشتر به این رابطه ادامه دهید لطمه روحی بیشتري خواهید دید. فوراً به نامزد /همسر خود درباره ي رفتار و برخوردي که استحقاق آن را دارید ، التیماتوم بدهید .چنان چه مؤثر واقع نشد، به رابطه پایان دهید. سپس بیاموزید تا چگونه خود را دوست بدارید.
8-10 امتیاز :چه رابطه اي! با شما در رابطه نیستند ، بلکه شما در وهم و پندار خود زندگی می کنید .شما مدام از خود مایه می گذارید ؛ اما چیزي دریافت نمی کنید. این "عشق" نیست بلکه "خودکشی روانی" است . شما اصولاً آمادگی اینکه در رابطه اي باشید را ندارید .پیش از آنکه دیر شود رابطه را ترك کنید و نزد مشاور بروید تا به شما کمک کند تا خود را دوباره بازیابید.
ازهمان ابتدا که رابطه اي را شروع می کنید ، نسبت به این که آیا به همان میزان که عشق می ورزید ، عشق نیز دریافت می کنید یا خیر ، با خود صادق باشید .به عبارتی مراقب باشید به همان میزان که به شما عشق می ورزند ، شما نیز به نامزد/همسرتان عشق بورزید .
نکته ي مهم: خود را با این باور که نامزد /همسر شما ترجیح می دهد مقدار کمی از عشق شما را دریافت کند ،تا اینکه اصلاً چیزي دریافت نکند ، گول نزنید و مراقب باشید با این بهانه به رابطه اي که به شما تعلق ندارد  ، ادامه ندهید . 
----------------------------------------------------------------------------------------------
اگه بخوام صادقانه به این رابطه امتیاز بدم نمره کمتر از 6 نصیبش نمیشه. توجه می کنید که برای امتیاز 5-7 چی چیزی نوشته شده است.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
در زمینه پیشنهاد در مورد مراجعه به مشاور که از جانب mahshid-banoo، mojtabba و naghme مطرح شد:
من به مشاور نیز مراجعه کردم (البته تنها) و شرایط رو برای مشاور هم توضیح دادم. مطالب مهمی که به مشاور توضیح دادم این موارد بود:
- در محیط شرکت، همیشه من شروع کننده صحبت هستم و او هیچ وقت اقدامی برای برقراری ارتباط کلامی نمیکنه. حتی eye contact هم برقرار نمیکنه یعنی هر موقع من رو میبینه روش رو برمیگردونه. (فکر میکنم شروع ارتباط رو به دور از شان خودش میدونه)
- همواره پر از تردید و شک در مورد من نگاه میکنه و به سرعت این شک و تردید رو به زبون میاره.
- مرتبا از من عیب و ایراد میگیره.
- مرتبا حرف از عدم تفاهم میزنه.
- توقع داره که در هر شرایطی درک بشه.
- نیمی از اوقات خیلی سرد و بدخلقه و نیمی دیگه خیلی معمولی.(لااقل چیزی که من احساس میکنم)
پاسخ کلی مشاور هم مثل پاسخ خیلی از دوستان کلوپ بود:
شما قدرت انتخاب زیادی برای ازدواج داری پس نباید به یک مورد بیش از حد تعصب نشون بدی و وقت، انرژی و احساس خودت رو برای کسی که احتمال میدی رابطه تون به شکست بیانجامد هدر بدی. این خانم ممکنه به دلایل زیادی برخوردهای سرد داشته باشه و این ممکنه براش یه عادت باشه که به مزاج شما سازگار نمیاد.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
در زمینه پیشنهاد در مورد مشورت با خانواده که مطرح شد:
اگر مادرها رو خوب بشناسید می دونید که خیلی نگران پسرشون هستند مخصوصا اگر پسرشون تک فرزند هم باشه.
حاج آقا هم که حرف شون اینه که مرد باید مرد باشه. دقیقا مانند گفته pedmehr :
هیچوقت اصول, ارزش, اهداف, خانواده و غرور و شخصیت خودتون رو به خاطر بیگانه پایمال نکنید .
البته چون من در خانواده کلا به عنوان عاقل مردی شناخته می شم، مادر و پدرم همواره به نظرم احترام میزارند. ولی مطرح کردن این صحبت ها به خانواده نتیجه ای جز تائید حرف های مشاور رو نداشت.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
اگر بخوام یه جمع بندی در مورد نظرات شما داشته، همون طور که انتظار داشتم نظرات شما به دو دسته تقسیم می شود:
1- قطع رابطه به صورت کامل و یا امتحان کردن این خانم (که بیشتر توسط آقایون مطرح شده است)
2- تجدید نظر و ادامه رابطه با مراجعه به مشاور (که بیشتر توسط خانم ها مطرح شده است)
همون طور که مشاور هم به این نکته اشاره کرد، استراتژی آقایون و خانم ها در رابطه با انتخاب همسر کاملا متفاوته. به علت بافت فرهنگی جامعه ما، آقایون برعکس خانم ها، برای انتخاب همسر قدرت انتخاب بسیار زیادی دارن و از این قدرت انتخاب می تونن به نحو احسن برای انتخاب بهترین مورد در خیل عظیم موارد استفاده کنند. این مورد باعث میشه انتخاب برای آقایون خیلی سخت باشه، چون همیشه با کوچکترین مشکلی فکر میکنن که من متونستم با فرد بهتری ازدواج کنم. پس اگر بخواهیم از روی منطق قضاوت کنیم صحبت بسیاری از دوستان در مورد قطع سریع این رابطه و یا بها ندادن به این رابطه رو نمیشه حمل بر خودخواهی آقایون دونست (شرایط جامعه اینطور اقتضا میکنه).
با تشکر از پیشنهاد RAHVAR، pedmehr، bravo برای قطع سریع این رابطه
و تشکر از پیشنهاد mojtabba، shekarchimehraboon، aliamous، دموکراسی برای امتحان کردن ایشون
----------------------------------------------------------------------------------------
اما مشکل اصلی من رو چند نفر از دوستان به درستی بیان کردند:
ممکنه بعدا پشیمون بشم که کاش یه فرصت دیگه بهش میدادم

فکر میکنم چون امتیاز کمتر از 6 به این رابطه ندادم عاقلانه تر باشه به نوشته های کتاب عمل کنم:
5-7 امتیاز :درچنین رابطه دردناکی چه می کنید؟ از اینکه خود را گول بزنید ،دست بردارید و با این واقعیت رو به رو شوید که آن مقدار عشقی را دریافت نمی کنید که مستحق آن هستید. اعتماد به نفس شما به حدي پایین است که به "خورده نانی دل" خوش کرده اید و وانمود می کنید که برایتان کافی است. درحالی که این طور نیست! در موقعیتی بسیار "ناسالم" قرار دارید و هر چه بیشتر به این رابطه ادامه دهید لطمه روحی بیشتري خواهید دید. فوراً به نامزد /همسر خود درباره ي رفتار و برخوردي که استحقاق آن را دارید ، التیماتوم بدهید. چنان چه مؤثر واقع نشد، به رابطه پایان دهید. سپس بیاموزید تا چگونه خود را دوست بدارید.

  


حالا که ابعاد این ماجرا رو بیشتر باز کردم خوشحال میشم دوستان من رو از نظرات خودشون بی نصیب نذارند.

با صمیمانه ترین تشکرها از شما دوستان گرامی